由网友 心无旁骛zzg 提供的答案：
整篇看完了,首先,我觉得你不同意的理由是觉得男友一家在算计你,可是你有没有想过,至少到目前为止,100多万的房子,1分钱没让你出,而且你还能占一半的产权,这个算计的逻辑应该是不存在的吧！
其二,你认为男友妈妈在防着你,怕你把房子卖掉分走钱,我觉得男友妈妈做的对。首先男友妈妈出了那么多的钱给你们买婚房,而婚姻这个东西谁能保证以后不会有变故？如果你们结婚了,可以一直幸福的生活下去,相信一切都没有问题,可一但你们的婚姻有变,男友妈妈的付出可就真的打水漂了。
对于你说的你家父母没有问男方要一分钱的彩礼,而且还在男友的家乡为你买了一套房子,也足以说明你的父母很有诚意,也很通情达理,这个值得肯定。目前主要的问题,是你把感情和金钱混为一谈,如果你真的觉得你的男友就是你今生唯一的白马王子,并且做好了和他能够携手白头的决定,那么一切就不是问题；毕竟男友妈妈出了那么多的钱,却只要求在产证上添加居住权,而且以后大概率是不会真的到那里居住的。如果你把金钱看的比感情还重,那么即使你们现在结婚了,相信婚姻也不会长久,不如就此打住。
由网友 夕阳红94978 提供的答案：
你没错是未来的婆婆错了,她妨碍你成功洗房了。
首先男方买的130万的房子,其中未来婆出了15万十75万总计90万,男朋友出20万,你们共同还款20万元,到现在为此你是一分没出,但男朋友写上了你的名字,并且约定产权是各百分之五十。也就是说你用十万块钱换来的是65万元,请问男方没诚心吗？
其二,你说男朋友出资的20万是和你同居期间,省吃俭用省下的,那么试问,这6年是你养的男友吗？还不是男友又养你又攒钱,你不体谅男友的不容易,还认为他省吃俭用了,难道都给你挥霍了就对了吗？
其三,你说男方算计你,算计你啥了,人家提什么过份的要求了吗？
其四,未来婆婆出了90万,没要求产权,没要求份额,只要求写上居住权,过份吗？我认为不过份,就是为了防止你洗房。你不也说了吗,房子到手就卖掉,然后重新买,这就把老人的90万洗没了,老人现在手中没钱,房在被洗,让老人情和何以堪？你说老人还有房子,不存在无家可归的情况,但老人也会想,你是我儿媳啥事没有,你洗房那对不起,我一辈子的辛苦钱,不能便宜外人,老人有错吗
其五,你说你有陪嫁房,首先写的你自己的名字,又是婚前财产,和男方没有一毛钱关系。
综上,你要想结婚,嫁人,好好过日子,就别计较算计这些,和男友及未来婆婆好好说话,看看能不能有好的结局。
如果你就想洗房,就想未来婆婆的钱都变成你自己的,那你就放手吧？别紧着老实人欺负,找一个傍一个千万富翁去吧,一步到位,祝安好。[赞][赞][赞][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
由网友 有趣的豆花SZ搬砖 提供的答案：
你的委屈,真是很难让人认同。
首先,你所谓的陪嫁一套房,是你婚前财产,你一个人的名字,名义上是陪嫁但是实际上和你男友家没有关系。
其次,男方家出资130万买房,男友母亲拿了90万出来,等于房子70%都是男方母亲出资。房产证上写你和你男友两人的名字,男友母亲加一个居住权,这你觉得被算计了。不明白,你认为男方家算计了你什么？算计了你的钱？可房子110万的款男方家都已经出了。20万的贷款月供不到1000元,你男友既然是做设计的,收入肯定很不错,这么少的贷款基本上完全可以忽略。又怎么是算计呢？
另外,你认为自己很委屈,觉得你对男方的母亲一片真心。可是,什么是真心？你家没有要彩礼,但是男方家也在房产上加了你了名字,你并没有吃亏。而一听说男方母亲在自己出资70%的房产上加个居住权,你就宁可不结婚也不同意,你和你男友都没有真心,对男友的母亲又哪来的真心？
