由网友 梦醒看花开 提供的答案：
1,老鼠扛刀,满街找猫。
2,武功再高,也怕菜刀,智力再好,一砖撂倒。
3,喝醉了酒我谁都不服,我只扶墙。
4,不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了。
不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。
5,老虎不发威,你当老子是病猫。
6,我以后生个儿子要叫"好帅😎",别人看到我就会说"好帅😎的爸爸"。
7,自从我变成了狗🐶屎💩,就再也没有人敢踩在我头上了。
8,老娘一直视帅😎哥和金钱💰如粪土,而他们也一直是这样看我的。
9,十几岁就出来挣钱💰,从一无所有发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累,这就是我,是不一样的烟火🔥,我就是我,我看到自己都冒火🔥。
10,钱💰不是问题,关键是没钱💰。
11,我不是一个随便的人,我随便起来不是人。
12,一懒众衫小,薪尽自然凉。
13,农夫三拳有点疼,怪我没躲过。
14,做人就要做一个徘徊在牛🐮a和牛🐮c之间的人。
15,水至清则无鱼🐠,人至贱则无敌。
16,青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。
17,世界上最没用的就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
18,你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起,我们俩个一起想。
19,只要功夫深,拉屎💩也认真。
20,其实单身挺好,和谁暧昧都不需要解释。
21,我们已经成为好友了,接下来开始互相装死吧。
22,我撒了泡尿照了一下自己,嗯,真帅😎。
23,生前何必久睡,死后自会长眠。
24,不要参与任何网络纠纷,你骂我,我就关机。
25,一个猎人开枪🔫打了一只狐狸,然后猎人死了,狐狸说：哈哈哈哈,想不到吧,我是反射弧。
26,停下来的时候不要忘记别人还在跑🏃,所以请努力伸出双腿绊倒他。
27,我叫晴晴,因为今天没有太阳☀️,所以我叫青青。
28,没有一个人可以感动我了,我在尼姑庵里扫了八年的叶子,我的心早已凉了,当然除了185的小哥哥。
29,酷是帅😎得严肃,傲是俊得孤独,靓是美得端正,骚是浪得妖邪,憨是傻得可爱😊,萌是蠢得认真。
30,"老公,我做了件很爷们的事"
"老婆,你是不是梦到自己站着尿尿了"
"不是的,你个该死的,我梦到我拿刀杀你"
"啊,你想变成寡妇呀！"
"真扫兴,你想跪搓衣板吗？"
"我早把搓衣板扔了"。
31,闺蜜失恋了,哭得要死要活的,我假装很惊讶的安慰她：啊,你哭啥呀,你干嘛喜欢他,他是同性恋,分手了你应该高兴才对。
闺蜜听了瞬间就不哭了。
32,我警告你,我生气的时候不要对我嘻皮笑脸的,因为你一笑我就会跟着笑,这样显得我很没面子。
33,别指望减肥了,八戒走🚶了十万八千里,也没见瘦下来,而且还吃素。
34,长得好看的都有对象了,剩下的当然是我们这些长得更好看的。
35,珍惜那个爱吃醋的女孩吧,因为她原本是吃肉的。
36,在商场看到一美女牵着一小男孩,小男孩哭的稀里哗啦的,一直嚷嚷：妈妈真坏,要是爸爸在一定会给我买玩具。
我看着于心不忍,过去安慰：小朋友不能这样任性,来叫一声爸,爸给你买。
美女脸色一变,小男孩哭得更厉害了：妈妈,我不要这么丑的爹,玩具我不买了。
37,明天就要离婚了,原因是我今天出去取快递,回来讲了个笑话,她没笑,柜子里的人笑了。
38,和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就控制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷的笑。
39,人生如梦,我总失眠,人生如戏,我总穿帮,人生如歌,我总跑🏃调,人生如战场,我总走🚶火🔥。
40,单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
由网友 三九的幸福 提供的答案：
1.最近不出门,闭关修炼美貌。
2.烦恼像根葱,往里一看全是空。
3.承蒙你出现,够我烦心好多年。
4.我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
5.一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
6.我给我对象打电话,她对象接的。
7.做人就是累,不然怎么能叫人类。
8.将薪比薪,是找不痛快的最快方法。
9.处对象冲我来,找别人算什么本事。
10.仰天大笑出门去,逛街岂能不花钱?
