父母手里的余钱,是平时给孩子一点,还是自己百年之后再给孩子?_父母的钱愿意给谁就给谁对吗

由网友 自由的柒月 提供的答案：

老张去医院看望了突发脑梗的哥哥后,回家就让老伴找出家里的银行卡,老伴很诧异,老张说：我想开了,咱们别把钱攥的太紧了,能给孩子还是早点给孩子吧。

老张和老伴只有一个儿子,儿子大学毕业后留在外地工作,后来又在外地成家立业。

老张和老伴两个人很早就给儿子买了一套婚房,计划儿子毕业后回到身边生活,没想到儿子大学毕业后不想再回他们的小城市了。

儿子结婚的时候,回家和老张两口子商量,想把他们原来买的房子卖了房款作为自己新房的首付。

老张的哥哥听说老张要卖了房子给儿子付首付,就劝他不要卖房子,说不如留着出租作为他们将来养老的资本,说老张儿子远在外地将来他们老了不能床前尽孝,他们只有手里有钱养老才有底气。

哥哥还说他们老两口就是把钱都攥在自己手里,儿子虽然在身边,但是他们生病时候儿子也不能在身边日夜伺候,还是要找护工,这些钱都是他们自己掏的。

老张觉得哥哥的话很有道理,但是老伴却坚决反对,说每家情况不一样,而且哥哥因为太抠门和他儿子关系搞得非常的不和谐。

原来哥哥家的儿子结婚的时候,儿媳妇家提出彩礼就随大流给16.8万,娘家给一辆差不多价位车做嫁妆,彩礼娘家也不会留下,到时候全让女儿带回来,作为小两口的生活启动资金。

