你听过最好笑的笑话是什么?_听过的最好笑的笑话

由网友 一孔之蛙 提供的答案：

一,看过《笑话集》"邓巴叔叔的故事一

二,听过用一个字做诗才可吃席：一说,臣又贝来臣又贝,席中有酒我先醉。①

圣贤堂里圣贤堂,席上佳肴我先尝。 ②贤

一咬牙,一跺脚,拨下眉毛一根。 ③白吃 笑话

三,见过,猪杀跑了。知青时,要好的农民在小年前,杀猪。他认为系紧四蹄的猪蹄扣（我一不会系,二便不知系没系紧）

他杀我按,他朝猪脖子用力一下,猪已挣扎,我强力按猪（我俩都没注意猪蹄扣）

他又一刀,猪已猛力一窜,比他,我力大,由地桌上跳到地上,一溜烟儿跑向大地

,他喊：猪跑了,急盼有人帮他抓猪,我追得气喘吁吁

：杀猪咋杀的？咋杀跑了？

由网友 减刑假释一点通 提供的答案：

这是刑满释放人员说出来的一个笑话,有人在监狱服刑的时候吩咐外面的老婆交给法院20万元罚金,说自己要假释了。

最后20万交给了法院,假释没成功。监狱出于人道主义,奖励香烟安慰一下他不服输的小心脏。他蹲在监狱厕所边,一边抽烟,一边笑着说：全中国谁抽的烟比有我的贵,我抽的香烟一根就是几千元啊,抽了多少根香烟呢？事情是这样的！

为什么要交20万元给法院

他说他当时在监狱服刑了差不多二年,监狱减刑假释批次到了,他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书,就在电脑系统里面简单看了看,说他还有20万元的罚金还没有交,交了可以提请。

于是他当天晚上拨打亲情电话,通知并且吩咐他老婆,麻溜一点去判决法院把罚金20万给交了。女人是哄出来的,也是疼出来了。估计他在外面对她老婆不错,她老婆三天不到就把罚金给交了。满怀期望地等着他假释回家。

提请假释变了

他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱,监狱给监区,监区给他看,说罚金全部交了,可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区最先开始,监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科,结果刑罚执行科那边核对材料的时候,发现他还有5000多万的退赔没退。

他们是多人非法吸收公共存款罪,同案犯差不多10个人,涉案的金额几个亿,法院判决是责令所有人共同承担退赔。所以当刑罚执行科把财产刑共同退赔给他的时候,他傻眼了。几个亿的退赔,谁有这么多钱。主犯的房子,车子都被查封拍卖了,其他的钱谁也不知道跑到什么地方了。于是刑罚执行科把他的假释提请撤了回来。

笑话开始了

一听到他的假释被撤回,着急了,气坏了。劳动也不干了,说自己花了20万,白交给法院了。监区一看,有点理亏,当时没看清楚除了罚金,还有责令共同退赔,于是安慰他,说罚金本身就是要交的,不交出去了法院还是会强制交。假释不了,再等等报减刑吧。

于是在一个阳光明媚的下午,监区的狱警给了他两包香烟,共40根。放风抽烟的时候,他蹲在厕所旁边,一边抽,一边笑着说：全中国,谁抽的烟有我的贵,一根5000元！

由网友 水乡老酒 提供的答案：

打出租车。

女乘客上车了。

司机:去哪里啊？

女乘客:师傅,火葬场。

司机:还回来不？

女乘客:师傅,你这话唠得稀碎。我就去参加个吊唁会。

司机:哦……这样啊。那我要不要等你啊？毕竟是郊区,打车不容易。

女乘客:不知道要多久呢？

司机:一般也就一个小时。

女乘客:为什么？

司机:一般人都一个小时都能烧完了。你们烧几个？

女乘客……

由网友 爱生活的惠 提供的答案：

1、我将情人的电话存在手机里,姓名写成"10086",每次收到短信老婆都要看。

老婆：TMD,10086也太整人了,尽发些肉麻的垃圾短信！

2、大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。

谁知蜂群出来后,就追得黑熊满世界乱跑。

熊太太见状大骂："就你那个笨熊样,还敢泡小蜜？"

