你这一辈子最后悔的事是什么?_你这一辈子最后悔的事是什么意思

由网友 CUN念之 提供的答案：

我这辈子最后悔的就是2017年同意老公投资客栈,如今,血本无归,亏了好几十万钱。

2017年,朋友邀约我老公一起做客栈,那个时候,还没有新冠病毒一说,旅游正是最热门最好赚钱的行当之一,毫不犹豫,我老公回家给我要钱入股了。

2018年,客栈运营正常,赚了点钱,大家就想着重装客栈,提升一下客栈的档次,大家都同意了,把这一年赚来的钱都重新投资给客栈的深度装修了。

客栈前景一片光明,可以预见在未来的日子里,每天会有大把大把的红票子涌来,回本,盈利,指日可待。

赚钱,诗和远方,完美结合！

谁知道,2019年12月底,春节旺季到来之前,疫情席卷全球,一夜之间,订单全退了,原本春节订满的房,一下子全空了,客栈业收到前所未有的打击。

但我们还是充满希望在等待,等待疫情消失,等待春暖花开,等待世界恢复正常秩序,等待生活回到疫情之前的美好,等呀,等呀,等呀,一年,两年,三年,一直到今年2022年,可恶的疫情还是没有走,老公他们的客栈不堪重负,扛不住关门了,准确地说,从2021年五一开始,已经彻底关门快一年,未来一片灰暗,所有的投资血本无归。

曾经意气风发的老公失业了,成天在家唉声叹气,无精打采,瞬间老了好几岁。出去找工作,因为老公今年49岁,除了门卫大爹,人家都不要,对老公的自信心造成很大的打击,怎么安慰都没用。

还好,年后亲戚帮忙介绍了一份物业经理的工作给他,每个月6000块钱,老公才慢慢缓了过来,现在,每天开开心心地上班下班,真好！

有和我老公一样的客栈人吗？

你们,还好吗？

由网友 行者归来 提供的答案：

我这辈子最后悔的事,就是违法犯罪坐牢十年。我原本有自己的事业,也有幸福的家庭。一次酒后的激情犯罪,让我的人生一下跌入十八层地狱。真是求生不得求死不能。

那是2011年的春节,在外地生意的我,提前回老家过春节。在一次酒后,几个朋友提议去整条狗够吃。在酒精的刺激下,我就带上火药枪开着车,带着三个朋友去临村去溜达。看到村子后的有户人家,门外有条大黄狗。就开了一枪,狗没打死我们就下去撵。这时村子里出来几个人,我们这个时候完全可以逃离现场。可是在酒精的刺激下,我们觉得跑了多没有面子啊！就和他们打了起来,把他们其中的一个人,打倒在地上后,我们就开车扬长而去。想想当时是多么的张狂啊！

天让你灭亡,必让你疯狂。在我们回到家里,还不到一个小时的时间,我们四个人全部被抓。最后以持枪抢劫罪判刑十二年。

出狱后,老婆离婚了。孩子对我也是充满了恨意,现在一个人在外打工,孩子除了要钱,平时一个电话也没有。本来坐牢时间久了,身体又不太好。只能苦苦挣扎着活着,这就是我应该得到的惩罚吧！

人啊！不能得意忘形。更不能违法犯罪。真是一失足成千古恨啊！

由网友 宝爸小谢生活日记 提供的答案：

这话说到了我的痛点,我这辈子最后悔的事就是选错伴侣,以前就是因没听父母的再三奉劝,选错了伴侣,导致现过得很狼狈。

每当想起这事。让我悔恨不已,我来先说一下我当初是怎么走错的。

俗话说。男怕选错行,女怕嫁错郎。这词不管用在谁的身上,都同样恰当。就我以前就是一念之差。做了不可逆转的局面。

在10年前,当时我25岁,到了谈婚论嫁的年龄,家里一直催我完婚。同时家里媒人还给我介绍了家里不错女孩。比我年小4岁,距离近,我们两家关系也都不错。并且还同一个学校就读过。