哥哥坚持说自己家里没钱,只同意给8.8万,说寓意好,最后儿媳妇妥协了。

婚房是哥哥家和亲家一起付的首付,房本也写了儿媳妇的名字。

原本哥哥给儿子买婚房时打算首付只付30%,还是亲家说一起出资,将来两个孩子少还点贷款,生活压力也小一些。

儿子结婚后,哥哥老口子就不管不问了,后来儿子单位效益不好就辞职出来创业,因为资金不够就找父母借钱,被父亲毫不犹豫的拒绝了。

哥哥说还不知道生意能做成什么样子,不能把自己养老的钱搭进去,后来又是儿媳妇去娘家找父母要了15万块钱,自己又想办法解决了资金问题。

哥哥曾经很得意的和老张说：我就要把钱攥得紧紧的,让儿子找他丈母娘要钱,他们家就一个女儿,早晚钱都是我儿子的。

老张曾经劝哥哥别太算计,到时候别因为钱伤了父子感情。哥哥却不以为意地说儿子是自己生的,到时候必须给自己养老。

后来儿子和儿媳妇遇到困难也不回家和他们说了,只是儿子明显的和岳父母家亲近的多了,周末会带着孩子去岳父母家吃饭,还经常带着岳父母出去旅游。

哥哥虽然心里羡慕,但是儿子说旅游的钱是岳父母自己掏的,如果父亲也自己出钱,他也可以带着一起出去旅游。

如今,哥哥的儿子和儿媳妇总是借口忙,不太回哥哥家,偶尔儿子回去也是坐一会就走了,这样哥哥心里很失落。

听完老伴的话后老张想想也有道理,哥哥经常对他抱怨说儿子不孝顺他,现在想想哥哥也有做的不合适的地方。

老张最后和儿子商量说,把他们住的老房子卖掉,给儿子买的婚房留着他们住,因为婚房地段、房型、小区管理都比老房子好,将来升值的潜力也比老房子好。

儿子和儿媳妇也同意了,老张卖了老房之后又拿出自己的全部积蓄30万都给了儿子。

把家底都给了儿子后,老张两口子心里就觉得没有底了,两两口又开始努力攒钱的日子,他们不舍得吃不舍得喝,也不买新衣服。

老伴退休后又在楼下超市找了个打扫卫生的工作,每个月3000块钱、

小孙子出生的时候,老伴就去帮忙带孙子,儿媳妇产假期满上班时,担心婆婆一个人带不了孩子,提出找个保姆,老伴觉得保姆的费用太高了,就咬牙自己一个人带孩子。

孙子上幼儿园后,儿媳妇的母亲也退休了,老伴就回来照顾老张生活。

老张和老伴省吃俭用,慢慢的手里也攒了30多万,老两口才觉得心里踏实了。

没想到2020年儿媳妇的单位没能撑下去,儿媳妇没有工作了,儿子虽然还能上班但是薪酬却比原来少了很多。

房贷、车贷还有一家人的生活费全都靠儿子一个人的收入支撑,有时候儿子也会打电话来和老张诉苦,老张知道这是儿子在委婉的向自己要钱。

老张却假装听不出儿子的意思,因为他觉得哥哥说的话很有道理：要把钱攥在自己手里。

后来,哥哥突然心梗发作被送到医院,儿子和儿媳妇都第一时间赶到医院,只是在交住院费的时候遇到了难题：儿子的钱不够,家里的钱只有父亲知道密码。

儿子只好找亲戚朋友借钱,老张赶紧给他转了2万块钱,后面哥哥一直昏迷不行,侄子只好靠着借钱哥哥缴费。

老张和老伴帮着嫂子在医院轮流陪床照顾哥哥,侄子和侄媳妇每天给送饭、晚上也会替老张他们在医院陪床。

老张回家后就让老伴把家里的银行卡找出来,老伴很诧异,老张说：我想开了,咱们别把钱攥的太紧了,能给孩子还是早点给孩子吧。

老张拿出10万的存款存到儿子的账户里,说这是留给给她们还贷、过日子用,现在工作不好找让儿子和儿媳妇不要着急,还嘱咐儿子不要因为儿媳妇没有工作就闹意见。

然后,老张说他会每个月给儿子2000块钱,作为孙子的生活费和学费。

儿子赶紧问他把钱都给他们了,他们的生活会不会受影响？老张笑着说：我和你妈现在没有花钱的地方,每天除了一日三餐也没有其他的开销和花费。

老张说：我们的退休工资足够用,我和你妈还在外面的打零工,每个月也有5000多的收入。你们小两口现在正是困难时期,我们能帮你们就帮帮你们。

老张明显的听到儿子在电话那边语气就带着了哽咽。

老张的哥哥因为救治及时,也很幸运的醒过来,只是说话不利索,右边肢体也不能动了。

儿子就陪着他去做辗转做康复训练,嫂子一个人照顾不来哥哥,儿子又不能把生意扔了,所以还是请了一个护工陪他做康复训练。

哥哥看着儿子每天忙完生意就陪在他身边,也开始放弃了心里的那种"把钱紧紧攥在自己手里的想法"。哥哥把存款交给了儿子,让儿子把前面借亲戚朋友的钱都还了,然后告诉儿子如果遇到困难就一家人一起面对。

回答题主的问题：父母手里的余钱,是平时给孩子一点,还是自己百年之后再给孩子？

这个要根据自己家里的情况区别对待。

1、对于孝顺的儿女,父母完全可以把自己手里余钱在平日里多给儿女一些,比如儿女的生日、孙辈的生日、或者是儿女们遇到困难时,父母完全可以从经济上给儿女一下帮助。

因为孝顺的儿女,不管父母有没有钱他们对会对父母一样的孝顺,所以,如果自己手里有余钱那就让钱发挥作用,成为增进一家人感情的粘合剂。

2、对于想啃老的儿女,父母就要把钱攥得紧一些,意识要给自己留下足够的养老本钱；二是要让儿女有压力,去努力赚钱,毕竟父母的帮扶是有限的,儿女终归需要自己去努力赚钱养活自己。

