由网友 甘蔗甜又甜 提供的答案：
太有了,现在正在经历啊！
天天崩溃,天天给自己做心里建设,亲生的亲生的；不能动手打人,打人是不对的,打了还后悔。
场景一：
儿子问：妈妈为什么地球会毁灭？
妈妈回：任何东西都有寿命的,大到宇宙、太阳、地球,小到虫虫蚂蚁、砖头、人。
儿子高兴的说：妈妈给我看一看地球毁灭的视频吧。
妈妈：秒懂……这是变相要看手机的节奏啊。抬头一看作文,字才写了两个,火蹭蹭往上冒啊。
场景二：
儿子问：妈妈枇杷是不是可以止咳啊？
妈妈：是的,可以止咳,枇杷膏还是一种药呢。
儿子：妈妈我有丢丢咳嗽,还像模像样的给我咳一声,我们去买两斤枇杷回来吃吧！
妈妈：这才上市的枇杷十五块——二十五一斤呢,看来是馋虫来了。好的,明天积满分了,我接你回来的路上给你买。
儿子：这样啊,我还是不吃了吧,积满分很难的。
妈妈：……我挣买枇杷的钱钱是大风刮来的！
有孩子是渡劫,是修行,是人生玩命（完美）~~~~~
由网友 山间杨柳枝 提供的答案：
我也有过在教育孩子的时候分分钟脾气暴发的经历。
现在我们的生活压力较大,在外需要养家糊口,拼命挣钱,在内我们要做家务,考虑家里的方方面面。孩子在不知不觉中慢慢成长着,其实孩子在不同的成长阶段,我们要采取不同的教育方式。不能总像对待小宝宝一样对待他。孩子有了思想后会和你争论或不听你的话。家长听了他那不成熟的话或看到他做的不成熟的事,会分分钟脾气暴发。
我有一阶段就是这样。我的解决办法是,去图书馆查阅了一些育儿书籍,从中针对孩子的具体情况找到了解决办法,挺见效的现在我的孩子很优秀。后来我写了书评,在前几天陆续发在了Html369和微信平台上。关注我都可以看到。
由网友 悦宝园美式早教 提供的答案：
相信在陪伴孩子成长的过程中,几乎每个父母都会经历这样的死循环：
认为娃不听话——发脾气、打骂——后悔——发誓下次再也不这样了——又不听话——又发脾气——又后悔......
也许在父母眼中这样发脾气是转身就会忘了的小事,但是对孩子造成的伤害却巨大而深远。
还有的家长明明知道这样不好,但就是控制不住自己,所以今天我们就来讲讲情绪管理这个问题。
孩子才是最大的受害者
每个父母发脾气都有自己的理由：
孩子闹得不可理喻,我得治治ta；
太让我失望了,总是一错再错,没记性；
好好说话不听,发脾气才听……
可是吼了一通之后,发现结果无非就这几种：
1、孩子被吓傻了一样地站在那,小小的眼睛全是惊恐。
2、大哭起来,偏偏跟你对着干,甚至学你的样子发脾气,踢打家里的宠物或者砸掉心爱的东西。
3、没任何的反应,对父母的脾气已经习惯,早已置若罔闻。
如果娃认为你说的是对的,承认错误,你就高兴了吗？其实他们只是屈服在你的拳头,或者大声吼叫中。
发脾气式的教育是毫无效果的,甚至可能在娃长大后会起到反作用。
美国心理学家班杜拉曾说,儿童总是张着眼睛和耳朵,观察和模仿周边。特别在父母情绪失控的时候,孩子的模仿力似乎达到顶峰。
甚至娃在成年以后,可能依然不能合理表达自己的需求、无法建立安全的亲密关系、逃避式处理问题、面对挫折极易崩溃等。
控制自己的脾气没那么难
01接纳自己的情绪
首先我们是人,不是AI智能。是人就会有喜怒哀乐,就会有想要发脾气的时候。
你让我生气的时候忍着不要发火,还要和颜悦色的说话。就好比你让我看郭德纲的相声,非但不让我笑出声,还让我满脸悲切。
这不科学。
因此,在学会如何调节情绪之前,先学会接纳自己的情绪。任何人都没有资格因为你吼了孩子,就指责你不是合格的父母。
02不要迁怒于孩子
当然,就算接纳了自己的情绪,也不能无缘无故的冲孩子发火。