11.令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
12.昨天的太阳,再热也晾不干今天的衣裳。
13.生活给了我好多选择,我一次也没选对。
14.早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
15.我横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
16.减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。
17.自我介绍：人丑嘴不甜,长得危险还没钱。
18.无论你二或不二,二就在那里,不三不四。
19.今天吃醋溜鱼,鱼溜了,所以只能吃醋了。
20.先飞的绝对不是笨鸟,笨鸟是绝不肯先飞的。
21.早知道现在找对象这么难,小时候就定娃娃亲了。
22.你听过最孤独的话是什么？同学,作业就剩你没交了。
23.时常反思,我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了？
24.经历一番苦难,我以为是苦尽甘来,结果是苦竟刚来。
25.生活,不是这样,就是那样,反正不会是你想的那样。
26.听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。
27.多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的份子钱。
28.总说自己是外貌协会的人,往往自己的外貌却进不了协会。
29.我想要的生活很简单：当我想要买一件东西时,打开钱包一看,钱够。
30.其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是：多带点钱。
31.你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗？因为早晚会有报应。
32.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。
33.我谈对象有三个要求：给我钱我,别花我钱,分手后别找我还钱。
34.一白遮三丑,一高遮五丑,一瘦遮七丑,一富遮百丑,一胖毁所有！
35.付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。
36.妈妈说,你结婚后流的汗和泪,都是你当年选老公时脑袋进的水！
37.不要怪"红颜易老、老公易跑",那是因为"你花钱太少,放弃美好"。
38.现在的"晚安"的意思就是你别和我瞎唠叨了,我现在要继续玩手机了。
39.和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊！
40.网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
41.一直等着幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏？
42.什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
43.女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌,前男友的现女友,现男友的前女友。
44.早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。
45.什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡。
46.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
47."为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？""你见过有谁考完试之后还看书的么？"
48.还是我们祖先有先见之明,用筷子吃饭,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
49.做人要跟辣椒似的,热情！跟圆白菜似的,有层次！跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直！
50.我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。
51.我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了,但可以无限长胖。
52.问："上课玩手机,如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？"
答："玩你同桌的手机！"
53.问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。
54.脾气不好,学习不好,身材不好,长相不好,唯一值得骄傲的是胃口好,消化好,吃嘛嘛香,身体倍儿胖。
55.那天在阳台抽烟,我抽了一半,剩下的全被风抽了。我没跟风计较,或许它也是有烦恼的吧。可事后,我越想越气,就抽起风来！
56.朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。
57.做人真不容易：18岁前问成绩,18岁后问对象,结婚后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人,干嘛要互相折腾！