父母纷纷表示赞许,让我先去见面,不能枉费了别人的一片心意,为了不让家人担忧,也不想失礼于人家,我只好答应前去见面。

我就按约好时间到了约定地点,那个女孩听说我来了,像小鸟似的飞奔出来。全程脸上洋溢着笑容。给人的直觉就是,温顺,善良。热心。

首次见面她显得有些害羞,低着头不敢直视,眼眸流露出几分爱意,一笑起来有个小酒窝。让人忍不住为之动容。交谈起来 也比较含蓄。

但当时我并没心思长时间交谈。只是匆匆的寒暄了几句,我就说还有事,要先撤了。当时可看得出她还犹豫未尽。我走时还一直送我很远。久久不愿离去。

可惜我当时有了心上人了。也就是现在都老婆,对于家里女孩的一片热心。并没能引起我的重视。

父母也奉劝我好好的考虑家里的女孩,毕竟家里的同声同气。以后也不会为了生活方式不同而闹别扭。

可惜我当时被爱情冲昏了头脑,不管家里怎么劝说,依然没能听进去。一直认为爱情会让人改变一切。爸妈最终揪不过我,只能尊重我的决定。

但没想到就是因为我的执着,导致后面不可挽回的结局。婚后也因为各种不同而导致矛盾加剧。

到了准备要结婚的时候,老婆提出了要买了新房才能结婚的要求。要不然她脸上无光,说,不会跟我住农村。以后也不会回到我们那个鸟不拉屎的地方。

这个就给我出了个难题了。当时一套房子要好几十万呢。而我的工资那时也才1000多点。想要买套房谈何容易呢。

为了缓解局势,我就跟她说：过几年再买吧。说不定到时还降呢,何况现又不在家住。她一听觉得也有理,也就同意了。

婚后不到两年,随着宝宝的出生,我老婆想让我妈来照顾。但我却感觉让她妈妈来更适合,毕竟更好沟通。我妈来言语不通,不适应。家里也还有老人要照料。

但她听不进,认为哪有家婆不来照顾儿媳的道理,我揪不过她,不想为这事闹翻,就随她意了。果不其然,我妈来了没几天就出了状况了。

首先我妈做的饭菜不合她胃口,做事的风格也不符合她的要求,怪她笨手笨脚,更重要的是我妈来了后,不适应这边生活,出现了水土不服的状况。

不到一周,就开始生病了,茶饭不思,发高烧到40°。全身冒冷汗,把我吓得够呛了,我赶紧带她去看医生。打了吊针,烧才慢慢消退。

但过几天又出现。就这样反反复复,折腾了一个多礼拜。每天睡眠只有四五个小时。体重从100斤。一直爆瘦不到80斤。

对此我心疼不已。但我老婆全程,竟然当做没看到,非但不关心。反而怪她没用。说一来就生病。她的做法着实让人寒心。

我看到病情并没好转,打算先把送回家休养。毕竟家里照顾起来更方便些。顺便可以让孩子给她带回家。

可我老婆却不让,觉得遇到点挫折就想跑,有违背做奶奶的人格,说什么都不同意。

还说,来没几天就吵着回去,哪有这样做奶奶的,更不允许把娃带走。

我不忍心看着我妈受罪。只能背着我老婆先送她回家。没想到。我老婆知道了后。脾气暴发。说不带娃之恨她永难忘。

从那之后,她对我妈开始产生了怨恨。说不配做奶奶,还教孩子以后不要叫奶奶。送了我妈回去后,才改换她妈妈来。

就这样熬了几年,没想到她对买房的事还在耿耿于怀,接着吵买房,还说我是个大骗子。对她的承诺没有实现。

当时我手里只有5W,还远远不够。本想缓多两年再买。这样可避免负债。但是她执意不肯。没办法。为了满足她我只能想办法买了。

房子有去看过了,但首付要15W。我老婆要求我家出10w,家里一时半会拿不出那么多,毕竟农村也没什么收入。只能东拼西凑帮我们借到5W。我老婆依然感觉少,对不起她,说10w一分都不能少。