大家试着回想一下,你们每次发火吼孩子的时候真的单纯是因为孩子犯错了吗？
所以,在吼孩子之前,我希望大家能问自己几个问题：
我是不是太累了？
如果是,那就给自己挤出一点休息的时间,偶尔不收拾屋子,偶尔点一次外卖没什么大不了的。
我是不是没睡好？
如果是,那就早点睡觉,尽早断了夜奶,以及把晚上起来冲奶粉的任务,交给家里人。
我是不是受了委屈？
如果是,把心里话说出来,在一个家庭中,获得理解和包容,是每个家庭成员应有的权利。
我是不是孤立无援？
如果是,要适当地示弱和求助。你要记住,带孩子不是你一个人的事,示弱也并不可耻,就做一个"不完美"的父母,那又怎样？
我是不是对孩子产生了期待焦虑？
如果是,请尽量放平心态,每个孩子都有自己的成长节奏,不要总是和别人家的孩子去比较,这样才不会一旦孩子达不到自己心中所想,就会产生相应的焦虑感。
当你把这些讨人厌的外在诱因解决掉后,你会发现自己的耐心值瞬间满血复活。
03给自己立个flag
"我再也不吼孩子了！"和"我再逛某宝就剁手"有异曲同工之妙。这种没有盼头的目标是没办法坚持的。
所以,我们要先给自己立个小目标。就拿我来说,我的目标是2个礼拜不吼孩子。
这个flag要立的有仪式感,最好有奖励机制。
比如说每天打卡,"今天又是没有吼孩子的美好一天"。如果完成了这个目标,就适当地给自己一些奖励,之后逐渐拉长战线。
04练习正确应对愤怒
虽然我们的目标是不吼孩子,但这不代表我们心里没火儿。所以,正确应对愤怒也很重要。
第一,先冷静,远离现场。
不要和孩子有正面冲突,有条件的话就让别人帮忙看孩子。没条件的话,就先什么都不要管,彼此都晾一会儿。
第二,适当地发泄。
但要注意避开孩子,比如躲在厕所里、阳台上、甚至跑到楼下去吼一嗓子。
我特别生气的时候,就会把自己关在卧室里,疯狂地扔我家枕头。说真的,这招很解压,就是有点费枕头。
第三,记录情绪,寻求改进
可以做一个自己的"情绪档案",记录自己在什么样的环境下或者遇到此类事物容易发火。
连续记录五次以上,再回头来看看是否有一些共同点,让自己可以有意识地改进。
05忍不住吼叫后,要正确善后
正常来说,发脾气这件事已经解决了。但事实告诉我们,等火气真正上来的时候,都快忘了自己是孩子的亲爸亲妈了,哪儿还记得这些条条框框。
这个时候大家要记得,实在忍不住吼了孩子之后,要懂得正确善后。
如果是因为自己的原因迁怒于孩子,一定要给孩子一个温暖的抱抱,记得和孩子承认错误。
如果确实是孩子犯了错误的话,善后也要分几步。
首先,要就事论事。
不要把愤怒转化成攻击性的语言和行为,更不能因此给孩子打上"不乖、坏孩子、捣蛋鬼、小混蛋"这样的标签。
接着,要倾听孩子的声音。
了解他这样做背后的原因是什么,听听孩子的感受,要始终把孩子当成大人来对待,不要把我们的想法强加在孩子身上。
指明错误,表明期待。
孩子如果有错,吼完之后要让孩子知道错在哪儿了,告诉他下次应该怎么做或是父母希望他怎么做。
角色互换,相互体谅。
可以玩一些角色扮演游戏,父母和孩子进行角色互换,重演之前起过冲突的场景。
父母和孩子在互换身份后,更容易换位思考和体谅对方——孩子可以体会父母为什么对自己生气；父母也可以了解孩子犯错时真正的想法。在这样有趣的互动中,还能帮助孩子建立同理心。
情绪管理是从平时生活中的点滴开始的,我们当父母的要做好娃的情绪导师,如果我们自己都控制不住自己,又怎么指望娃能自己学会管理情绪呢？
在父母的情绪里,藏着孩子的未来。所以,不要让你的情绪,磨灭孩子通往美好世界的桥梁。
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