3、高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝不是有个建文帝么。上古代史的某天,历史老师进教室说了一句"上课",下面同学齐声喊"吾皇万岁万岁万万岁"(当然是事先预谋好的)。

强悍的是历史老师很冷静地答道："众爱卿,平身。"

4、下课铃响了,老师面带微笑地对全班同学说："吵着要放学的同学不要慌,今天大家表现不错,不会拖堂。现在,请吃方便面的同学不要聊天了,叫后排打扑克的同学安静一下,以免影响前排同学睡觉。哦,对了,靠窗边看风景的同学,喊一下操场上打篮球的同学,叫他们连同上厕所的同学一起回来,我好布置作业。还有,顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。老师做到我这个份上也不容易啊。"

5、12岁的女儿想穿超短裤去学校,爸爸为了阻止女儿,特地穿了一条超短裤演示给女儿看：

"把你的短裤拿出来,看看到底有多短？比一比谁的短！你现在要是穿它去上学,我就每天穿着这裤衩接你放学。"

爸爸滑稽的样子,让女儿笑歪了,女儿说以后再也不穿短裤去上学了。

6、问：为什么小孩子大小便在裤子里能被原谅,而老人却不会被原谅？

答：老人之所以不被原谅是因为他们没有爸爸妈妈了……

7、我小时候问爸爸："为什么水岸边的石头比水底和陆地上的石头都大呢？"

爸爸一脸认真地回答："因为石头边喝水边呼吸就会长大。"我坚信不疑,捡了很多石头回家养起来,天天给它浇水。

8、 一只会魔法的青蛙看到狼在追兔子。青蛙上前说："我会满足你们俩每人三个愿望。"

狼抢先说："除了我以外,这片森林里其他的狼都变成母狼！"

果然狼的第一个愿望实现了。

兔子想了想说："我只要一顶安全帽。"

兔子的愿望实现了。

狼迫不及待地说出第二个愿望："我要附近森林里的狼,除了我以外全变成母的。"

狼的第二个愿望又实现了。

兔子静静地说："我要一辆飞快的摩托车。"

青蛙虽然觉得奇怪,但还是满足了兔子的第二个愿望。

狼急不可耐地说出了第三个愿望："我最后的愿望,就是全世界的狼除了我以外,全变成母狼！"

青蛙虽然不太高兴,但还是满足了狼的愿望。

兔子不紧不慢地戴上安全帽,发动起它要的摩托车后,对青蛙说：

"我希望让这只狼只喜欢公狼。"

由网友 半仙9829 提供的答案：

富亲家出题考穷亲家

从前,富亲家到穷亲家串门,嫌弃穷亲家饭菜不好吃,便领着穷亲家到自己家里去吃。

半路上,看到老牛正拉了一排粪便,富亲家考问穷亲家："这是什么？"穷亲家回答："这不是牛粪吗。"富亲家说："不对,这叫千层饼。"

不一会,又看到马正在撒尿,富亲家继续考问："这是什么？"穷亲家回答："马尿。"富亲家否定："不对,这叫回龙汤。"

路过一片高粱地边,富亲家看到乌龟正在河边晒太阳,又问："这是什么？"穷亲家不假思索回答："王八晒盖。"富亲家否定："不,这是在看高粱。"

到了富亲家的家里,七碟八碗好菜上了一大桌,八两酒下肚,把穷亲家喝得晕晕乎乎,这时亲家母端上来白面饼和鸡蛋甩秀汤,笑盈盈地说"亲家,吃好喝好！"穷亲家抬起头,看着颇有几分姿色的亲家母,诗兴大发：

"亲家短来亲家长,

亲家家里比我强,

饿了就吃千层饼,

渴了就喝回龙汤

我有心再说三两句,

还怕耽误亲家看高粱。"

