由网友 冷月688 提供的答案：
我姥姥93岁去世,从病重到离世13天,从头至尾神志清晰,任何事都交代的明明白白。自不能下床,就开始滴水不进,给她喂水喂饭都是把头转向一边,坚决不张嘴,医生给输液,拼了死命的挣扎,不许碰她的胳膊,一直到去世,没有一次屙尿在床上,干干净净的走了……姥姥养了大姨,老妈和舅舅三个孩子,又看大了我们兄妹,临终没给儿女,孙辈添任何麻烦,不愿意一家老小守着她,她说孩子都大了,没什么可牵挂的了[流泪],她一生要强,一旦决定的事,没人可以阻止。多年过去了,我家善良要强的姥姥,家人们还总是时时提起,常常怀念。
由网友 梦中的桃花园 提供的答案：
这个主意非常好,我姐夫前年刚退休,偶尔发现尿尿时分叉,以为是前列腺有炎症,就自行去药店买点药自行治疗。
慢慢的又发现尿不远,甚至有点尿无力,大约三个月的时间遇单位组织体检,这一查不得了前列腺癌,中晚期了。
白白耽误三个月的黄金治疗时间,马不停蹄的做手术,切开时发现已转移到膀胱了。
无法全切,出院后虽然不缺钱,吃着各种进口靶向药,但身上一直挂着尿袋,有一点出一点,自己已经不会尿尿了。
慢慢大便也控制不住,穿上纸尿裤,整个家一进去就是屎尿味。
日渐消瘦的姐夫招回外地工作的女儿,交出了银行存款,并把遗产分配好。
招集所有亲戚吃了一顿饭,让亲戚们以后帮帮孤儿寡母。
我姐夫为人不错,平时没少帮助兄弟姐妹,吃完饭后,姐夫退回了兄弟姐妹给的红包,每家送了一个金戒指让大家留个纪念。
并告之,这是他最后的晚餐了,他现在活着太痛苦了,不能自行大小便,再也没有比这个更痛苦的,更麻烦别人的。
姐夫决定断食断水,说已查过断食12天,断水7天就会死亡,他说完狠狠的喝了一杯酒,一口气又喝了一杯平时心爱的可乐。
在全家泪目的告别了,就这样十天后接到了姐夫的死亡通知。
姐夫生前去医院寻救安乐死,把医生乐坏了,说"要是我给你安乐死了,那我就得被安乐死了,谁敢？"。
又上网查了很多自杀的手段,跳楼快但惨烈,没勇气。开煤气影响家人,万一爆炸还迁联别人,最后想到对家人冲击少一点的唯有绝食了。
姐夫是我见过的真正的勇士,不知如果不幸落到各人头上,能否也能有勇气用绝食来告别惨谈的一生。
由网友 多彩梦想家lz 提供的答案：
我姑姥姥就是选择绝食走掉了。她当年九十多了,眼睛耳朵牙齿腿脚都不行了,唯独思维相当清晰。她当时的生活毫无质量可言,偏偏年轻的时候是个极为要强的人。她几个子女那会儿都七十多岁了,身体也不好,无力照顾她,她也不愿意连累任何人。好几次求家里的亲戚帮她结束,没人敢做,也不愿意做。不得已,她选择了绝食,算是维护她了一生要强的个性。天堂里没有病痛,没有衰老,愿她在天堂安好。
由网友 宁静的红7788 提供的答案：
我老爸今年81岁了,他在前几年的时候身体还很硬朗,每天吃一斤肉喝半斤酒,一天抽二盒烟。
我和我弟劝他老了少吃点肉少抽点烟,我爸总是眼睛一瞪大声对我们说："我现在能吃能喝的时候多吃点,到不会动的时候我谁也不连累,我三天不吃饭自己把自己解决掉！"
这几年我爸的身体一天不如一天了,以前他走路健步如飞,现在拄着拐杖走路还慢吞吞的,上个厕所也得有人扶着他,不然一不小心就会摔倒。
随着我爸年纪越来越大,他爱上了买保健品,每天听收音机里那些卖药的广告,在那些托的忽悠下,偷偷地买各种各样的保健品。