最后,关于说同居6年,省吃俭用,这个就不知道你们是如何省吃俭用了。但是你觉得自己吃亏了,可不是你男友提出分手,是你觉得自己因婚房要添加男友母亲的居家住而提出分手。既然你坚持放弃,却还要提出分手补偿费。一般是被抛弃一方才要补偿费,而这样的情况下,你男友仍然愿意给你10万。说明,男友对你是真心实意,可惜你不珍惜这份真心。
其实,现在这个年代,找到一个真心爱你,能力不错,家庭经济条件也不错的人,真的不容易。未来,有可能能找到条件更好的,但是很难像你男友对你这样真心了。
姑娘,请珍惜自己唾手可得的幸福,不要被利益蒙蔽了双眼,而错失自己的幸福。
由网友 懂你98682 提供的答案：
看完叙述,心情很复杂,说真的,我很理解你的委屈,更同情男友妈妈的不容易。
一个单亲妈妈,供养两个儿子,己经是不容易了。再为了小儿子结婚买婚房,卖掉自家的房子,还要说服大儿子放弃卖掉房子应得的份额,全部拿给小儿子买婚房,成全小儿子的婚姻,这一大家人,是多么的善良,可亲,可敬。
小儿子买婚房,妈妈出大头（妈妈拿出90万）,婚房上加上妈妈有居住权的名字,我认为没毛病,做的很对。
现如今,洗房女太多,男方家不得不提防。再说,原来就是属于别人家的东西,为什么有人要通过婚姻关系来进行分割呢？
我这里没有说题主的意思,是针对当前的现状,提出的质疑。
题主家为了给题主一个保障,在男友的家乡为女孩买了一套70万的房子当陪嫁,当然,这陪嫁是婚前财产,只写了题主一人的名字,婚后,男方是分不走的。
那么,题主家有陪嫁,又为什么不要彩礼？这是女方的问题,不能责怪男方。
该要多少彩礼,一分不少吧,婚房加了自己的名字,婚后就共同还贷。
可以在婚房上不加男友母亲的居住权名字,但男友母亲拿多少钱,叫男友打个借条吧。若是哪一天,男友的母亲老无所依,老无所养,儿子只要能还借母亲的钱就行。
如果题主觉得心里不平衡,男友家太精于算计,那么,题主在自己陪嫁的房子上,也可以添加自己父母的居住权。
所谓添加了居住权的房子,就算是房子卖掉,原房主家有居住权的人没搬走,新房主也住不进来,买房的人吃亏。那么,这种房子,很难卖掉,即使卖掉了,也是纠纷不断。
婚前两家商量,婚后,将来俩人把婚前个人名下的房产都卖掉,再在一线城市付个首付,定居大都市。
这想法是好,但必须征得双方父母同意,方能卖掉各自名下的房产。
其实,房产证上加不加女方的名字都不重要,即便是房子进行分割,仍然是谁出资多,就分割的多,女方只享受分割婚后共同还贷的那一部分钱。
结婚,只要是奔着过长久日子下去的,就不存在房产分割一说的事。如果结婚双方彼此设防,互不信任,奔着对方财产而来的,终究是个离,那么,男女双方各自算计,都进行婚前财产公证吧,谁也别惦记谁的财产,合则过,不合则离,所有的是是非非,恩恩怨怨,都交给法官判决。
现在,男多女少,洗房女又多,男方家,谁还不留个心眼？
好女不愁嫁,有钱置办嫁妆,那么,为什么不要彩礼呢？不要彩礼,就裸嫁。哪有倒贴钱嫁女儿的？
可怜天下父母心！怕就怕父母为子女倾其所有,换来的是将来老无所依,还被扫地出门。
话糙理不糙,如有得罪,请谅解。
由网友 Super啄木鸟 提供的答案：
题主提出来这个问题,实话实说您真的错了,而且是大错特错的人,我本来今天很累,忍不住还是帮助你分析一下,您错的是不是离谱？你男朋友妈妈买房子加你名字,是多么厚爱你,而你却太自私了,而且是拿自己的人生,赌气或者是开玩笑了？一个女孩子应该是一个善良,温婉贤淑善良的人,懂得感恩你男朋友和他妈妈对你的厚爱,而不是太自私自利小心眼的人。
我细心看了题主的长篇大论的,提出来话题的展开细节,您有写这些细节问题的时间,不如好好反思一下自己,你男朋友的妈妈,拿出来九十万块钱,其实你们两个还贷才二十万块钱,而且,你婆婆把钱分给你男朋友哥哥一份,题主话里话外也是不太满意,您男朋友的妈妈,这样做是非常睿智的做法,二个儿子不管谁有能力,她这样做是一碗水端平！