在她眼里,孩子不带也就算了。现需要用钱时还不多帮,对我家人的怨恨又加深了几分,爸妈何尝不想多帮我们呢。但他们已两鬓白发,年事已高,想帮也有心无力。

为了不让我爸妈太操劳,也为了满足老婆的愿望,我只能悄悄的跟别人再借了5W。这才让她暂时平息了怒火。

因为对我家人没好感,过年她也不愿跟我回家过年,我也只好留下陪她。

我父母看到我们没回家。 时刻惦记。特意委托别人给我们带米带鸡,还把自己辛苦赚来的1000全给了她。

但并没能唤醒她的善心。还说不认识我,更不认识我家人。她的做法着实令人寒心啊。

后来。看到我一直没什么钱给她,她一再追究下,我才跟她坦白了,我为了买房借钱欠债的事情。

她知道了后。脾气再次爆发,说,这次无论怎样。都不能容忍我的行为。并提出来离婚。如果不离婚,把她也拖累。

打算把房子也卖了。我不想多年的努力付之东流。就一直没同意,为了孩子有个完整的家。一直尽力忍让。

屋漏偏逢连夜雨。今年疫情再次爆发。我们这到处停工停业,封村封路。我所在的工作地的也变成了封控区。我只能被迫在家歇业。

看到我在家里呆着不出去干活,她气就不打一处来。让我别再赖在她这。准备把我住的床拆了。让我把自己的东西全拿走。

为了避免争吵影响到孩子,最终我只能收拾简单的行李。冒着隔离的风险继续来到了封控区。当时那种无助感。快濒临崩溃了。

从那刻起。我彻底后悔了。更后悔没听家人的话,开始有点怀念以前了,每当想起。让我悔恨交加。

这就是我不幸婚姻的点点滴滴。这应该是我这辈子做的最后悔的事情,如果时光倒流,能重新选择。我宁愿放下一切。

所以。以后大家如果遇到婚姻拿捏不准时,一定要多听取父母意见,因父母不管何时都是为了我们好,当主者迷,旁观者清。更别让爱情模糊了双眼。

伴侣如果选对了。以后你的人生路就跟着风生水起。一旦选错了。则是你发展最大的绊脚石。

贫贱夫妻百事哀,希望我的不幸能给大家带来警惕。谢谢大家的阅读。

由网友 素老三 提供的答案：

这辈子最后悔的事情,就是社保交了低档,退休时,我的退休金很低,只有一千元。如果当年咬咬牙,交个高档的,就不会后悔了。

我是2003年交的社保。算是交的比较早的,当时因为每年只交几百元,没觉得负担重,我就交费了。

我是带着儿子生活,当时在外面打零工,工作不稳定,工资自然也就不稳定。所以,我就没敢交高档的社保,一直交着低档的社保。

甚至,期间我有好几次,打算不再交社保了,想把之前交的社保钱退回来。因为我在30岁到40岁之间,情绪低落,很悲观。

总感觉活到50岁,就是我人生的极限了。可能活不到50岁,我就挂了。或者是活到50岁,我就累了,不想继续走了。

这样的话,我还交社保干什么呢？因为社保需要我交到50岁,50岁之后才能办理退休。那我要是50岁之后没了,还交什么社保啊？

我那个时候,对50岁以后的人生,一片迷茫。我对后半生,也没有任何规划。差不多有五六次,我都想不交社保了。

不想交社保,还有一个原因,就是我身边有三个熟悉的年轻人,先后出事了,让我感觉到人生无常,我也可能随时离开。

一个叫丽丽的女人,长得挺漂亮,高个子,长头发,脸很白净,长头发总是梳成马尾。