我爸本来手里存的还有十来万块钱,有一天我问他的钱啥时候到期,我去给他换换票,他说他的钱花完了。
一个80来岁的老头,怎么可能两年花光十万块钱,在我的再三追问下,他说他买药了。
我在他住的房间找了半天,在他的床底下翻出三大纸箱的药,什么鹿茸膏,抗老丸。大多数是三无产品。
我觉得挺不可思议,我爸很少出门,这些药他是怎么买的？问了我爸才知道,他给买药的打电话,人家派人给他送上门的。
我发现我爸年龄越大,他越怕死,一听说村里谁谁谁死了,他就会难受,在家唉声叹气的,几天都不说话。
前几天天气变冷了,我爸走路腿有点发软,他就让我弟二十四小时守着他,一步也不让离开。他天天对我弟说："我怕我难活到过年！你发现我有事赶紧给我送医院！"
我爸让我弟一天给他量几次血压,血压有一点高他就害怕得不行,让我弟给他找降压药非得再吃一片。
现在他再也不说我不连累你们,我不能自理了我自己绝食这句话了,他越来越害怕死亡。
我想我爸只要有一口气,他都会努力地活着,他不会因为不想连累孩子而绝食的。
我在生命的尽头我是不会选择绝食的,因为我真的没有那个勇气,恐惧死亡是每个人的本性。有的话,说起来容易做起来难！
由网友 宁死不979 提供的答案：
到了生命的尽头,能够因为不麻烦儿女,做出绝食的老人,应该是上天堂,或者是应该位列仙班。妈妈,就是这样的人。
1,求生不得。2015年,胆管癌,78岁。镇医院发现,县医院确诊,妹妹妹夫第二天就送妈妈住上海华山医院。我紧急飞往上海,在护理站把他们截住,和医生简单交流几句,就决定带妈妈回家。其实我在飞机上,我已经想得清清楚楚,就算妈妈明天就死,也不愿意妈妈今天受罪,有什么差错,有什么埋怨,由我一个人承担。
路上,我看出了妈妈的绝望和无奈,我幽幽地说,妈妈你不要怨我,做手术不做手术,都是为了你好,医生要割掉你的胆囊胆管,3/4的肝脏,清扫周围淋巴结,以后还要化疗,你快80了,受不了这样的折腾。妈妈不动声色。
2,求死不能。妈妈全身黄疸,奇痒无比,抓得皮开肉绽。怎么办？想了一个晚上,我又想得明明白白,求助县医院。医生了解情况后说,你真好玩,上海大医院不做手术,到县医院干什么？我说,不干什么,县医院能做肝叶切除,我只求你们插一根引流管,医生说,没有问题。
但妈妈一心求死,坚决拒绝。几个邻居苦苦相劝也没用。我只能扑通一声跪倒,脑袋磕得地板咚咚响,你不答应,我就不起来了。妈妈只得滚下床来,娘俩抱头痛哭。
3,笑对生死。插了引流管,妈妈马上不痛不痒不酸不胀,能吃能喝能睡能走,有时拖了引流管,还试图下地干活。
妈妈每个月都发热一次两次,打电话总是说妈妈不行了。我回家,第一句话肯定是,妈妈你还没死？妈妈肯定说,阎王不收。我经常问,妈妈你怕死吗？妈妈说,不怕。我说,这就对了,别人和你得一样的病,只能活三个月四个月,而你,活了半年一年,每一天都是赚的；别人和你得一样的病,要吃很多苦,而你,没有痛苦；别人和你得一样的病,要花好多钱,而你,没有花什么钱。
4,遗嘱无效。一年半,妈妈又在医院奄奄一息。我看医院输的液体是葡萄糖,又没有加胰岛素,而妈妈是糖尿病。一输液,妈妈就陷入昏迷。气得没有办法,也不愿意和医生多说少道,因为妈妈每个月都得住院。
