由网友 庄主爱钓鱼 提供的答案：
儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
------------------------------------------------------------------------------------------------------
一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!" 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:" 这位太太, 你真不应该这样威胁他。"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
一懒猫疯狂地追求一老鼠, 终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护, 老鼠很快变胖, 老鼠很感动:" 亲爱的为什么对我这么好呀!" 猫嘿嘿笑道:" 等你再胖一点就知道了.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
朋友们一起去爬山, 到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊: 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊: 祖国啊! 我的丈母娘!
一女子奇丑, 嫁不出去, 希望被拐卖. 终于梦想成真, 却半月卖不出去. 绑匪将其送回, 她坚决不下车, 绑匪咬牙一跺脚: 走, 车不要了.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
有一个人有一头神猪. 他不想要了,就想把猪甩掉,送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方,后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我, 我迷路了。
由网友 卡路李飞了 提供的答案：
1.退休后的婆婆依然风韵犹存,打算要个二胎,没想到意外的生了龙凤胎。如今小叔子和小姑子都上幼儿园了,两个人特别淘气。那次婆婆去了地里干活,让小姑子和小叔子在家玩。两个人打着玩的时候,小姑子把小叔子揍哭了。怕他告诉婆婆,小姑子就说："我传你两年的功力,别去向爸妈告状了。"小叔子答应了,两个人盘腿坐在床上,小姑子大喝一声双掌拍向小叔子的后背。结果用力过猛把小叔子推下床了,当婆婆回来看到小叔子鼻青脸肿的,把小姑子吊起来一顿胖揍。
2.和一个女同事创可贴（外号）出差 ,回来时已经是黄昏。我吟诗到：看大漠,沙如雪……她突然大喊,看你妈！然后我就把她带到了我家。再然后我妈就成了她婆婆,结婚那天我丈母娘在婚车上贴了八个大字：货已售出,概不退换。
3.交了一个大长腿男朋友,昨天他带我去见家人,他妈妈握住我的手:"姑娘,我就这么一个儿子,我每天给他洗衣,做饭,伺候十九年了,什么家务都不舍得让他干,我把他交给你,以后你会像我一样疼他吗？"我疑惑道:"你想给儿子找个妈？"一家人盯着我半天没说话。
4.昨天下雨,今天和老爹老妈去上山种地,看着隔壁二丫带着男朋友,跟着帮忙,跟驴一样的卖力,我心中很不是滋味。父母都已经年迈,却依然为了生存而辛苦劳作,我心中暗暗发誓：下辈子我也要做女人,给爹妈找满山遍野的女婿,都叫来帮忙种地……
5.某文艺挫男,父母卧病,家里穷得叮当响,老婆又肥又丑。 挫男万念俱灰之时遇到灯神,灯神说把你的愿望写出来, 我会满足你,挫男写：愿父母是健康的,家庭是富裕的, 妻子是美的。挫男回家,看到房子变得富丽堂皇,父母精神矍铄, 兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调。
6.闺蜜的腮帮子紫了一片,我问她过敏了还是怎么了,她说太姑婆过世,她回老家去送葬的时候,走前边的大表哥一边跟他对象讲电话,掉进路边的水田里了。她没忍住笑出来了。我疑惑,这跟你的脸有什么关系呢？闺蜜委屈地说："当时我妈在我旁边。