有一次因为大家提前完成了任务,客户请我们工人吃饭,丽丽那晚打扮了一下,涂了口红,长发没有梳成马尾,而是披散在肩头。

她那天去饭店吃饭,穿着鸡心领的紧身T恤,脖子上还戴着项链。我们大家都看呆了,她竟然这么漂亮。走路的时候,长发在后面飘飘呀。

丽丽那年31岁,儿子5岁。她丈夫下岗后,在小城蹬三轮车。每天她丈夫蹬着三轮车,送儿子去幼儿园,送丽丽上班,然后,他才去找活儿。

有一天夜班,下班时,下雨了,我们都不敢回家,就都睡在车间。丽丽说,她不能不回家,要是不回家,她丈夫该认为她在外面有人了。

那个下雨天,不知道为什么,丽丽的丈夫没有来接丽丽。丽丽在门口等了很久,后来门口没有了丽丽,我以为丽丽的丈夫接她回去了。

可是第二天上班后,大家脸上都不太好看,我一问才知道,丽丽昨晚出事了。

那晚,丽丽的丈夫没有来接她,她自己回去的,大雨夜,她被人劫了,把脖子上的项链抢走了,身上被扎了几刀。

丽丽的丈夫那天和几个朋友喝酒,喝醉了。清早,他醒酒了,蹬车想到我们工厂找丽丽,没想到在路口,看到几个清洁工围着什么在议论。

一个清洁工还拦住他,说："有个人被打伤了,你把送到医院吧。"丽丽丈夫过去一看,是他的妻子。拉到医院也没用了,早就不行了。

丽丽才31岁。那么漂亮,那么能干,丈夫对她也挺好,儿子也乖巧,可她,就这么撒手走了。

我就想,万一我也遇到不测呢？我要是走了,交的那些年的社保,不是白交了吗？还不如不交了,给孩子留着。

我们工厂坐办公室的,有一个男的,挺高挺帅,没结婚,三十左右岁,有点沉默寡言。他家里也挺富有,还给他买了车,他每天开车来上班。有一天早晨,他父母找不到他了。

那时候已经有手机了,那个男的也有手机。他父母给他打手机,也不接。

后来,他父母下楼,发现车库的门锁着,前一天傍晚下雪了,地上落了一层雪,可车库门前的雪上,只有进去的车辙印,没有出来的车辙印。

他父母就打开车库,发现儿子的车果然在车库里。可打开车门,发现儿子已经没有气息。不知道因为什么,男的就这么走了。有人说,是为情所困。

还有一个人,是我六姨家的大儿子,我这个表哥是在上班的路上,被车卷到车轱辘下面去了。车主赔了一些钱。

大家议论起我表哥的时候,也没有几个人说到我表哥,大家谈论的是对方赔的那些钱,是要给六姨一部分,大部分要留给表嫂和表哥的儿子。

一个人,就这么简单地在人世间消失了,没有几个人记着,我那时候就挺悲观,怕自己活不到50岁。

也觉得人生太累,活到50岁,那我儿子也20多岁了,他能自立了,我就可以放心地走了。

我当时就这么想的,所以,中途想退保了。但我妈妈却一直坚持让我交社保。

我这辈子,就这件事听我妈妈的话了。我比较叛逆,什么都不听父母的,但这件事,因为我妈一直在帮我,不得不听她的了。

我交社保的时候,是在家乡小城办理的。所以,就一直在家乡的社保大厅交款。那时候还没有网上交费这么容易。

我在2004年的时候,就到外地工作,每年交社保,都是委托我妈帮我去交费。有几次,我不想交费了,想放弃。

但是,我妈说："你可千万不能不交啊,现在稍微紧紧手,社保钱就攒出来了。你实在要是没钱,我替你交费。"