饼没吃,汤没喝,穷亲家转身就走了,他喝多了。

由网友 初晴子 提供的答案：

这个笑话,是大学舍友在睡前卧谈会上讲的,听完后我笑得太厉害了,大半夜怎么睡都睡不着。

她是陕西人,说是六七个陕西老乡结伴儿逛北京,先逛了天安门,然后打算去逛天坛,等了好半天才等来一辆公交车,一大群人挤着上车,生怕把自己落下。

结果其中一个老乡动作慢了点儿,真的被落下了,眼看着公交车就要开走,他急着拍打车门大喊道："司机师傅,请快开门,我们是一搭儿的……"

司机师傅听完后,瞟了他一眼说："人满了自动关门,你就是加拿大的也上不来了,别说是意大利人。"

我也是陕西人,瞬间听懂了这个笑话,笑得在床上直打滚。

其他几位舍友不知道啥意思,催着讲笑话的人解释一下。

其实,这个笑话的笑点在"一搭儿地"这句方言上,它的意思是"一块儿的"或者"一伙儿的",但是,司机师傅听不懂陕西方言,把这句"一搭儿的"听成了"意大利人",所以他才嫌弃地怼了陕西老乡一句,意思是说,你自己不懂做公交车的工具,还想拿外国人的优势逼我违规。

哈哈哈,这个笑话你听懂了么,我自己每每想到,都笑得不能自已。

由网友 云石人生 提供的答案：

1、

有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他："你的大便规律吗？""很规律,每天早上八点钟准时大便。""那你还有什麽问题？""问题是,我每天早上九点钟才起床。"

2、

我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

3、

男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道："真香啊！"囊中涩的男生很绅士地说："如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。"

4、

刚做餐饮时,有一群南方人来我们店里,在凉菜时,他们对店长说,"老板,把这个菜给我们热一下！"所有人都尴尬了。

5、

停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说："才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了！"另一同事说："水还是很经用的,只是你脸大！＂

6、

小王和男友去朋友家玩,男友喝多了,小王就把男友带到了自己家。

　　忽然男友说："我有点儿。。。想吐,我去趟。。。洗手间。"

　　小王说："不行,去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。"

　　男友着急地说道。"那。。。好吧。"

　　男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子,小王听到男友在叫嚷："宝贝,你。。。拿几张手纸。。。过来吧!"

7、

一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

　　醉汉摇摇晃晃他说："奇怪,怎么我问每一个人的时间都不同?"

8、

我的一位处在热恋中的朋友,有一次很认真地问他的女朋友,"你愿意和我私奔吗?"

　　女朋友斩钉截铁地说："当然愿意!"

　　朋友感动得差点流下眼泪,女朋友接着说："去丽江还是三亚?赶紧买房,买车,办妥了你来接我!"

9、

家属："院长：怎样确定精神病人治愈。"

　　院长："在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺,要清空浴缸里的水。"

　　家属："正常的会用舀勺。"

　　院长："正常的.会拔浴缸塞子。"

　　家属："......"

10、

小明,性别：男,籍：中国,职业：出没于各种应用题和笑话中,与小红,小芳,小刚并称数学界四大金刚,是70、80、90后最深恶痛绝的人之一。

由网友 青花瓷老五 提供的答案：

老家有个男人,外号"毛驴子"。特能干,干啥都一根筋,认准一门就一条道跑到黑,任你天王老子也拉不回来。

毛驴子干活麻利快,起早贪黑的忙,一心就想把日子过好。种地,扣棚,还开了一大片荒山。

后来又在山上盖房子,养牛养羊养猪养鸡,还养了几只大鹅。然后没用上几年,就成了村里最能干的人,也是村里最有钱的人。

但毛驴子的媳妇和他不一样,媳妇爱美,爱玩,爱打扮。不乐意整天干活,弄得灰头土脸的没有一点女人样儿。

所以时常跟毛驴子抱怨,"一天天要累散架子了,浑身上下都一股牛粪味儿。挣多少钱能咋地,也没功夫花去,这日子过得够够的了……"