58.从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说："孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。"
59.坐公交上班,几个老太太在旁边一直说,现在年轻人太没素质,我就不信要是他妈坐公交,他还能不让座？旁边一小伙就说了一句,我没钱的时候,我妈给我,你能给我是咋滴？
0.老婆买了一个塑料锤放在客厅,说我气到她,她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的,随她。昨天,真的气到她了,她拿了塑料锤去装水,这我也不怕,毕竟水也软乎。然后,她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒,我直接道歉,非常诚恳！
由网友 用户春风化雨 提供的答案：
1、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。
2、本想今年咸鱼翻身,结果粘锅了。
3、上天给了我很多变胖的机会,我都抓住了。
4、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
5、只要我吃得够圆,就没人能把我看扁。
6、众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。
7、上班根本不用带饭,有老板画的饼。
8、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
9、我只要吃得够快,脂肪就追不上我。
10、吃得苦中苦,心里会更堵。
11、长这么大,最擅长的才艺表演,居然是打退堂鼓。
12、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了。
13、我很丰富,无法简介。
14、一句先苦后甜,便苦了我,一年又一年。
15、太礼貌也不是什么好事,刚刚被人踩了一脚,我习惯性地说了谢谢。
由网友 爱生活的惠 提供的答案：
1、今天刚走到网吧门口,看见一美女跑过来抱住旁边一男的就开始亲,亲着嘴里还喊着,我考上啦我考上啦！
等她发现认错人时愣住了,门口她男朋友也愣住了,被亲那男的也懵逼了。
我看着那男的闭上了眼睛,猛的冲了过去抱住那女的男朋友,边亲边叫嘴里喊着：还给你,还给你,我还给你……
2、丈夫斥责妻子道：你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。
妻子立刻回答：你每天回家这么晚,当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
3、男孩：我很喜欢你,你能跟我交往吗？
女孩：明天放学后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案！
女孩：你照我说的做了吗？
男孩：那儿是一个死胡同……
4、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼：把其它七本给我交出来。
5、未婚妻："亲爱的！婚后你还会像现在这样爱我吗？"
未婚夫："当然,我最喜欢有夫之妇了！"
6、女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗,一开始女儿就将"少小离家"背成了"少小离家老二回"。
我："明明是老大回,怎么背成了老二回呢？
"老大干嘛去了？"女儿扑闪着一双大眼睛,小声回答道："老大嫁作商人妇。"
7、曾经年少轻狂,总以为自己长得很帅,还听不进别人不好的评价。
身边的人开始否定我,说我其实一点也不帅,当一两个人说我不帅的时候,我不以为意,认为他们在骗我,直到后来所有人都说我不帅的时候,我才真正意识到事情的严重性,这个社会骗子真是越来越多了。
8、我身高190cm,体重80kg,八块腹肌,长得又不丑,打篮球公司第一,乒乓球公司第二,风趣幽默,善解人意……谁能告诉我,为什么没有男人喜欢我？！
9、青年问禅师："我一直追不到我心仪的女孩,我该怎么办才好？"
禅师睁开眼指了指旁边树干上正在艰难爬行的蜗牛,青年顿悟道："禅师,您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈,总会成功对吗？"
禅师抡起木鱼狠砸："傻货,你得像它一样先有套像样的房子！"
由网友 愁愁愁子阿 提供的答案：
1.
推几个我平时都在用的皮肤保养平价产品：faceu 、无他、美貌相机、天天p图、黄油相机、轻颜、B612
2.
为什么不理我？是想让我变成狗不理么？
3.
别胡说,冰淇淋那么凉,哪来的热量
4.
昨天梦到精卫填海,大师说梦是相反的,果不其然,回家的时候捡到一包海天味精
5.
这辈子虽然没红过,但被绿过,知足了
6.
如果十年后你未娶,我未嫁,那我们…太惨了,真的太惨了！
7.
心理学上有潜意识激励的说法,例如你每天早上出门前对着镜子说一句"你很棒"一段时间后,那块镜子就会成为一块很棒的镜子
8.
恋爱要跟云南人谈,他们画的饼里有鲜花
9.
快过节了,大家ATM取款时注意用手遮挡,以防被不法分子看到笑话
10.
处对象,30km内的,我的电动车只能开15km,所以你也要买一辆,双向奔赴才有意义
11.
姐妹们,我这个点还没睡,大家有什么推荐的好看的实用的高级的又小众的骨灰盒推荐吗？我想死了也走ins风,墓地可以大一点我稍微带点oversize风
12.
一懒,众衫小。薪尽,自然凉
13.
"为什么寒假比暑假短？""热胀冷缩啊"
"那为什么作业还一样多呀？""质量不变啊"
13.
有没有认识律师的朋友,我真的不知道怎么办了,眼泪止不住地往外流,我刚刚收到迪士尼的律师函告我侵权,说我长得像他们的公主
14.