我不用我妈替我交费,也不喜欢我妈事事替我做主,就很固执地说不交费了,你别管我了。但是,我妈没听我的,她用自己的退休工资,给我交了社保。

我这辈子,欠谁的钱,都不能钱我妈的钱。我不想让她瞧不起我。所以,月底我回家,听说我妈又把这年的社保给我交了。

我虽然不满意我妈替我做主,但我还是把社保钱还给了我妈。

就这么一直推着走,我妈先帮我交上社保,我再还给我妈钱,竟然把社保坚持了下来。

等我办理退休时,我的工资是一千块多一点。当时我一个表姐,比我大一岁,上一年退休的,她是交了高档的社保。她办理退休的时候,退休工资是1800多。

等我退休的时候,她的工资就开两千了。因为工资的基数高,每年涨工资,我涨不到一百,但表姐每年都能涨将近二百。

几年下来,我的退休金涨到每月1361元,表姐已经开两千五六了。这就是差别。

这是我今生最后悔的事情。其实,当年我也不是穷得叮当响。我是一个手里必须有存款的人,要是没有存款,我活得没有安全感。

这些年,我在交社保的同时,虽然生活不富裕,但我还是紧紧手,每月都去银行存款。

这笔存款虽然不多,可这笔钱如果当年不存款,而是给自己交一个高档的社保,那么,现在的我,每月退休金也能开两千多,不至于只有一千零点。

但是,世间没有后悔药。什么事情都是有得有失。无论多么好的事情,都有不为人知的缺憾。同理,再不好的事情,也会有它积极的一面。

我因为退休金低,退休之后,我就没敢彻底放松,而是到外面去打工。

多年前,我以为50岁之后我会在家待着,什么也不干了,老态龙钟。可没想到,我活到50岁,身体挺好,没什么毛病,心里反而还有了目标。

50岁以后,其实世界很大,这个年龄也能找到很多工作。每个工作,都带给我不同的经历,丰富了我的人生,给我留下许多美好的回忆。

同时,打工也让我增加了一份收入。还有,打工,也让我看到了自己的潜能,我竟然还能跟顾客,跟雇主交往地这么愉快呀！

我现在比较乐观了,再也没有过去的那些悲观的想法,我会认真地生活,每天认真地工作。

虽然我交的是低档的社保,导致退休金低。但是,因为这些年一直存款,我也小有积蓄。有时候看看存折上的数字,满心欢喜。晚年一点也不害怕了,有种殷实的感觉。

世间没有后悔药,一旦我们对某件事产生后悔的想法,这不是坏事,这会让我们积极地行动起来,去做一些事,对这件事做补救。

有时候,你做了补救之后,隔几年回头再看,你会发现这种补救,不仅弥补了那件事的不足,甚至还为你打开了另外一扇窗,打开了另外一条出路。

我就是这样,交的社保低档,退休金就低,于是,我就出去找工作。我发现50岁之后,这个世界并没有向我关闭,而是向我打开了。

我在50岁之后,好像重新焕发了青春,每天都忙忙碌碌地工作着。工作也是快乐的,充实,踏实,有目标,还能为我带来一份可观的薪水。

如果,您看到我这篇文章,正为心里的某件事感到后悔呢,那请您行动起来,去做补救。你做了补救之后,你会发现,之前向你关闭的门,开了,通向前方的路是明亮的！

谢谢大家的阅读。

我是素老三,喜欢我的文章,请帮我点赞,评论。谢谢！

由网友 偶尔减肥的胖子 提供的答案：

9年前,单位组织体检,我没舍得去,把名额让给了前夫。让我没想到的是,自己的这个决定,改写了自己的命运,也包括婚姻。

单位每年都组织体检,那时候年轻,身体感觉也没啥事儿,就是人胖一点,偶尔觉得累一点。

那年体检开始,想着老公（前夫）好几年没体检了,刚好前一年他爸爸癌症去了,也有几分担心,就让他去检查了。

他检查出来没啥事儿,我放心下来,但是没想到,错过了这场体检,我却错失了自己治疗的最佳机会。

第二年体检,我血压突然增高,血肌酐已经两百多。我又去复查,结果是一样的,那个医生说得更直接,说一年后肯定就要透析了,以后一辈子就这样了。

说真的,这些年我一直恨这个医生,她没有给我一句安慰,却像一个判官一样,高高在上,宣判我的命运。

我不甘心,去了浙一肾病门诊,哭着恳求那个医生给我开了一张住院单,我想好好检查一下,是不是弄错了。

结果出来,医生说太晚了,肾小球坏死,两个肾都已经萎缩,连肾穿都没必要了。只能吃药维持,等待透析了。

那个时候,我和他正因为一些事情冷战,我把结果告诉他,他每次都是无动于衷。我一个人住院,他没来陪,一开始都没来看我,后来还是他妈骂了他,他才应付一样来看了一回。

十多年的付出,已经精疲力尽,这次的住院,更让我寒透了心。尽管他表示了挽留,但我还是决定离开了。

后来,我经常想这件事情,如果当年我正常体检,可能身体就不会发展到尿毒症,也很可能不会离婚。

谁知道呢,生命的历程,从来都没有再来一次的机会,所有的可能都无法验证了。

由网友 戈壁水滴749 提供的答案：

这一辈子,最后悔的事,就是2001年在,义务兵复员回到地方,安置工作不好,2002年（我22岁）原部队来我单位招兵,我还专程去人武部问了,还说我年龄符合,条件符合,可以再次入伍,一念之差没有回去继续当兵（）现在肠子都悔青了,若再回部队,非要干到不能干为止