问妈妈怎么办理后事,妈妈说,直接送火葬场烧了。我知道她是怕麻烦儿女,甚至怕踩烂了门前的一片菜地。我是同意,哥哥妹妹工作也好做,表哥姨弟却坚决反对,并且扬言,如果不按风俗回家,他们一个也不参加葬礼,娘家人得罪不起,怎么办呢？只能骗妈妈回家,让医生去说,老太太,你可能活三天,也可能活三个月,还可能活三年,住在医院怎么办？妈妈一听,马上回家,连夜回家。
5,无微不至。回家,只能时不时吃退热药。妈妈说,儿子,妈妈难受,你抱抱妈妈。那么好吧,一辈子就这么一次,我抱着瘦瘦小小的妈妈,一会儿汗如雨下,我身上也湿了一片,都是死人味道；妈妈没有一点胃口,每天就是几把爆米花冲开水,我给妈妈做面疙瘩吃,一辈子就这么一次,爸爸做的面疙瘩,花生那么大,我做的面疙瘩,米粒这么小,这是天津面疙瘩,骗妈妈吃了好几口；妈妈很少洗澡,我和妹妹决定给她洗一个大澡,一辈子就这么一次,让妈妈在喷壶下坐定,我和妹妹手忙脚乱。
天天等着妈妈死,她却活了过来。
6,天意难违。判断正确。妈妈活了整整三年。一天妈妈自己洗澡,摔了一跤,断了五根肋骨。躺了一个月,下地时又摔了一跤,引流管连根拔起。医院复查,胆管癌没有发展,肝组织95%已经消融。医院拒绝再次手术。
我回家,妈妈还是不动声色。我给她每个月赡养费,妈妈说,我不要了,用不着了。我说,妈妈你熬着。我给你去赚钱。你活着,我对你好,你死了拉倒,我可能不回家。妈妈说,不行,你得回来送我。一辈子爱钱如命,省吃俭用的妈妈不要钱了,不怕儿子花钱了,肯定死心了。
7,妈妈绝食。一天,妈妈在床上大小便失禁,二哥二嫂忙乎了半天,从此妈妈拒绝吃喝。我回家,妈妈嘻嘻哈哈、手舞足蹈,念念有词,一嘴的顺口溜,都是为了这个家,为儿女祝福。这是肝昏迷,我们拉不住妈妈的手了。
几天几夜,我不愿意妈妈受罪,也不喂妈妈吃了。只是用湿毛巾润润嘴唇。妈妈终于累了,睡眠中去了。
8,儿子哭灵。人说女婿哭,驴子放屁；媳妇哭,虚情假意；女儿哭,撕心裂肺；儿子哭,惊天动地。我很想哭两声可怜的妈妈,当着父老乡亲,却挤不出一滴眼泪。倒是回天津的路上,眼泪吧嗒吧嗒。
有妈妈在,那才是一个家。哪怕是穷得叮当山响,乱得进不了门,脏得吃不下饭,那也是我的家；以前回家,总是要房前屋后,田间地头,找到妈妈,好像才回到家,后来,妈妈病重,总要看到有一口气的妈妈,好像才回到家。以后,怎么样才算是回家。哪里是我的家。
由网友 朴实雪梨V 提供的答案：
经历过老妈的21天的被迫绝食以及我内心的脆弱,我想在我生命的尽头,我愿意选择绝食。
2017年,86岁的老妈肝癌晚期离世了。临走之前的21天被疾病折磨的老妈被迫选择了绝食,尽管老妈内心有不甘和不舍,但是也无法与疾病抗衡到底,最后还是遗憾地离开了人世。
我老妈跟弟弟一起生活,发现老妈食欲不振,浑身乏力的时候去医院检查,就已经晚了,彩超提示肝癌晚期。肝上长了两个七八公分的大包块。
对于一个86岁的老人来说,已经无法承受手术带来的风险。最后,家人决定回家静养,说白了就是回家等待着那一天的到来了。
那个时候我在南方打工,我是在老妈走之前的21天回来的,正好就是从那一天开始,老妈滴水未进,因为哪怕喝一滴水都会导致老妈干呕不止的。我记得我三哥就跟我说,老妈是阳间的东西一口都不吃了[流泪]
我们只是在老妈嘴唇干裂的时候,用棉签蘸点水,给她润一润唇而已。
