由网友 山舞银蛇黄梅飘香 提供的答案：
妈妈带着孩子去学校报名入学。孩子说："老师我……",孩子刚刚说到这里竟被妈妈把话柄儿给打断了一一"嗯！喊老帅。""老师？"。"老帅老帅！""老师老师","再不改,我可要揍你！""你敢？"……
老师听了,摇了摇头,冷笑了一声"唉呀,别吵了。喊老师就是了。"
孩子望着老师,得意地咧着嘴笑。
由网友 小笨熊719 提供的答案：
1.大四快毕业了,有个骗子给我打电话,说我卡在异地被盗刷了……
我说："我知道啊,那是我在外地包养的二奶用的。"
第二天骗子又给我打电话,说他是我老婆请来的查我二奶的侦探……
我说："不可能啊,我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。"……
第三天骗子电话又来了,说我家蛋儿被他们绑架了……
就这样,跟骗子你来我往聊着聊着,我差点都相信自己有老婆孩子二奶了……
2.英语考试,我同桌翻英语课本时被抓了,他不甘心对老师说："我同桌也翻课本了,你怎么不抓他？"
老师语重心长的说："他找不到答案。"
由网友 每日分享段子来了 提供的答案：
刁哥毕业前将他三米多长的风筝留给我,传授我经验,教我春天的时候约妹子去海边放风筝。风筝放了快半年,直到今年的某天想起来,于是兴致勃勃地去海边放风筝。当我看着身边欢乐地跑来跑去的两个汉子,不禁有些欣慰,刁哥的嘱托我总算完成了一半。
毕业前跟老师闲聊,感慨这两年之不易。我说好在下面这届开始质量越来越好,也有了培养和管理经验,会好一些。老师说这么多学妹你咋不带走一个？我说她们这么优秀的人才,当然要留给学院好好栽培。老师说,学院就不缺女同学,不差你带走一个。我没说什么,默默地关闭了聊天窗口。
在学院那边值班,老师们走过研究生工作室的时候常进去跟我聊几句。一次秦院长跟我说起以后工作买房的问题,我说秦皇岛的房价涨得真是令人发指,他建议我千万不要急,再等等,有回落的可能。可是,就在这的前一天,李老师（他夫人）见到我时,叮嘱我一定要抓紧买房,千万不能等。哎,心有点累,不知道听谁的。
毕业典礼结束后,老师们寄语给我们。秦院长总结道："今后大家无论遇到什么样的困难,都要有信心,就像白院长衣服上写的,never giver up。"老白在边上憨厚地一笑："啊,是这个意思啊,我不知道,就随便买来穿的。"
一次在开发区校区开会,晚上老白在主校区的课,刚好他就在开发区,我跟他说要搭车一起过来。他豪爽地答应（就跟平时上课拍桌子一样）："好"！突然狡黠地一笑："我是电动车。"
水房大叔非常傲娇。他常戴着墨镜,穿着花衬衫,皮鞋锃亮,坐在水房门口一丝不苟地收着水票。去年九月份刚开学,许多穿着军训服的妹子去打水,大叔站在门口,训诫她们："打水怎么能不用水票呢？你看人家都有,你看他,打两壶水,就得拿两张水票。"说这话的时候,手指向提着两壶水的我,妹子们用很羡慕的眼神望向我。可是,我真的一张水票都没给大叔好么？
由网友 温柔百香果KN 提供的答案：
诚谢邀请！我出生于1962年,由于那时经济落后、物质匮乏,更没有电视手机等,知道的知识很少,所以那时候我们的思想都很单纯、很保守,男女生互相之间不说话。也不知道是什么原因,也没有谁要求怎样,反正是男女生都不说话。
上小学时,老师安排座位是男女生同桌,都会在桌子中间用小刀划一条三八线,谁也不能超过,超过了就会用胳膊肘捣一下。我上四年级的时候,有一天我班有个女同学,上课时举手报告给老师说："老师,谁谁谁是流氓,她给男生谁谁谁说话"。老师就笑了起来,说这不是流氓,这是正常的交往,男女生可以说话。后来得知他们是住在一个家属院的,从小就认识。
还有一次,我上初中二年级的时候,老师讲有一列火车通过隧道,知道时间和时速,让计算隧道有多长？期间老师问,谁知道什么是隧道？我有个女同学说："是大米",引得我们哄堂大笑。
还是我上初中二年级的时候,我班有个女生特别胖,男生就给她起个外号叫六百工分。只要一看见她,就喊六百公分,然后是一阵坏坏的笑。因为那时有部朝鲜电影叫《摘苹果的时候》,片中的永山大叔,想给自己的儿子找媳妇,对着介绍人送过来的一个姑娘照片,满意地说："胖说明身体结实,听说她去年挣了六百工分,六百工分啊"。
无忧无虑的学生时代渐行渐远,但现在回想起来还仿佛就在昨天,同学们的音容笑貌就在眼前,留下了许多美好的回忆,很惬意很幸福！也祝我的同学们健康幸福。
友友们,你们的学生时代遇见有搞笑的段子吗？欢迎关注点赞评论！
由网友 伊小邪 提供的答案：
上学的时候,同学的思想和行为都天马行空,说出来都是搞笑的段子：
1.同桌是个天然呆,有次上着课记着笔记,他突然想不起来"耿"字怎么写了,就问我,我说"耳火",
他突然气的脸通红,然后低着头小声对我说："你才二货呢!你们全家都二货!"