别人家的夫妻生气了,一般都是睡一觉就好,所谓两口子没有隔夜仇。但毛驴子不行,毛驴子驴脾气一上来,多少天不搭理媳妇。

他每天除了干活还是干活,而且比平时干得更起劲。有时赌气还会在牛棚,羊圈里对付一宿,至于夫妻之间其他的事,他根本也不在乎。

这样时间久了,两口子的感情自然日渐生疏。所以毛驴子的媳妇就偷偷出轨了,然后正和婚外男人约会时,恰巧被毛驴子堵了个正着。

毛驴子驴脾气发作,当时就举起手里那杆铲粪的大铁锹,冲着俩人劈过去了……

"我让人绿了,我tm居然让人绿了……"毛驴子骂骂咧咧一番操作,吓跑了那个婚外男人,之后媳妇也离婚了！

毛驴子离婚以后,又使劲干了十几年,把闺女养大嫁出去了。然后突然卖了家里那些牛羊猪鸡鹅,离开荒山跑去城里做零工。

毛驴子在零工市场蹲活,开个大三轮子给人扒房子拆棚子,一个人能忙活半个小院,一天能挣四五百块钱。

"我这活俏生,连待着再玩就把钱挣到手了！"毛驴子笑嘻嘻地说。

但有时赶不上这种"俏生活儿",他也能跟着人去扛沙子扛水泥。或者通个下水道,垒个砖,砌个墙啥的……

总之,毛驴子还是那么能干,还是不闲着,哪天还都能挣几百元。

于是,毛驴子很快变成了市里人儿,也学会了泡桑拿,逛歌厅,去饭店等休闲娱乐场所,而且也结交了些女朋友。

"都是市里的老娘们儿,个顶个年轻漂亮！"毛驴子回老家时这样跟邻居们说。

然后在这些所谓的女朋友中,有那么四五个比较活跃。"咱乡里妇联那女的,早先我俩不就认识吗,她现在也单身了。那回在某某小区干活遇上,她买楼了,正装修呢。看着我挺高兴,抓着我给她白干了两天活,晚上请我吃烧烤,喝多了不让我走。现在微信天天聊,那天还说买楼要给我添钱呢！"毛驴子说起她来满面喜色。

"但是她岁数稍微大点,没有歌厅那好看,那个年轻,会打扮。还有洗浴中心那小娘们儿,还年轻还会伺候人,那家伙给你捏的,捏哪哪舒服,真tm享受啊！"毛驴子说起她们两眼放光,唾沫星子四溅,哈喇子顺着嘴角往下淌。

"小文呢（原配）？有来往没？听说过的不咋好吗？"一个邻居问。

"她啊,最缺德,闺女结婚时加的微信,加完了就开聊。整天以闺女的名义要钱,你不给她就找来,赶上黑天还不走,烦死人了！"

"不走不正好吗,你俩就复婚得了呗！"邻居说。

"跟她复啥婚哪,当初咋离得不知道……"毛驴子正说着,手机视频过来了。

"在哪呢？五花肉炖酸菜,还有血肠,吃不？"一个年轻女人露着白乎乎的胸脯子,在手机的页面上晃。

"行,晚上我过去。还有酒没？没有我带点小烧过去！"……

"看着没,就这个,最缠人,整天粘着我,不撒手。"毛驴子撂下电话接着跟大家唠嗑。

"黑天白天跟你俩视频,看着我,有时候你睡得正香,半夜三更的,视频过来了。露个膀子跟你俩唠,你说你闹心不？"毛驴子皱着眉头。

"那闹心干啥,你俩就好呗！"

"好啥啊,她有老爷们,就是出去包活了,不在家,万一哪天堵被窝里不要命了吗……"毛驴子说起这些个女人来,津津乐道。

"要说还是妇联那个能长久,知根知底,也是过日子人。可就是岁数不理想,和我差不多大,不年轻了,眼瞅着都有老年斑了！"