我的人生哲学：三屁原则——关你屁事,关我屁事,你懂个屁！
15.
一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了…狐狸说：哈哈哈哈,想不到吧,我是反射弧
16.
停下来休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请努力伸出双腿,绊倒他
17.
二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔
18.
所谓睡货,可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
19.
太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的
20.
在掉链子这件事上,我从来没掉过链子
21.
我叫晴晴,因为今天没有太阳所以我叫青青
22.
今天有人在我面前炫富,我笑了笑,一巴掌拍在了我的兰博基尼上,蹦出了两块南孚电池
23.
最近老听到神秘的叮当声,经走近科学节目组调查,原来是我穷的叮当响
24.
亻尔矢口道今天白勺风有多大口马,扌巴我白勺字者阝口欠散了
25.
做人要谦虚,多听听别人的意见然后认真记下来,对你有意见的都是谁
26.
今日晴,热到窒息,也没人给我买雪糕,冷漠的社会,这仇我先记下了
27.
没有一个人可以感化我了,我在尼姑庵里扫了八年的叶子,我的心早已和风一样凉了,当然除了185的小哥哥
28.
刚刚遇到一个乞丐,他说：可怜可怜我吧,我已经记不起来上一次是什么时候吃的饭了…于是我安慰他说：别着急,你慢慢想
29.
他们说撩妹只需要把车停在酒吧门口,我试了下,结果被别人扫码骑走了
30.
我站在99层高楼上俯瞰这华灯异彩的国际大都市,身边的男人戴着金丝眼镜,侧脸如鬼斧神工的刻刀雕刻,良久,他沉声说："擦完玻璃就下班吧,阿姨"
图文源网,侵删致歉
喜欢就点个赞叭♥️
由网友 摸鱼的石头 提供的答案：
乐宝笑话
疫情期间,小区悬挂了不少横幅,无非是：勤洗手,戴口罩、不串门不聚会等：横幅大约2.5米高。每每从底下穿过的时候,十五岁的悠悠就要滕空一跃,摆出打篮球扣篮的架势,跳摸横幅,然后沾沾自喜说,这也太低了,轻松搞定。
我就问头也不回,匆匆而过的乐宝：你咋也不来够一下横幅呢？乐宝很不屑地说：你傻呀,我还是个小小孩,你不知道吗！
晚上家里来了客人,我们正陪人说话,乐宝在旁边上蹦下窜高兴的不亦乐乎,突然不小心扔了个高尔夫球,砸地上弹到客人脑门上,然后又很凑巧地掉到我们准备的果盘里。
大家面面相觑,然后我很不好意思地给人道歉说,孩子调皮不懂事。回过头我很严肃地给乐宝说：乐宝,你砸到叔叔了,快给叔叔说对不起！乐宝睁着无辜的眼睛,不搭理我,好像还没明白咋回事,她妈妈给她解释：你把球砸到叔叔了,叔叔吓着了,你要道歉知道么！乐宝看看叔叔,又看看我们,憋了半天,突然很大声地说：干——地——漂亮！
哎,都是小猪佩奇惹的祸,小猪佩奇荼毒中国小儿童又一铁证！
由网友 风骚怪叔叔 提供的答案：
1.家事国事天下事,没钱吃饭是大事！
2.你走了之后,我没有难过,还很高兴,要不然总担心,你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。
3.听说领导要加大罚款力度,我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！
4.半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。
5.许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫"父爱如山"！山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
6.朋友都说我是著名的音乐人,因为每次出去Ｋ歌,他们唱的都是别人的曲调,只有我自己是现场谱曲！
7.小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
8.男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜鸡根本赢不了。
9."你们女人都喜欢什么样子的男人呢？""比较幽默的！""那我岂不是妻妾成群了？""长得幽默的可不算哦！"
10.家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。
11.老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
12.读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的我也买不起。
13.脚容易冰凉是因为腿太长,海拔太高供不上血,终于找到这么多年来脚凉的原因了。
14.考试最崩溃的时候,是看到一道题,模糊地记得老师讲过,但清晰地记得我当时没听。
15学习是我的正房,手机是我的小妾,我往往在和正妻在一起时想着小妾,在陪着小妾时觉得对正房有愧。
16.你减不减肥有啥区别哟,从理直气壮地吃,变成了提心吊胆地吃。
17.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
18.和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！
19.我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。
20.体重可不可以搞点活动,例如,满100减20啥的。
21我身材保持得这么稳定,是因为我对饮食有极其严格的自律,一天一个肘子,一口都不能少！
22.美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。
23.觉着身体哪有点小毛病,最好还是别去网上搜索,反正我每次搜索完,都想先拟遗嘱。
24.人生如梦,我总失眠；人生如戏,我总穿帮；人生如歌,我总跑调；人生如战场,我总走火。
25.感觉到对方喜欢你,十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你,十有八九就是真的。
26.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病,一觉平天下。
由网友 半夏微澜1217 提供的答案：
1、我是个干净的人,既没有恋爱的酸臭,也没有金钱的铜臭。
2、为什么我出生在南方,却每天都要喝西北风。
3、我思考了很久,还是要长大,可爱不是长久之计。
4、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。