7.闺蜜和她的富二代男朋友分手了,男朋友把她送的东西都扔了,没想到她居然还去垃圾桶把送出去的鞋子捡了回来。都那么旧了还拿回来,我们都觉得她是个念旧的人吧！后来她又谈了另一个男朋友,又把那双鞋子送给了她男朋友。她说:"毕竟是我花钱买的,放着怪浪费的！"
8.周末几个玩的好的哥们在我家打麻将,期间玩的正嗨,突然小张老婆提着擀面杖冲了进来,我一看大事不妙,起身急忙把擀面杖夺下来。小张当时还没看到他老婆来,正犹豫打哪张牌呢,被他媳妇飞起一脚踹倒在地。小张爬起就跑,他媳妇是一阵猛追！我们几个看的是目瞪口呆,哥们小郭惊讶道：哎呀,这架势比我家藏獒都厉害！我抽了口烟解释道：藏獒能比吗？根本不是一个级别,这是母老虎！
9.吃晚饭时,嫂子拉了一个塑料凳子,刚坐上去,就听"咔嚓"一声,腿断了,嫂子被重重摔倒在地,我哥笑的眼泪都流出来了：跟你说了多少次让你减肥,就是不听……"啪"我哥话还没说完就挨了我妈一巴掌：熊玩意儿说啥呢,早就让你把这个坏凳子扔了就是不听,要把我儿媳妇摔坏了,我跟你没完！
10.下班刚到家,老婆一个巴掌甩过来。我：为啥打我？老婆：谁让你跟儿子说视金钱如粪土的？我：这难道不对吗？老婆：对你个头！今天儿子把家里的现金都扔进马桶冲掉了,一堆钢蹦儿还堵了马桶！
11.一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服,看了几眼,有个说什么什么牌子的衣服有气质,有个说什么什么牌子的衣服很优雅。我叹了口气,发了句：衣服这东西就是看脸,长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉,长得难看的女孩子,就算穿上世界上最优雅的衣服,都能穿出郭德纲的味道……一片寂静,两分钟后,我被踢出了该群。
12.闺蜜腿受伤了,我去医院看她,她两眼发红的说："找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。"我一惊：腿是他打的？她恨恨地说："今天他居然敢躲,我一脚踹桌子腿上了。"我……应该说什么好呢？
13.同学聚会,上学时经常欺负的鼻涕小妹,已经长成亭亭玉立的美少女,吃饭期间她问我为什么上学时总欺负她,回："看你脏兮兮的好欺负。"然后她又扭头问另一个同学,回："欺负你只是想吸引你的注意。"然后他俩聊嗨了！
14.今天,我高高兴兴地拿着我的MBA结业证书,去一家公司面试。当老总傲慢地提出一个薪资水平,并问我是不是觉得很受宠若惊时,我一把薅住他的衣领将他拖到窗边,然后狠狠地指着楼下我的车说道："你说！你给我的薪水能养得起我的车么？"
由网友 话说郑州那些事 提供的答案：
1、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说："你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。"
2、张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了"我要当皇帝"五个字。李四一见,如获至主,赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反,想讨个重赏。谁知道到县衙后,桌面上的字早被风吹干,字迹全无。县官问他干啥来了,李四只好苦笑着说："家中祖传楠木桌子一张,特扛来孝敬老爷。"
3、三位老妇人聊到了她们的生活,一位说："我现在有一个毛病, 有时打开冰箱后,忘记了自己到底是来拿东西,还是刚刚把东西放了进去。"
"那没什么,"另一位说,"我的毛病是站在楼梯上,忘记了自己是要上楼还是下楼。"第三位说："谢天谢地,我没有这样的毛玻"说着她用指节敲着桌面,发出清脆的敲击声。
"啊！有人敲门！ "她惊叫道。
4、过去,有个叫刘大的人,家里很富有。当时有钱可买官做,刘大就花钱买了个官当。
上任以后,去谒见上司。上司问道："你管辖的那个地方,风土怎样？"
刘大说："我们那儿并无大风,尘土就更少了。"
上司问："春花怎样？"
刘大答："今年春天的棉花每斤二百八。"
上司问："百姓怎样？"
刘大答："白杏只有两棵,红杏倒有不少。"
上司有些生气,说道："我问的是黎庶。"
刘大说："梨树很多,结果子却是很少。"