毛驴子感叹着,嘴里哼出了那句歌,"毛驴拉磨哎,跑不出这个圈儿……"

于是有那好心的邻居就劝他说趁现在自己还能干,赶紧找个好女人做伴得了。

"你就这么折腾,一天天瞎搭钱,明个到老了身边连个有用的人都没有,可图啥呢！"

但毛驴子也不听,每天还是乐此不彼,穿梭在各色女人之间打情骂俏……白天大大方方挣钱,晚上大大方方花钱。

今天找唱歌的喝酒,明天找洗浴的按摩,后天又被露膀子的叫去吃火锅……所以,兜里装多少钱都存不下。

前些日子我们在回老家的客车上遇见,毛驴子说回村里去看他大哥,但两手空空的啥也没拿。

然后有两个熟人跟他说,"你回家看大哥咋啥也不买,给留钱啊？"

毛驴子不屑一顾,"给啥钱哪,我挣那俩钱还供不上自个儿花呢。人家大哥那大北京平房住着,我有啥？到现在连个狗窝都没有呢！"

于是又开始说起那些个女人,又是神神叨叨,喋喋不休。

然后有个熟人实在听不下去了,就问他,"你说你一天天累死累活的,把大把的辛苦钱都给人家送去了,你可图希啥呢？"

毛驴子嘻嘻一笑,"嗨,乐在当下吧！"

"嗯,对,看来你也就是乐在裆（当）下了！"那人边说边笑,旁边听见的几个人也跟着笑起来！

由网友 泾州千寻 提供的答案：

1.在医院等老婆生孩子,一个医生出来说:"有一个坏消息和一个好消息,想先听哪一个？"

我说:"坏消息吧。"他说:"生了,是个男孩,不过这个孩子不是你的。"我顿时就蒙了,强忍着不让眼泪掉下来,问:"那好消息呢?""这个女人也不是你老婆。"他说,"你老婆还在旁边排队呢。"

2.每天,女孩都会来他店里吃饭,点上两份套餐。每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。

终于有一天,他想去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语："两份的量也那么少,不够吃啊!"

3.我也入过传销,被朋友骗去后我天天吃了睡,睡了吃,与其他人的兴奋亢奋的发财梦状态格格不入。最后他们说我是烂泥扶不上墙,撵我走,我说走可以,没路费走不了。他们给了三百块路费我才走。

4.记者："你恨什么?"屌丝："马!"记者："为什么?"屌丝："马赛克、马化腾、马云!"

5.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢？因为……因为他们都不熟啊！哈哈。

6.小蛇很慌张地问大蛇哥哥："哥哥,我们有没有毒？"大蛇说："你问这干吗？"小蛇说："我刚才不小心把自己舌头咬到了。"

7.停水几天了,大家只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说："才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了！"另一同事说："水还是很经用的,只是你脸大！"

8.我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。

9.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:"请问机场怎么去？"我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:"我英语不太好啊……"我当时就愣了,弱弱地说:"老大,人家问你的是中文啊！"

10.下馆子吃饭,突然领导也来了,然后吃完了,我跟领导抢着付钱,我和领导推来推去,我把领导推倒在地上了...... 不说了,我要去写辞职信了......

11.新到一家公司工作,我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人"叮咚""叮咚",觉得很有意思,今天看见她,我也叫了两声"叮咚,叮咚",而且是声音很欢快的那种。　她愣了一下,然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了,然后告诉我："这是公司的董事长,姓丁。"

12.一女同事在办公室犯贱："我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢？"我默默地把水杯里的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟地说："我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水是吗？"我告诉她："美不美一瓢水,卸了妆全是鬼！"

由网友 南飞雁225 提供的答案：

某山村,有一户人家,终于出了位大学生。暑假到了,这位大学生回家度假,参加生产劳动。有一天在农田里干活,有只花脚山蚊在他手臂上翘着屁股叮吸着,这位大学生不紧不慢地说：你们来看看,这只蚊子真是胆大包天,大学生它都敢咬,找死。