3、对于那些不孝顺的儿女,父母就应该把钱自己拿好,毕竟钱才是自己年老时幸福生活的底气。也要让儿女知道不孝顺父母是要付出代价的。

由网友 谦谦小院 提供的答案：

谢谢推荐

熟悉的亲人有三种做法,三种结果,分享参考,也说说我的想法。

第一种,大姨夫今年90岁,80岁那年把手里的余钱给两儿子分了,工资卡也交了,每个儿子家轮流住一个月,结果一年时间两个妯娌开始生气,互相指责对方不负责任还贪老人的钱,年夜饭说着说着动了手,两儿子虽没有掺乎,也是不欢而散。后来,经家族管事人的调解,大姨夫要回来他的工资卡,回老家一个表妹家养老,每月给表妹1500元生活费,帮表妹看看果园,现在身体健康,精神很好。

第二种,我的婆婆妈83岁,退休工资每年约5万,逢年过节的团聚日子,都是婆婆妈出钱,媳妇们干活,婆婆妈每年整存两万元自己掌握,大钱不给孩子们,说是万一病倒了自己有钱住院,媳妇们帮着伺候就行。

婆婆妈共有三个儿子,我们妯娌三个没有明显矛盾,婆媳关系都不错,没有利益纠葛的关系更好相处。

第三种,我的大姐今年70岁,在65岁那年,大姐就把家里的经济大权交给了儿子,所有的存款和房租收入全交接,只留下自己的工资卡和姐夫的工资卡,姐姐和姐夫都是事业编退休,待遇还不错,姐姐说有工资卡足够了,其它的早点给了儿子,让年轻人早当家早管事早锻炼,安排好自己的生活和工作。

目前,大姐一家特别和睦,儿子孝敬,媳妇事少,其乐融融。

总结一下我的看法：各家情况不同,处理方式各有侧重,既要照顾到老一辈又要兼顾到小一辈,这是一个大的原则。我喜欢大姐的做法,65岁后,不当家了少管事,把家底儿交给下一代,自己有个单独住所,自己留着工资卡,和老伴互相陪伴着生活就行了,让孩子们早锻炼早成熟,学习过日子吧。

身边日常事 谢谢您阅读

由网友 冰清韵a 提供的答案：

父母手里的余钱,是平时给孩子一点,还是自己百年之后再给孩子？每个人的理念不同,所以各人各不同。我觉得生前不管身后事,活在当下,做为父母,手有余钱,平时在孩子困难时搭把手,才是聪明之父母。那种反正人老了。百年之后,财产都是孩子的,生前别惦记,百年全是儿女的,我认为这个理念,不便于家庭和谐。因为,现在老人多长寿,儿女爬坡时,父母手里有余钱不帮忙,家庭不睦,百年之后给孩子再多能咋地？特别是独生子女家庭,父母如有余钱,不帮儿女有何用。留下养老钱,余钱平时补贴点孩子,家庭矛盾自然少,享受天伦之乐也多一点 。

我举几个小例:

1、我邻居夫妻都退休了,老公退休金高1万加。儿子儿媳原来在南方打拼,因为疫情返乡。开始在一起住,夫妻给儿子买了一个二手房,并且夫妻也都上了班。生个小孙子,帮带到幼儿园。现在夫妻每个月补贴儿子3000元。小俩口周末带孩子看父母,婆媳关系真挺好。

2、我同学儿子已经生了二宝,两个小女宝。大的亲家带大,小的她来带。她与儿子住对门。现在大宝上幼儿园,亲家晚上去接到儿子家,有时也帮忙做点饭。她与亲家每月补贴孩子2000元,儿子儿媳现在事业也小有成,无后顾之扰,二个宝贝父母晚上自己管,周末请老人吃饭,她与亲家关系好。