上司火了："我不是问什么梨杏,我问的是小民！ "
刘大忙站起来说："是,大人！我的小名叫狗子。"
5、飞机起飞后,一位空中小姐给旅客发口香糖。"你太客气了,这口香糖干什么用？"一位第一次乘飞机的旅客问。
"为了使你的耳朵不嗡嗡作响,先生。"
飞机着陆后,这位先生对空中小姐说："这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？"
6、务农的叔叔进城来度假,初次到天象馆参观。他很起劲地对我说："起初我看到那天幕和四周的小屋,好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时,天色渐暗,简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话,我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现,不瞒你说,和我所见过不知多少次的真星无异。"他摇摇头,似乎对眼前的奇景,惊异得说不出话。
我于是问他："后来怎样？"
他如梦初醒地回答："后来我就睡着了。"
7、有个秀才想买一匹马,骑着进京赶考。来到集市,一个马主迎上前说："相公,我这匹马是千里驹,一口气能跑千里。"
秀才一听,便对马主说："京城离此九百里,你的马一口气却跑千里,那一百里路难道让我走回来吗？"
8、有一富翁,儿子愚笨,花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了,富翁询问儿子的学习情况,名师说道："七窍通了六窍。"富翁很是高兴,付了学费让名师回家过年。
家里来了客人,富翁总用名师的话来夸儿子,终于有位来客惊叹道："一窍未通啊！ "
9、有一人到书店买书,问售货员小姐："请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？"
售货员答道："请上三楼科技部。"
10、一群人到某地旅游,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨,一人剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说："给我换一个,这个鸡蛋坏了。" 不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪个人了,就高声喊了起来："谁的蛋坏了？"众人沉默不语。小姐又喊了一句："谁的蛋坏了？",还是没人答应。这时,餐厅主任过来对服务员说："你这小姑娘真没礼貌,应该这样问：‘哪位的蛋坏了？"" 忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句："哪位是坏蛋？"
11、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说："是糖....糖....糖....."瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了："....糖鸡屎...."
12、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？
谁知老公忙不迭的摆手,说：算了吧,那玩意儿,太累！好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会！
13、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰,就有一位记者登门来采访他。
"您认为是什么原因使您如此长寿？"记者问。
老人想了想,用手敲敲桌子,一字一句地说："我从不抽烟喝酒,从不暴饮暴食,总在早晨六时起床。"
"可是,"记者提出异议,"我有一位叔叔,和您的做法一样,却只活到五十岁。这又是为什么呢？"
"他坚持的时间不够长。"老人从容地回答。
14、小查利问爸爸："你知道什么东西有2个脑袋,6条腿,1根尾巴吗？"
爸爸想了想说："不知道。是什么呀？我亲爱的孩子？"
"骑在马背上的一个人。"