5、做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。
6、你以为你个头大就很厉害,恐龙个头还大呢,不是照样灭绝了。
7、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
8、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
9、最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
10、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。
11、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是：逛吃,逛吃,逛吃。
12、我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是希望网速能像说的那样,根本停不下来。
13、小时候做错了很多事,现在想想十分后悔,如果给我再来一次的机会,我一定做的滴水不漏。
14、我要露出一点马脚,好让你看出来我是一匹马。
15、厚积薄发：脂肪越积越厚,头发越来越薄。
由网友 广联达教学 提供的答案：
1. 我喜欢白天,因为白天能作白日梦。
2. 做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。
3. 昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
4. 醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽。
5. 最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
6. 总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
7. 装逼只是瞬间,不要脸那才是永恒!
8. 有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
9. 遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
10. 原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
11. 有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
12. 月老,你是不是把我的红绳玩断了?
13. 在东北,有一种运动叫滚犊子。
14. 曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上…
15. 这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
16. 直到遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
17. 有困难要上,没困难创造困难也要上。
18. 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。
19. 现在的社会,插队都得排队。
20. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!
网络流行的搞笑语句
1. 先学会不生气,再学会气死人。
2. 现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。
3. 现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。
4. 现在的女人：后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
5. 我要像仙人掌一样坚强,还要学会扎坏人。
6. 只想优美转身,不料华丽撞墙。
7. 以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
8. 对不起,我无法把你忘记,也许你伤我很深,也许我爱你甚至爱我自己…记住,我爱你。
9. 感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
10. 你看,这么多人,这么大的世界,我遇到了你,你也遇到了我,多好。
11. 用扯淡的态度,面对操蛋的人生。
12. 所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
13. 遇见喜欢的,就得主动犯个贱。
14. 理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
15. 要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
网络热门的幽默语录
1. 胖子的心声：嘴里很享受,心里很想瘦。
2. 我爱你是真心话也是大冒险。
3. 对女人不好的男人,下辈子都投胎做卫生巾去!
4. 整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。
5. 没有人陪你走一辈子,所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子,所以你要一直奋斗。
6. 告诉你们一个鬼故事,马上就要开学了,苦逼的作业快涌过来了。
7. 你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。
8. 有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。
9. 无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,望着电视。
10. 更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。
11. 我一直以为,我没有对不住任何人,但现在我知道,我最对不住的,就是我自己。
12. 哥混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。
13. 据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。
14. 连广告也信,读书读傻了吧!
15. 爷爷都是从孙子走过来的.
部分文章源于互联网收集，不代表默子网络立场，版权归原作者所有，如若转载，请注明出处：https://www.html369.cn/31215.html