3、我同事家境不错,她说钱生不带来,s不带去的。自己留好养老钱,现在孩子需要时搭把手,孩子过得舒心,老人才省心。她未退休时,亲家母看孙女。她每个月给儿子家2000,让儿媳给她母亲,至于给不给,她也不过问。她周末去替班看孙女。平时给孙女做美食,买玩具买衣物,还给儿子一家做好吃的送去。今年儿媳考博她给拿5万,给儿子换车拿10万,孙女上幼儿园费用每个月2700她负担。现在孙女她带着,出力又出钱。

4、我小弟家附近有一个老者,今年66,他与妻子老妈退休金,加起来8000,儿子工作开始也不固定,孙女上初中,买了学区房,面积120平。他每月帮还房贷4000左右。他就天天打短工赚钱,身体是不错,帮人收地打药烧锅炉,啥活也都干。其实父母也不易,可怜天下父母心。哪有几个人眼睁睁看着孩子受困,不搭把手,这种父母有,但是与儿女关系自然也疏远。

5、我家楼下药店一员工,今年59。她儿媳生个孙女,她给了10万,儿媳没上班自己在家带娃 ,她带到一岁半,老人与年轻人有代沟。她与老伴夫妻二个人退休金5000左右,现在都打工,也挣5000左右,每月吃饭才花1000多,赚钱给儿子换房拿了55万。父母为了儿女,真是让人敬佩。

6、我同学在省城给女儿带孩子,带了7年。自己说连结婚加带娃,花了65万。

各地各不同,各人各不同。我就一个宝贝女儿,她研毕业上班我不要她工资。我准备好了嫁妆。女儿結婚后,我准备每月补贴女儿2000到3000。女儿过得好,父母才省心才开心。赚钱也是为了花,我周围给女儿买婚房占比也不少,年轻人生活压力大。父母都是为了爱,平时给一点,关爱多一点,自己幸福指数有可能多一点,快乐多一点。百年以后已入尘烟,留多少有何用？活着时与孩孙分享,那天伦之乐就会多一点。

我老妈就是一例,她没有钱但是她对孩孙非常关爱,小侄父母带大。现在,老妈虽一个人独居,她的大部分生活费用我来管。我女儿、外甥、侄子侄女,对老妈非常好。陪住收拾卫生,跑前跑后,只要姥姥、奶奶有事,全往上冲。那就是因为爱。何况父母有余钱,平时帮孩子一点,付出爱就会拥有爱。爱是相互的,有爱才是家。

(图片来自网络)

由网友 热闹海风Ooa 提供的答案：

万家灯火,各有各的过法。我今年59岁了,退休八年了。手里有几个余钱,还有个老窝。老伴走得早,育有一个小棉袄,早已长大成人。她有个幸福的小家,有爱情,有面包,还有一个淘气的小娃娃。

目前,我定居在女儿所在的城市,依山傍水。因为,爱女儿。所以,爱上了这座城。

女儿家的生活,无房贷,无车贷。房,车都是全款买的。这一点,他们比上不足,比下有余。

女婿开了家商贸公司,效益还算不错。可三年的疫情,让公司几经风雨飘摇。幸亏,艰难的日子都熬了过去。公司没有倒闭,得以生存。今年是枯木逢春,走向了正轨。

疫情期间,只有女儿的一份工资来支撑这个小家。日常开销,又加上育娃,这点工资,明显地不好干啥。

我就把手头上的余钱,头一年,拿出了两万,让女儿贴补家用。女儿和女婿,说啥也不肯收下。我说,非常时期。先吃好,喝好,把身体保护好,公司暂时亏损,只能接受现实。只要有人,就不怕,从头再来！