15、话说一个哥们第一次搭飞机,登机时站到飞机门口,看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他,这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌,边打边感慨："网上都说他们常打…飞机,今天我终于也打到飞机了。"
由网友 夕阳归影 提供的答案：
我听到、见到过很多搞笑的段子,现整理几则,逗大家一乐。
一、小时候有一次被人打得鼻子流血,回家后我爸给了我一巴掌,吼道："怂货！被打为什么不还手？"随后我猛打了我爸一巴掌。[呲牙]
二、因成绩不好又被媽媽骂笨鸟,孩子不服气地说：世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。
当媽的赶紧问：那第三种呢？
孩子说：这种最讨厌,自己飞不起来,就在窩里下个蛋,要下一代使劲飞！[大笑]
三、富二代男孩跟女友提起自己几乎没有受过母爱：母亲在他很小时侯就因病去世,他爸一人将他抚养成人,说着说着泪眼婆娑。
女孩很心疼,抱着男孩说：以后所有的爱都会回来的。
后来,女孩嫁给了男孩他爸。[捂脸]
四、老婆买了只狗,沒事干就拿着人民币让狗闻。
老公感到很奇怪,就问："老婆,你这是干嘛,让狗去给你大馬路上捡钱？"
老婆神秘一笑道："以后你就知道了。"
几星期后,老公藏的私房钱都不见了。[笑哭]
五、老公对老婆说：晚上有朋友来做客。
老婆：不行啊,我刚做眉毛,不宜见人！
老公：没事,到时侯把你藏起来就行了。
老婆：你这是金屋藏娇？
老公：我这是家丑不可外扬。[笑哭]
六、老公：今天朋友聚会,老婆,你觉得我穿哪件衣服最帅呀？
老婆：皇帝的新装。[捂脸]
七、白天二货老婆做错事了,被我大声说了几句,晚上老婆不开心了,指着我说："以后你再这么大声音说我,我就给你点颜色看看！"
"什么颜色？"
"绿色。"[泪奔]
八、一个局长在五个副手中选接班人,举棋不定,老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。
局长于是给五个副手分别发了短信："东窗事发,我有危险,速来救我！"
短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。
门口站着纪检人员："你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一个自杀了。"
由网友 东图参业 提供的答案：
1.母蚊子带着一帮小蚊子去吸血,因为是第一次,小蚊子们战战兢兢,母蚊子指着在床上酣睡的胖男人对小蚊子们说："孩子们,我就是喝了那个人的血才有了你们,你们和那个人是有血缘关系的,孩子们不要怕,吻你们的爸爸去吧!"于是,小蚊子们勇敢的冲了上去。
2.女朋友问："失败是成功之母,那什么是成功之父？" 我哭着说："每当我花钱帮你清空购物车时,叫成功支付。"
3.妹子在高铁上班,就刚刚武汉刚开车,一女的把好大一箱子放行李架上,此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢,遂说到,你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李处吧！那女的说 哎呀这太沉了,那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧！我说好的！随后顺手一抬一个扭转就和她把箱子搬了下来。。。我从来都是这么强悍么。。
4.老妈做饭时发现没了酱油,让我去楼下买酱油,,我玩游戏不想动：妈,我有重要的事儿,你自己去吧！小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你,要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……
5.昨天我和女朋友去游泳,泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~