由网友 朱姐日记 提供的答案：

买社保太晚了！是我最后悔的一件事。

我是四十岁才开始自己去社区买社保的,之前一直没打算买,因为看到过身边的一起工作和学习的人,还没活到四十岁就因病和意外车祸离世的,那时我就觉得人生很无常,我就怕自己省吃俭用才攒得钱去买的社保,结果没到四十岁,人还没享受呢,人就去了另一个世界,那交得那些社保钱是不是亏得慌！

先说一下我身边这两个女人的事情！

第一个是我的同学,她上中学时我们同班,她的父母偏心眼只对她的弟妹好,而对她很冷漠,她才20岁就患上了白血病,没过几年人就没了,她是我们班第一个去世的人,给我印象很深,当时听同学们讲这事时,我都伤心的哭了,我哭她的生命如此短暂,来到人世间从小到大没得到过家人的温暖,好不容易长大了能自立了,能挣钱过好日子的时候,却又患上了大病,就这么一个生命就没了。

第二个女人,是一起工作的同事。我那时为了去驾校学车,就找了个送报纸的工作,我们半夜三点去领上报纸,然后骑上自己的三轮车去每家每户送报纸,大概早上八点左右就送完报纸了,然后白天我就有时间去驾校学车了。

我的这个女同事当时不到三十五岁,有三个孩子,她性格很好,人也胖乎乎的,我们相处得很好。结果有一天早上六点多左右,她在送报纸的途中被一辆转弯运垃圾的大车从旁边给卷了进去,当时头盖骨都没了,脑浆一地,就这么样一个女人的生命就没了。

就因为看到身边的熟人生命如此脆弱,使我觉得人活得太难了,我四十岁之前考虑得就是我这么一个城里的穷人,能不能健康地活到四十岁还是个问题。所以,我当时脑子里坚持得一个观念就是,人一定要活在当下,珍惜当下,过好一天是一天,从不亏待自己。所以,我四十岁之前不买社保就是怕自己买了也享受不了,怕花冤枉钱！

转眼我混到了四十岁,那是5月的某天,我那天休息没上班,我突然发现我四十岁身体还是很健康的,这么些年也没住过院也没得过大病什么的,看来一时半会也死不了,我就想到我如果老了没有能力挣钱了,我该怎么生活得问题。

于是,那天我一个人静静地想了一天,我想起了我老妈说的话,她说:你买了社保就相当于向银行存钱一样,到老了干不动的时候月月可以领钱多好呀。我一听是那么个理,于是自己带着户口本和身份证给自己买了份社保,从四十岁开始每年每月按时交社保一直交到了今年五十五岁。