第二年,疫情反复,生活也只能维持。我又拿出了三万,让女儿,把一家的伙食搞好。只有身体好,未来才会更好！

转眼就三年了,一家三口。相继都阳了,无一人幸免。此时,我又毫不犹豫地取出三万块钱,帮他们度过难关。

我知道,这是他们实在是没有办法了。要不,他们不会收下我拿去的钱。

我既要帮他们,还要顾及他们的脸面。就这样,这段难熬的日子终于过去了。女儿,女婿的脸上也露出了笑容。

其实,我们60后这代人,大多数都是独生子女家庭。孩子有困难,有难处时。帮他们,父母是义不容辞,豪无怨言。

我的周围,就有这样的一对父子,母亲去逝。儿子开公司,遇到了前所未有的困难。面临着倒闭,儿子苦苦向父亲求援,说那怕拿出50万先解燃眉之急,也好！按银行利息给父亲。但父亲,说啥也不同意。说是,那是我的养老钱,不到死的那一天,谁也别想动！万般无奈,儿子只好高出银行的利息向朋友,亲戚筹款。经过一番的努力。儿子的公司,起死回生！

五年后,父亲病逝,给儿子儿媳妇留下了96万元的存款。儿子无语,儿媳妇说,当年,我们那么困难,他都不肯帮忙。现在,拿出钱了,我们也不需要了。

哎,这就是,每个人的想法不同。手中有余钱,是平时给孩子,还是百年之后给。这个问题,要因人而异。不能一概而论！

我的做法,就是跟着感觉走。只要自己有,就要适时地帮他们一把,别让钱把两代人弄得不亲了。也尽可量的,不给彼此留下遗憾。

当然了,你的钱,你自己做主。给与不给,啥时候给,你自己定夺。

我的做法是,小钱平时的给。大钱等闭了眼睛,百年之后给。

友友们,你们说说,我这样做,算是自私吗？

由网友 一蓑烟雨任平生wxx 提供的答案：

身边有一个真实发生的事例。有一男同事,五十多岁,事业单位职工,副高级职称,老婆没有正式工作,很勤劳纯朴的一个家庭主妇,平时也常见她打工挣点儿钱,两个儿子都已结婚生子,大儿子在家乡城市,二儿子在某大城市安家。赶上老家拆迁,家中分得两套楼房和若干补偿款,补偿款怎么分配的不清楚,但听男同事说过,两套楼房一定要死死地抓在自己手里,反正现在绝对不分给儿子们。二儿媳为钱和房子的事儿闹过,一家人闹得不欢而散,但最终房子还是在同事手里握着。后来,不知什么原因,二儿子得了重病,英年早逝,大家都说和劳累生气有关。历经老年丧子,男同事一夜之间满头白发,二儿媳把孙子送回老家,现在由老两口养着。同事们都感慨不已,如果他早知道有今天的结果,当初是否会考虑早早把房子分给孩子们,至少能帮他们减轻一些生活压力,活的轻松些或许还不至于得病早亡。

由网友 朴实雪梨V 提供的答案：

我是1965年出生的人,今年58周岁了。针对这个题目就是说父母手里的余钱是平时给孩子一点,还是自己百年之后再给孩子,我觉得我的做法值得大家借鉴一下。

我是地地道道的北方人,我在南方打工10年,我打工10年的收入回了北方的老家,为我儿子和我自己买了两套房子,为儿子操办了婚事,一切都办的妥当了之后,我手里的钱也是所剩无几了。

所以,我选择退而未休继续打工赚钱中。我目前在体检中心工作。

我是这样安排的,这不叫余钱,我本来也没有余钱,我就是退休金只有2000来块钱。

那么我这个小孙子从生下来就是外婆带着,我做奶奶的没有出力就必须要出钱,这是当今社会的一个不成文的规定了,这是本无可厚非的。

所以,从小孙子出生到现在,我每个月都给小孙子固定的拿2000块钱,直到去年三岁了,孙子上幼儿园了,幼儿园的费用就要2500块钱左右,我为了凑个整数我就再给小孙子多拿500元,那么现在我给孙子拿的幼儿园的托幼费就是一个月3000块钱。