6.老妈三更半夜打电话给我,我睡的迷迷糊糊接电话,半天不出声,吓得我一激灵,喂了半天,结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事,你接着睡。然后把电话挂了,再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！
7.同学刚嫁过去的时候婆媳关系不太好,看婆婆总有些不顺眼有一天做早饭,嫌婆婆锅没刷干净。家里烧过煤的糗友应该知道,锅底有一层白白的。婆婆跟她说刷过了是那样的同学非不信还说我刷给你看！她就用锅铲铲铲铲……是的！锅给铲穿了！！
8.有一次,我在电影院看3D电影,感觉效果很逼真。突然,电影中的猛兽将山体凿裂,这时我感觉有很多"碎石"向脸上袭来。不过,这只是3D电影,怎么会有4D的效果？我摘下3D眼镜,发现前排观众正激动地挥舞着手中的那桶爆米花……
9.人生处处都是泪。公交车上,一位小萝莉不知道为什么大哭起来,她麻麻怎么哄都无济于事。最后她麻麻指着我说：你在哭,麻麻就不要你了,让你给这位叔叔过。小萝莉居然立马不哭了,说着：麻麻我不要跟这位叔叔过,叔叔长得好磕碜啊,看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻………
10.闺女和媳妇长得很像！每次看到闺女,我都忍不住叹息:哎,这辈子找个媳妇是这样的,上辈子找个情人也是这样的,真是孽缘啊。
11.男："亲爱的,我有个事要跟你说。"女："老公,我也有个好消息告诉你。"男："你先说吧。"女："你先说。"男："那好,我们同时说。"男："我不能生。"女："我怀宝宝了。"
12.前天医生告诉我第二天八点就诊,别迟到她不等人,我七点五十,她九点十分来的,昨天护士告诉我明天七点四十来,我七点半她八点还没下来,医生可以让病人等,而且我们不敢有怨言,不敢问她为什么来晚了,可是如果你就诊迟到三分钟,大夫立马可以走掉,无语……
13.哥们认识一位女网友,把头像改成他去旅游的照片,准备炫耀一番,就问女网友如何。女网友说：景色不错,就是相里的人太丑了,那个是你吗？哥们：不是。
14.我们学校还保留着大旱厕,昨天中午,和舍友吃完饭去旱厕,一哥们儿滑翔找坑位,找来找去,最后说了一句这坑干净,有屎欲,我不知道是他大舌头还是我俩想歪了,我就知道我俩把中午吃的全吐了。。。
15.朋友带儿子去打防疫针排队,小家伙淘气碰到排队的另一个小姑娘还把人家撞哭了,朋友呵斥他：瞪着大眼看什么,把小妹妹碰哭了！他儿子委屈滴说：我眨眼还没张开就碰到了,没瞪着大眼啊！一圈人都哈哈笑了~
16.今天第一次带老婆去兄弟家,他家养了一只泰迪,到那里我正想问wifi密码多少,想到这里,我一看老婆的手机居然已经连上了,连上了,上了。。。。
17.闺蜜早上起来洗了把脸,头都不梳,说要去见她相恋了三年的网友。我说"打扮下吧,这样被看到多失望,"她说"你懂个屁,这次不打扮,以后见面,随便打扮一下都是惊喜。"我觉得挺对,下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了！
18.上学时绿皮车不对号。一次坐车人很多,一女孩占了六个座。结果车开了好久,位子既没人她也不让人坐。一大哥怒了,直接把她占座的包扔了坐下,那女孩吼大哥,大哥说：你有坐票吗？没票少笔笔。然后旁边的人一哄而上,把那六个座全坐了。
19.第一次在超市看见香皂花不认识,后来外甥非要,我爸给买了一盒,外甥走时忘记拿了,晚上我拿着看,手上有水拿起一朵花,花就化了,心想这是糖啊！随手放嘴里了,到嘴就粘上了怎么都吐不出来,太恶心了,这酸爽终生难忘
20.老公跟暗恋好久的女同学逛街,没想到碰到老婆了,老婆故意说："小两口逛街啊"。老公刚想解释,没想到女同学往他身上靠了靠说："是啊,你老公呢？没陪你。"老婆说："我老公溜狗去了。"
21.女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西,前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了,没办法,我只好换了个新的。新的挺好的,从来不摔东西。。。
22.我的数学一向不错,上次我暗恋的女神问我："你不是数学好吗？问你个问题,1+9+0=？。"这么简单的题能难得倒我？我随口回答："10~~"然后她哭着跑开了,还说："活该你没女朋友。"