可是老妈尽管吃不下,喝不下的,内心却没有放弃生命,她曾不止一次地跟我说,给她找一个好先生看一看。因为,她前一年也是吃不下饭,浑身乏力,后来找先生拿了点中药喝了10天半个月的就缓过来了,她说这次应该也是跟上次一样的。
唉！可怜的老妈,如果真是那样,做儿女的能不给您治疗吗？
我也没有就这么眼睁睁地看着老妈离去,我就开始给老妈打营养液和止咳化痰的药,尽量地减轻一下老妈的痛苦,最后在抗衡了21天之后,老妈没有遭太多的罪,静静地离开了她眷恋的世界,离开了她心爱的儿孙们。
所以说,老妈的绝食是疾病带来的,是被迫的,是无奈的选择。等待死亡那一刻的到来是何等的煎熬和绝望。
经历过老妈的最后时刻,反思我这个内心脆弱的人,我可没有老妈那么坚强,我想在我生命的尽头,我会自愿地选择绝食的。
因为,我这个人好像心里的承受能力不行,别说得了绝症,生命的最后一刻了,哪怕是有一点儿毛病我都会觉得对生活失去了希望,失去了信心一样。
记得几年前我得过面瘫,面瘫治愈后的半个月以后又得了带状疱疹。
针对这两个病,因为我知道它们的预后会好的,所以都没有太影响我的情绪。
最可怕的就是一年后突然有一天觉得口干没有唾液了。我最开始也没有在意,后来我发现口干越来越重,我就开始去看中医科,医生说湿气重,我就吃了半年的中药,后来它也没好。
我又去看免疫风湿免疫科,医生说有可能是得了干燥综合症,然后就查了一些相关的抗体,发现都没有问题。没办法,我又回到中医科又继续吃药,又吃了半年的药,还是不行。
因为这个病导致了我情绪特别低落,记得大家出去旅游的时候,看着人家都开开心心地拍照,玩耍,而我自己就坐在那里闷闷不乐的,心里像压了一块石头似的,因为这个病自始至终查不出原因,所以就很烦躁。
最后,我辞了工,回了老家,又做了一种类似CT的一种检查,后来确诊为腮腺不分泌了。
究其原因一是,更年期综合症引起的,二是,不排除是面瘫导致的后遗症。我更倾向于后者,因为至今这个病都没有好转的迹象,那如果是更年期综合症,随着时间的推移,慢慢地应该症状就会减轻的呀。
所以,我想说就连这么一个无关生死的病,都会把我折磨得差一点抑郁了。那么反过来想一下,如果在生命的最后阶段卧床不起,老烦孩子端屎端尿的,就只等着那一天到来了,我会怎么样？跳楼吗？可是自己连翻身的力气都没有了。
割腕自杀吗？连拿刀的劲儿都没有了……
那么唯一能选择的可能只有绝食了。我觉得一个人活着就是活着一个心气儿,如果连一点儿生的希望都没有了,就失去了活着的信心了,我会选择绝食而去的。这可能真的是我结束生命的唯一方式。
我早就跟我儿子说过,如果将来的某一天,我不幸得了绝症,是早期,医生说有治愈的希望,哪怕有一丁点儿的希望,我都会全力以赴的配合医生积极治疗的,只要我多活一天,儿子你就有个妈在这世上。
但是,如果是晚期,已经失去了治疗的价值,也没有治愈的希望了,我会毫不犹豫地选择放弃的,因为癌痛会把人折磨得生不如死的。
与其苟延残喘的,毫无质量地活着,还不如痛痛快快地离开人世。
其实,无论你是多大的官,多大的将,无论你有多么大的才华,无论你是贫穷还是富有,都逃脱不了死亡。
死亡是世界上唯一最公平的事儿,不必逃避,不用纠结,安然接受就好。
我的答案是在生命的尽头,我会选择绝食而去的。
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