除此之外,在小孙子在过年的时候,我会给小孙子包1万块钱的一个大红包,然后再给儿子儿媳妇每人500~1000块钱的红包不等。

平时过的一些七七八八的节日我都是借着这个节日的气氛给儿子儿媳加上小孙子,发一发大小不等的小红包。

然后平时看到儿媳妇给小孙子买的相对大件的一些礼物,比如1000 2000块钱的东西,我也会主动去给他们报销的。

这样下来一年,我可以帮助儿子一家5万多块钱。也是解决了两个孩子的燃眉之急。

因为现在他们也是刚上班几年,手里也没有什么钱,压力都很大的,所以在孩子们需要的时候我帮一帮他们本无可厚非的,我觉得这是做父母应该做的事情。

但是我自己的钱不可能全部都给孩子们,因为现在不一定下一秒就会得个什么病在身上。

像我家亲戚,就是前几天发现得了肠道肿瘤了,现在正在住院等待手术中。

听说本次光住院手术费用就得七八万块钱。还不包括术后要做一些什么靶向药的治疗啊,什么放疗,化疗啊,还要随诊复查呀,这些七七八八的都不知道要花多少钱呢？

所以,我的主张是在孩子们需要帮助的时候,咱们如果手里宽松的情况下,帮一帮孩子们是可以的,但是绝对不会把所有的钱都给子女的,如果你给了子女,等咱们需要用钱的时候,你反过来再张口跟他们要钱,那完全是两个性质的。

咱也不能做那种一毛不拔的父母,如果确实就没有能力,那没有办法了。但凡有点儿能力,手里还有一点积蓄的情况下,不可能在孩子们现在正需要用钱的时候袖手旁观的。但是适可而止,绝对不可能倾囊而出。

像我们这60年代的这些人都是独生子女,将来咱们自己的养老都成问题的,无论将来是住雇家保姆还是到养老院去养老,那么咱们就用自己手里的钱会花的很有底气。

所以,大部分的钱还是要握在咱们自己的手里,千万不可以全部的都给子女的。

像有的老人傻傻地把工资卡都给子女保管,这完全没有必要,咱们又不是现在老年痴呆变傻了,现在生活不能自理了,到什么时候说什么话,到那个时候再交出来也不晚。

最后回到题主的话题,老年人的余钱在生前孩子们需要的时候一定不能吝啬,一定要帮一帮孩子们,但是大头的这一部分钱一定要等着百年之后再说了。

由网友 清新湖泊8H 提供的答案：

我的一位领导,她是一个性格很强势的人,在单位不服输,在家里也如此。因为她这性格,单位上的人都不待见她,总在背后骂她,她多少也知道一点,但是她不太在乎。

她老公单位也不错,她们有个独生女,一米六的个子,长得也挺漂亮的,不知道怎么念完高一就不读书了,后来就听说谈了个对象。人不咋样,身高顶多一米六五,家里条件还不错。

我们都以为以她的性格不会同意这门亲事,没过多久,就听说要结婚了,因为是独生子女,她舍不得女儿出去住,女婿就住她家,男方就给他们买了一个商铺作为补偿。

因为她强势的性格,她的女儿和老公看上去都很文弱。家里大小事情都是她说了算。刚结婚那会她每天叨叨的,一会说她们不给生活费,一会又说出去吃饭或者买东西啥的女婿不掏钱,本来女儿没上班,女婿的钱也是给了女儿,他身上没有多的钱。

年轻人嘛,有时候会在外面吃,她也不高兴了,说是吃好的不带她。女婿本来话就少,这下更沉默了,女儿也怨声载道。

磕磕碰碰一段时间后。有了外孙,这个时候叨得更厉害了,说奶粉啥的也是他买,婆婆爷爷偶尔来看一次,她也不待见。

女婿的哥哥是跟父母一起住,孩子也是父母带着,她就一度不服气,想去给他们争取,觉得亏待了自己的女儿。

她的手想伸到女婿家里去,怎么可能？没多久,家里关系就一度紧张,每天来上班也很急躁,脾气也不好,害得我们也成天小心翼翼的。

她的情绪直接影响到了我们上班,有几个年长的就偷偷合议,怎么劝劝她,让她分心。把我们解脱出来。

接下来,聊天的时候她们就会有意无意地给她灌输：就一个孩子,以后百年过后钱还是她的,你现在大方一点拿出来,家庭也和谐了,多好？你要实在想不通,就想着是花的女儿的钱,不就想通了？