23.同事是个胖子,最近日渐消瘦,问题怎么了？他说："我之前借给我朋友一万块钱！"我："你朋友赖账吗？把你愁成这样！"他说："没有赖,他是健身教练,用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了,从来没有要账要得这么辛苦过。。。"
24.早上碰到个业主问我有没有看到他家狗,我讲没看到,他招呼我看见了跟狗讲一声他上街买菜去了,我竟然随口答应了,这该怎么沟通～＿～
25.女儿脾气奇臭,教育她做个女的要温文尔雅些,别动不动就暴脾气,以后嫁人了老公也受不了了。女儿勃然大怒"哦,你什么意思,你老公就应该听你的,我老公就不听我的。"……,唉,无语了。
26.老妈不知道从哪里弄了条金毛回来,我就不明白了,老妈平时不是不喜欢狗吗？干嘛养起狗来了……后来我妈告诉我,这不眼看女儿长大了嘛,又嫁不出去,得养个童养婿！这还是亲妈么？
27.老同学聚会,大家在一起,喝酒聊天,还挺开心,我也是一直哈哈大笑。这时班长大声说：大家多年未见,都变化不少,男的变帅,女的变美。快看,只有他,对只有他还是那么猥琐。我也急忙看过去,在说谁那？左看右看。卧槽你们都看我干什么。。。
28.好哥们现在对我保持着十二分警惕！原因是前几天,和他还有他媳妇,在路边撸串,他媳妇不停的说,好热、好热、真是热死了,我就回了句："嫂子不如去我家吹空调吧！"……
29.今天单位的两个女同事聊天,一个和另一个说到:我老公出差这次要出去半个月,他竟然在家里安装了摄像头。老娘是那种人吗?这么不相信老娘！我越想越气,他一走我就把摄像头给砸了,然后发现竟然是个空壳,里面全是钱,还有一张银行卡。。。
30.市场看一个卖青虾的,一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀,我这虾都是海边刚捞的,上飞机还活着呢,咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。哎 你这一本正经的骗我,咋还自己先不信了呢……
31.刚在宾馆的过道里,遇到了一个戏很足的男生,感觉挺佩服的。我出电梯时,他刚好拿着正响铃的手机,从房间里出来,接听后先是用特小的声音说："妈,稍等我一下…" 然后自己原地踏步十几秒钟,突然往门上踹了一脚,再把声音放正常说："刚才在自习室呢妈妈,现在出来了,有什么事呢？"
32.同事们说买车的事,我说到："啧啧啧,这话题我就不参与了！""你的车全景天窗,已经是顶配了,我们都羡慕呢！！！"擦！我还是头一次听人把自行车说的这么好
33. 抄作业被老师抓住,被罚操场跑20圈,结果下起了雨,我心里得意极了,哈哈,天助我也！没想到被叫到办公室,于是被罚在跑步机跑一个小时……大写的丢人。
34.在候车厅等车,对面一个中年大妈躺在那睡觉,一个人占了三个人的位置不说,而还把鞋脱了,发出臭臭的味道,周围人都投来了异样的眼光,有工作人员走上前让她穿上,还骂人。不一会儿她睡着了。过来一大哥趁她睡着把她鞋丢到垃圾桶了………
35.我一哥们身高183,挺帅的,就是没有女朋友,我们一直挺纳闷的。有天晚上,他叫我去他家（他住在我楼上）,我就跑上去,看见他家还有个女生。我:"这是？"他:"她睡不着,过来找我聊天,我就叫你上来,这不,咱们三个人刚好可以斗地主。"我忽然觉得他没女朋友不是没有原因的。
由网友 筠 提供的答案：
1.六十多年前,老家一表叔,14岁就结婚了。结婚当天,入洞房后,高兴的拉着新娘去街上找小伙伴玩跳绳和弹弓了。拉弹弓把邻居家的窗纸打破了,叫别人找到家门。吃过午饭,又和新娘踢毽子,把鞋踢到水缸里。结婚当天就挨了一顿一揍和臭骂,成为当时盛传的一段笑话。
2.邻居家一叔叔,骑摩托车去接上幼儿园的女儿,接了孩子后一路直冲往前走,到了家一看后座上孩子没了,又回半路把孩子捡回来。
3.给两岁的女儿捉了一只螳螂,女儿指着旁边的爷爷对螳螂说："快叫爷爷！"。我问她："螳螂叫爷爷了吗？"。
女儿："叫了"。
妈妈："怎么叫的？"
女儿："爷爷……"女儿震天吼的叫了出来。
4.儿子三岁时,问我："妈妈,人长大后要结婚吗？"
妈妈："是呀,长大后到一定年龄,遇到喜欢的人是要结婚的"
儿子：妈妈,你结婚了吗？
妈妈：我跟你爸爸结婚了呀
儿子大哭：你为什么不等我跟我结婚呀,呜呜呜……