关键问题是,您男朋友妈妈,拿出来是买房子的大部分钱,她要求加居住权,一点点毛病都没有,题主以为是你男朋友妈妈防着你？你也是女人？一个大学生能不能学会,替别人着想？或者是站在你男朋友妈妈的立场考虑？因为她是独身一个老人家,才提出来这个要求？只是加居住权这个问题,而不是和你们两个分割,房子的钱的比例！这是二码是好不好？我这样严肃的建议题主,希望你不要毁了自己六年的感情！
题主自己真的真的错了,而且,让你男朋友会很伤心难过,你明明知道他妈妈独子一个,单亲妈妈抚养二个孩子长大,到帮助她的儿子买房子,做未来的儿媳,不能太自私自利,还侃侃而谈说那么多,不可思议的强词夺理,建议题主,马上和你男朋友好好沟通,女孩子撒娇卖萌是不丢人的,也和未来婆婆简单赔礼道歉,欣然接受你婆婆的要求,把房子问题处理好,和男朋友未来婆婆,冰释前嫌后和你男朋友举行婚礼,一起善待孝顺婆婆,你男朋友也会好好孝顺你父母,你婆婆百年之后一切都是你们的！希望题主好好看看所有朋友们,和我耐心建议,不要放弃自己的人生,否则你会遗憾终身的。
由网友 妮妮看世界YY1m 提供的答案：
很认真的看完了女主的描述,看的挺难受的,也多少有点想骂人,从详细描述上看来女主并不是好相处的人,也容易往人性恶毒的角度去揣测他人。
从哪个角度去看,都觉得男主的妈妈没有做什么过分的事情,要说有什么弱点那就是心太软,没能坚持主见将钱分三份,两儿子各一份,自己留一份。另外,在这件事情上男主妈妈也有过分偏心了一点,两个儿子,他却将买房子的钱全部给了小儿子。
男主妈妈在这套价值130万的房子里,出了15+75=90万,现在,没有要求加名字要产权,只是想要一个居住权,这有什么过分,这已经很体谅小两口了。女主却坚持各种揣测觉得她别有用心,很委屈？很难过？
建议男主妈妈不要让步,这都还没有结婚,婆媳矛盾还没有产生,就已经被嫌弃成这样了,未来很难概率靠不上这个儿媳妇,未来他们把这套房子一买,再拿钱去其他城市买房子,到那个时候,你还有没有居住权真是不敢说呀！
女主自己有一套婚前房子,在这套男友和他妈妈买的房子里,直接得了加名字,而且是价值130万的房子,才剩20多万的房贷,这直接就像是白捡了半套房子,给男主的妈妈一个居住权有什么不可以,自己有多大的能力就办多大的事情,现在女主没出一分钱却在那里想要绝对的话语权,而且,我总觉得,还没有步入婚姻的姑娘就已经有了这样的心计、算计和偏执,这本身就不是个好相处的人,未来如果真对上男主妈妈这样的婆婆,肯定是在远远占上风的。
婚姻生活不容易,和谐的婚姻需要我们付出太多努力和心力,需要彼此在适当的时候做出让步和妥协,还没有想好能够接受和容忍对方的种种之前,建议谨慎,不要轻易步入婚姻！
由网友 无欲劳形 提供的答案：
……作为年逾古稀的过来人,我日益感觉当儿媳的年轻人越来越精于算计。我孙考大学前,刚17岁时,儿媳对我说："我每月工资不及您的三分之一,刚够自己吃穿和养车,根本没能力供养一个学艺术的大学生"。
……她的意思明显就是"只生不养",为人父母的责任义务甩锅给爷爷,我只有一个孙,不点破且爽快答应她,由我负责孙读本科四年的学费和基本食宿费(每年3万5+)。你房子未来婆婆出资67%,要个"居住权"的要求都不接受,惜影响你日后"洗房套现"。看来,你的心机一点也不比我儿媳逊色呀！
……仅凭你准婆婆是房子主要出资人,产权属你未婚夫妻二人共有,给老人居住权并不过分,你不同意当然是错了,男友因此与你分手也在情理之中,他人看走了眼,你两个应该分手。
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