至于吃饭,周末大家一起出去吃一顿,也不是没有这个能力,再说一起吃饭也增进了大家的感情,给外孙买点衣服啥的,他的婆婆爷爷也看的见,女婿也会很高兴。

开始她还是不肯接受建议,后来不知咋想通后,一起出去吃了几次饭后,又给外孙买衣服啥的,慢慢的女婿话多了,脸上的笑容也多了,一家人其乐融融。亲家看见他对自己的儿子和孙子那么好后,还偷偷给了女婿他们一笔钱。

在后来我就经常遇见她们一家子出去吃饭,有时候一周还出去两次,从那以后,跟单位的同事关系也缓和了很多。大家都说她像变了一个人。

回到楼主的话题,父母手里的余钱,我觉得平时给一些最好。有利于家庭团结,既然百年过后还是留给孩子,干嘛不生前大家一起享受呢！

由网友 随缘放下朝霞满天 提供的答案：

"我就一个女儿,我以后剩下的钱,肯定都给她,我如果等到百年之后再给她,也许耽搁她最关键时刻的需要,所以,我还不如现在就把余钱给她,当个好人,她拿着钱既高兴,也能发挥钱的最大作用,何乐而不为呢？"

这是我弟媳妇的妈妈经常说的话,她就是活得比较通透的人,赢得了孩子们的爱戴。

而且,我的父母在我弟弟那边,我弟媳妇的妈妈总是给我妈妈买很多东西,我妈妈向她表达感谢的时候,她总是说："大姐,你花你儿子的钱,也是咱家的钱；你花你儿媳妇的钱,也是咱家的钱；你花我的钱,也是咱家的钱,都一样,不用客气。"

所以,我的父母在那边,也很感动和自在,让我弟弟和弟媳妇也很踏实,安心工作。

与我弟媳妇妈妈不同的是我一个邻居大爷,他是一名退休老师,一个月一万多,他就从来不舍得给拿出钱来给儿子。

这个大爷的信念就是："我不给儿子钱,就是让儿子多体验吃苦的感觉,年轻人遇到多大困难,都可以咬一咬牙闯过去,不能一味的依赖老人。"

这个大爷儿子家有两个孙子,孩子上学还有特长等开支也很大,儿媳妇潜意识中,一直期望孩子的爷爷,能帮助孩子交一点学费之类的,但一直没有,就有些失望,一度不愿意带孩子回家看望老人。

大爷的儿媳妇的信念是："我们年轻的时候没有积蓄,比较难到时候,希望老人帮我买一把。"

大爷就认为两个孙子长大后,要结婚娶妻生子,那时候是最难的时候,他想那个时候再帮儿子一家。

他们一家也许没有谁对谁错,但就是因为观念的不同,所以相处特别不融洽,还有些紧张呢。

我家公爹也是收入比较高的老人,他总是在我们有事的时候,拿出一部分钱来帮我们。

我婆婆家,我有一个大伯哥,一个小姑子,前些年我小姑子买房子的时候,我公爹帮了她三万,也顺便给了我家和大伯哥家三万。

这几年,我们三家正好又都买房子,我公爹又各给我们添了十万,给了我们很大的支持,让我们很感恩。

所以,个人认为,老人如果经济特别宽绰,在儿女最需要的时候可以适当地帮一把,这样会让儿女们少受很多为难,也可能会让自己的钱发挥到极致。

我还认识一个徐叔,他更有个性,他的理念："我帮助儿子买了房子,娶了媳妇,也帮着把孙子看到上幼儿园了,就算帮儿子帮到底了,剩下的钱我要好好的享受,百年之后剩下多少,就给他多少,剩不下就算了。"