到今年五十五岁了,快要办退休手续了,因为我只交了十五年社保,领的退休金才一千多时,我才觉得这一生最后悔的事就

是社保交得太晚了,以后老了也只能享受那点微博的退休金了。

因此,我这一辈子最后悔得就是这件事:社保交晚了交少了！！！

由网友 善良人间李想 提供的答案：

我这一辈子最后悔的事,把儿子教育废了,儿子94年的,现在躺平在家里不想上班,每天和猪一样的生活,吃完睡,睡醒了就躺着玩游戏。

我觉得已经尽力了,该说的该做的都叫不醒他,我很苦恼也很焦虑,想到他我就头疼,不知道该怎么办？

儿子是我人生中最大的失败,有一次和女儿聊天,女儿说我和他爸太偏心她了,儿子心里不舒服又不愿意说出来。

儿子性格比较内向,从小到大我感觉也没和我说过心里话,他不像女儿有啥事都和我说,和我有事说事,没事无话可说,和他爸也这样,现在简直是零沟通,你说啥都不理你。

要说偏心,我觉得都一样对待,女儿比较活泼可爱一点,儿子内向一点,从小到大吃的穿的上都一样对待,要说偏心,我不知道偏心在哪里？

有一点愧疚的是,可能生了女儿,忽略了他的感受,那时候那么小,我一个人带两个孩子,想着让他们吃好穿暖就好,我也没想那么多,难道是小时候心里就在记恨我？

从毕业到现在换了无数个工作,没有一个坚持干下去的,给他找的工作他不愿意干,自己找的又干不久。

要学问没有,要技术不愿意学,吃不了苦,受不了气,我现在看见都烦,这么大人了不知道脑子里在想啥？

我实在忍无可忍,前几天喊他想和他聊聊有啥打算,我说了半天人家一句话没说,然后继续躺平。

有人说都是惯的,不让他吃赶出去,夏天6月份赶出去了,我老公也说了找不到工作就不要回来,他走的第五天,我发了一个信息,问他在哪里。

结果晚上人家回来了,说已经找到工作了,第二天确实去了,他说分拣快递的,连续去了几天,结果疫情来了,小区被封出不去了。

然后就没有然后了,我怀疑在说谎,根本也没有去上班,疫情反反复复的,就又继续躺平了。

我一儿一女同样的教育同样的对待,女儿研究生毕业已经工作一年,儿子就这个样子,我心里从来没有轻松愉快过。

每当别人问起你儿子在干啥？我只能说谎他在上班,去年确实送了一年外卖,开始的时候还信誓旦旦地说,要攒钱考驾照,买一辆自己喜欢的摩托车,结果干了一年也没攒个毛。

今年大半年过去了,啥也没干熬到现在了,简直就是混日子等死,我不知道该怎么办了？

这么大人了就不为自己以后的路着想吗？我那天说他不为别人活,为自己想想,一米八还多的大个子,长得也不比别人差,难道就这样把自己的人生糟蹋了？

由网友 莫小泊桑 提供的答案：

去石家庄出差,住在煤碳招待所,那时工资不高,住的是四人间的房间。

比我早进去的是一个湖北襄樊的女孩。

我住进去的时候,她在睡觉,等我出门办事的时候,她还在睡觉,等我回来的时候还在睡。

似乎就是个睡神。

等她醒来时,就是提着包出去买吃的,看见我总会腼腆的一笑。

买回来的也不是什么正经饭,就是卤鸡爪和卤蛋之类的。

我问她：怎么不吃点拉面或是馄饨饺子之类的,这种东西没营养的,再说做的时候不卫生,容易吃坏肚子。

女孩跟我说：这个便宜也喜欢吃。

有一次我坐在床尾看电视,她走过来,坐在两张床的地下跟我说：我可以看看吗？

我说：公用的东西你随便看吧。

然后她拿过遥控器,随意的拨台,最后拨到了一个电影频道,演的是张国荣生前的最后一部影片《异度空间》。

我问她：你到石家庄来干什么了？

她说：来看病的。

我问：什么病？

女孩先是沉默不语,然后用下巴指着影片中的张国荣说：跟他一样的病。

我顿时明白过来：忧郁症啊？

她说：是的。

我说：你年纪小小的,怎么会得这个病？

她漫不经心的说：是跟原生家庭有关。

本就跟她不熟,也怕交浅言深,所以就没有继续追问下去。

接下来的几天,我俩慢慢的熟了起来,有时一起出去吃饭,饭后再一起散散步,有时也会去附近的广场跟她跳跳广场舞。

跳广场舞时,我望着女孩跳舞的身子,心想,好好的孩子怎么会得忧郁症呢？如果她不说,在外人看来,就是一个健康活泼的美女。

有一天她跟我说：姐姐,你陪我去个地方吧。

我问：什么地方呢？

她说：我想回医院拿药,是安定医院,你敢去吗？