5.同事的儿子小时候,看奶奶用洗衣粉洗衣服。奶奶做饭的工夫,把一大袋洗衣粉投放到一个大水缸里。然后,兴奋的对奶说："奶奶,快洗衣服吧！"奶奶一看顿时傻了眼……
由网友 那些段子 提供的答案：
最近一直在整理搞笑的素材,如神评、照片、段子之类！其中有一些搞笑的段子,希望能博君一笑⋯⋯
搞笑要素一：要有转折,最好是大家想不到的神转折,如下面的两个小段子⋯⋯
搞笑要素二：要能让读者身临其境,下面两个段子你会发现看着看着就把自己想象成了故事中的主角,不自觉地还想给故事加个结尾⋯⋯
搞笑要素三：谐音梗断句梗,谐音断句是最近很流行的,我也想办法找到两个具有代表性的两个⋯⋯
搞笑要素四：最好让读者动一动脑子之后再会心一笑,如下面的这个就非常的经典,不少人咋一看不懂,一想发现真绝了！
搞笑要素五：要能引起读者的共鸣,严格来说这都不属于搞笑了,但肤浅的搞笑只能是快餐,引起共鸣的才能让人记忆深刻⋯⋯
若觉得搞笑请点赞支持啊！
我是专注给大家带来快乐的＂那些段子＂
欢迎关注,每天笑不停！
由网友 九月 提供的答案：
谢谢！从小到大你遇到的最搞笑的段子有哪些？
我记得上二年级的时候,教我们的班主任是女老师,语文课里面有一课,"三送水罐"当兵借的老人的一水罐,送了三次老人不要。那个女老师是用的方言教的我们,三送水罐,当时全班学生都笑了[捂脸],从哪以后谁见你她都笑,都叫她三送水罐。[捂脸]
还有一个人,买了一条咸鱼不舍得吃,把鱼挂在房顶梁柱上,吃饭的时候往上看一眼,看看。一条咸鱼吃了三年。
由网友 YouLiHong 提供的答案：
感谢悟空邀请。生活多姿多彩,带给我们无限的快乐,尤其是那些能引起人好笑的事,令人心情愉悦而美好。下面我给大家讲两个好笑的事,它们都与没文化有关,且都是真事。
早在上世纪40一50年代,刚解放不久,那时人们的生活水平极差,馄饨这种食品,只有有钱人家吃过见过,平民百姓恐怕连听过都没听过。
一天一个老人从偏远的地方来到城里,他不识字见门就进,于是误打误撞地走进一家当时还算不错的饭店,饭店里有馒头,窝头,饺子,花卷,包子,麻花,还有馄饨,凡是吃的应有尽有。
当他看到馄饨时,觉得奇怪就问店员,它是什么？店员见他穿得又脏又破,没好气地回了句"你看,你个脏样。"老人前边的话没听到,只听到后面的了,心想:可笑还有这种吃的。回家后不长时间,他就生病了,而且病得很重,茶不思,饭不想。儿子见了很着急,就问"爹爹,您想吃什么？"他听后就对儿子说:"你给我买一碗脏样回来吧。"儿子觉得奇怪怎么还有叫这种名字的食品。于是,儿子问了地点很顺利地来到这家饭店,他进门,一眼就见到馄饨,于是对店员说:"来一碗脏样。"店员当时就蒙了,什么？他指了指馄饨,店员当时笑个不停,二话没说就把馄饨装好给了他。
他拎着馄饨着急忙慌地赶回家送到父亲面前说:"爹爹脏样给您买回来,您快吃吧。"他爹接过装馄饨的盒子,往里一看说:"脏样啊,脏样,几天不见,你怎么还长出了膀来了？"
第二个笑话是文化大革命时期,一个红卫兵给他生病父亲的信而闹出的笑话。信的内容应该是:亲爱的老爸,听说你有了病,你要好好地养病,不要随便下地。我现在很好与一个老大娘住在一起。而他有许多字不会写,只能用圈来代替。
信的内容就变成下面的内容了。
亲爱的老O(他父亲把O念成蛋),听说你有了O,你要好好地养O,不要随便下O,我现在很好与一个老大狼住在一起。他父亲念完信后先骂,后哭说:"完了,我们的儿子不仅不孝,还与狼住在一起了,早晚得让狼给吃了。"
我是生活领域创作者:YouLiHong
感谢大家的关注,美评与赞,辛苦了。
祝大家开心快乐每一天！
由网友 天在做人在看 提供的答案：
好笑不好笑,大家说了算。
美防长马克.埃斯珀,接见在伊拉克的驻军期满回国的士兵时,和每一个士兵握手的时候,都重复着相同的一句话：你也是！你也是！你也是！……这令同行的参谋长大惑不解！
回去的路上,参谋长马克.米莱非常好奇地问防长：你和士兵们握手时,为什么总是说‘你也是"‘你也是"
呢？防长告诉他说：在我当士兵时,每遇到长官和我们握手的时候,士兵们都会小声说：你这个杂种！
部分文章源于互联网收集，不代表默子网络立场，版权归原作者所有，如若转载，请注明出处：https://www.html369.cn/31485.html