所以这个徐叔买了一辆房车,带着他的老伴,一年四季都在旅游的路上,看最美的风景,吃最爱吃的东西,过得悠哉悠哉的。

不过,据说他的儿子想换学区房的时候,想让徐叔稍微帮一部分钱,但被徐叔拒绝了,从那以后,一家人也是有一些不和。

这两年,徐叔年龄大了一些,出去的时间少了,一般在家的时间比较多,想多跟孙子聚一聚,但儿媳妇经常以孩子学习忙为借口,回来的也不多。

总之,老人手里的余钱,什么时候给儿女,怎么给,给多少,确实有学问,给好了,皆大欢喜,给不好,家庭失和,还是要根据各家情况,不同对待。

个人支持最好根据儿女家的需要,平时适当地给一部分好。

当然年轻人还是要好好努力,不要太惦记父母的钱比较好,所谓"好女不穿娘家衣,好汉不吃分家饭"嘛,年轻人赚得多多益善,多多帮助到父母和兄弟姐妹,不是更好吗？

所以还是要好好搬砖的。

由网友 x常想一二f 提供的答案：

当今的环境还是平时能给就给点吧！

现在手里有钱的老年人一般是有退休工资,或者是年轻时候挣到钱不为养老发愁的老人,农村里面等待子女养老的不在讨论范围。

如今大环境不好,除了体制内的的,没几个人能做到旱涝保收。老人到退休年纪,子女正处在苦哈哈的中年期。开支大,负担重,这几年口罩钱又特别难挣。老人按月领工资,到点就有钱到账,生活也比较清闲,花钱地方又不多,所以结余的多。这时候看到子女困难也可以适当帮助一下,钱财生不带来死不带去的,在世的时候帮帮子女,子女感激不尽。只要不是吃喝嫖赌,正常家庭开销,或者创业失败,父母能帮尽量帮吧！如果非要去世后留遗产,先不说钱贬不贬值,还不一定能落得一声好。那时候也许子女难关已过,所以锦上添花永远比不上雪中送炭！

不要杠,说啃老也可以,这几年,有老啃也是一件幸福的事。世上没有绝对的公平,普通家庭有父母帮衬的会比赤手空拳完全靠自己的轻松许多！一代接一代,子女对自己的孩子也是这样的！

由网友 勇敢的浪花儿 提供的答案：

隔壁人家的一对老夫妻,今天又一脸的不高兴,一问才知道,本想去儿子家帮忙带孙女,没想到儿子儿媳不但不领情,反而处处防着他们,连大门密码都不愿告诉他们,出去买个菜回儿子、儿媳家也进不了门,虽然问过儿子儿媳好几次,回答忘了密码,只有两把钥匙,所以不能给,可谁知儿媳妇进家门,用密码开门被老夫妻发现了,最生气的是这房子,可是隔壁老夫妻省吃俭用几十年买给儿子的房子。

面对隔壁老夫妻的近况,我不知如何安慰他们好,只觉心中一阵酸凉。

忽然我又想起以前单位的一位老同事,也是早早的将钱分给了两个儿子,后来听说感觉非常后悔。

俗话说："手中有粮,心中不慌,家里无贼,楼里无忧。"钱还是留在自己手中好,这样才有主动权与控制权。

钱早早的给了子女,就变成子女的了,你要想办个事,还得再问他们要钱就不可能的了。就像我家隔壁的老夫妻,自己买的房子还得子女给密码才能进,这如同泼出去的水,无法收回来,还弄得自己跟自己生闷气,不高兴。

如果自己有点钱,子女对自己好的话,平时少给一点点,不好的话就一分钱也别给,老了可以请保姆,如果子女惦记这份钱,也可能反过来对自己好。

所以父母手里的钱还是自己百年之后再给子女,安全有保障。