我那时还不知道安定医院是什么地方,随口就回答：走吧,陪你去。

等到了医院,看到那些穿着病服的人,慢慢的才知道,原来所谓的安定医院就是神经病院。

医院的店友们看到女孩儿来了,一个个都围过来,热情的问她：赵米茁,你怎么回来了？好点了吗？

其中的一个年龄偏大的女孩告诉她说：你的干妈今天上班了,你快去找她吧。

在女孩的嘴中得知,所谓的干妈,就是医院的护士长。

护士长问她：最近怎么样？好点了吗？按时吃药吗？你妈妈有没有打电话骚扰你？

女孩说：没有,我现在都有按时服药,就是有时睡不好,常常做噩梦。

护士长跟她说：你的心结太重了,你得自己走出来,不然没人救得了你。

在女孩与护士长的谈话中,我明白,原来她的忧郁症是重症的,之所以得这个病,全都是被自己的亲生母亲活活逼成这样的。

女孩的妈妈怎么说呢？就是一个很强势的女人,强势到让自己的女儿没有独立的人格,掌控欲望强,女儿的一切事情都参与,没有一点隐私可言,22岁的年纪了,连个男朋友都没有谈过,很自卑,遇到喜欢的男孩心跳加速、脸色发白。

在女孩的父母离婚后,妈妈再婚了,对女孩的关注越来越少,常常把女孩贬得一无是处,觉得自己不幸的婚姻都是女儿造成的,却从来没有反思过自己的过错。

不知在何时,女孩得了忧郁症,吃不好睡不好,做什么都是无精打采的,对外界的一切事物都不感兴趣,常常患得患失,觉得活着很没有意思。

女孩告诉妈妈自己病了,妈妈就认为她是装病,矫情的很。

女孩跟护士长说：我不想死,所以我就在网上查到了石家庄有这个医院,我就来了。我在这个城市待不了多久了,带来的钱快花光了,用不了几天,我就得回去了。

等从医院出来后,女孩跟我说：姐姐,你有没有看不起我？

我回答：我为什么要看不起你呢？得这病又不是你自己想得的,跟你的原生家庭有关,你得自救啊,不自救,谁都救不了你。

回到招待所后,本来我们的床位是相隔一个床的,自从医院回来后,女孩就睡到了我相邻的：姐姐,我能拉着你的手睡吗？这样我心里能安定一些。

于是我就拉着她的手睡。

不知道夜里她做梦梦到了什么,常常吓到尖叫,然后是呜呜的哭,看到她这样子,我就赶紧跳到她的床上,紧紧的抱住她,拍拍她的肩背安慰。

后住进来的大姐被惊醒后,问我：她这是怎么了？

我说：做噩梦了,吓醒了。

办完事后,我要回到自己的城市了,于是跟女孩说：你回家之后能跟妈妈在一起生活就在一起,不能的话,就自己出去找个包食宿的地方工作,自己养活自己。

女孩眼神中带有不舍得,握住我的手跟我说：姐姐,我能跟你一起走吗？我觉得跟你特别投缘,我想去你的城市,我可以找工作,自己挣钱养活自己。

我犹豫了一下：说好的。

等到第二天早晨,女孩出去洗漱,睡在临床的大姐说：你最好不要把她带回去,这是个麻烦,你不知道除了这个病,还有什么病,万一发生了意外,她的家人会找你麻烦的。

我一想,也是啊,本身我的工作还不算稳定工资也低,如果她真有个什么重病意外什么的,真照顾不了她,于是便犹豫起来。

女孩儿回来后见我不怎么说话了,心里便猜到是怎么回事了问我：姐姐,你是不是不想带我一起走啊？

不忍心打破她的幻想,于是骗她说：没事儿,到时候你跟我一起回去。

最后还是失言了,那天趁女孩睡着,我还是悄悄的走了。

回到自己的城市后,过了一个多星期,心里始终放不下她,心里很愧疚,怕她看见我走了,招呼都不打一声,失望之余伤心的难受。

就给那个招待所的前台打电话问：女孩还在405房间吗？

前台说：早就退房走了,在你走的第二天,她就走了。

2006年的事情,现在过去17年了。

时间过得真是快啊,不知道她现在好不好？

这是我此生最后悔的一件事,想救她,却没有能力去救,不知道她会不会因为我失言而恨我呢？

这个女孩儿就叫赵米茁,很美的一个名字。

曾经有多少次我写文章的时候,用的女性名字都是这个名字,我也希望她能够看到,看到后跟我联系。

我想在这里,告诉她,当年的不告而别,我错了,很后悔,对不起。

17年过去了,赵米茁,你是不是已经结婚生子,幸福的生活呢？

我后悔,当年没让你活得更开心一点！只希望你,活着就好！

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