2.今天早饭吃完躺床上无聊抛硬币,然后室友走了进来,我还没看清怎么回事,这二货劈手夺过我手上的一元钱硬币,狠狠甩在地上,愤怒地喊道："最看不惯你们这种炫富的人了!"
3.同学A：看航天员太空授课了吗?
同学B：必须的。而且我从来没这么期待老师能说一句：我要请一位同学到讲台上来做这道题。
4.哥们说,他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌,他内心还挺感谢老师的,结果毕业的时候,老师才告诉他原因,说是那样能防止漂亮女生早恋。。。
5.当我在小学三年级的时候,我总是欺负我的同桌,直到有一天她父亲来给她一把伞,看到她父亲秃头的纹身,他的脸上满是肉。我问她,"你父亲是做什么的？"她说毒贩子！从那以后,我再也不敢欺负她了！直到有一天,我看见她父亲在街上卖老鼠药
6.小学的时候我总欺负同桌,有一次上课我在下面玩得有点过分,他说你再这样我就要举手向老师报告！我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手,老师看到他举手后很高兴地说："算的这么快,好的,你来回答刚才这道题。"
7.初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息："明天礼拜六我们去公园吧！"呵呵,像我这么正直的人,果断回复："我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉！"之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。
8.我上初中的时候,有一次数学老师在黑板上抄题,有一道题抄错了,于是他说:对不起同学们,我写错了。听到他说写错了,我就放下了手里的笔,不小心扎到同桌的腿上,同桌大喊一声:你TM瞎啊！！
9.初中三年我一直都是和特别帅的男生做同桌,有一天我来学校探望老师,老师跟我说知道初 中那会一直让你跟那些特别帅的人做同桌吗?我说不知道,老师说,我怕他们都早恋,所以把你和 他们安排在一起了。
10.有一哥们问他同桌：你知道我有几个儿子？同桌答：不知道。结果这货大喊一声：儿子！全班同学都回头了。。。。回头了。。。
11.一天我同桌在喝奶茶,前面一女生对他说："如果你给我买一杯奶茶,我就把我同桌嫁给你。"我那同桌快速答道："如果我给你同桌买奶茶呢？"那女生微笑说道："那我就嫁给你同桌。"唉呀,幸福来的太突然了啊～
12.老师问女同桌：你知道祖国是什么吗？同桌说：老师,祖国是我的母亲。老师笑着说：这位同学,你回答的很好。接着老师又问我：那你知道祖国是什么吗？当时我正在开小差,根本就没考虑老师的问题,想都没想就说：祖国是我同桌的母亲
13.一次和同桌吵架了,双双都很不高兴,上课的时候手机震动了一下,打开一看,原来是同桌发来的"对不起"我正感动准备回他短信,结果这2B立马举手说：老师,他上课玩手机。
14.老师,我同桌在玩手机！"老师,他又在玩手机了！"老师："咳……我说,这位家长同桌,开家长会时请安静点好吗？"
15.初中时喜欢跟我同桌的女生,就趁她不在,在桌上写字："如果我只有一元钱,你希望我给你买一块面包,还是一朵玫瑰花？"
后来她也趁我不在,写了一行字："去死吧！穷鬼！
16.中学的时候,我有个同桌,总爱在上课时睡觉。历史老师讲着：" 慈禧跟前的红人李莲英……"我赶紧推我同桌："点名点到你了!" 我同桌立马从睡梦中惊醒,急忙喊："到！" 从此,班上的同学见到他,都会毕恭毕敬的喊声："李公公吉祥！"。。。你们说,我坏不坏？
由网友 我是熊猫眼 提供的答案：
现在回想上学的时候,才发现老师才是段子高手,不信你看下边。
段子语录一：
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看我干嘛,我脸上有答案呀,看书啊。看书干嘛,看我啊。看我干嘛,看黑板啊
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我在校门口都能听到你们班在吵,是不是要把楼搞翻天
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力是相互的,打你我也疼
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我简单说两句（半小时过去了）
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老师把我和同桌叫到外面 低声说 你们两位 上课玩手机 说话 睡觉咋滴都行 就是不要旷课就行了
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学校是我们的家。 学校是你家啊！
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这道题我讲过多少遍了,还有人错！上次我就写在黑板的这个位置了,就在这（敲敲两下黑板）,谁错了抄十遍！
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你们体育老师请假了,这节我们上数学课
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耽误大家2分钟时间（课间10分钟变1分钟了）
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大家来看下面这道题,这又是一道送分题。
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这个直角坐标系,我为什么这么建！嗯？谁能告诉我？我为什么这么建呢！！
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三年真的很短
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你们是为我学的吗？
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下面老师找个同学起来回答一下这个问题,没人要举手是吧,那我随便叫一个（最怕这句话）
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不好好学习你们永远都抽那5块一包的烟
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大震跑不了,小震不用跑。咱们接着讲下一题
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前面的同学说话声音小一点,别吵醒了后面睡觉的同学
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这道题头两年没考,今年一定考。
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在当误大家5分钟,我们把这道题讲完。
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记住,以后出去别说我是你老师！
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你又考了全班第一……倒数的
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武艺练不精,不算合格兵。
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这个星期的作业很少
故事情节段子二：
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我今天可以放你一马,明天我可以放你一马,后天我还可以放你一马,不过你要记住,我是教书的,不是放马的。
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高中物理老师上课,同学抱怨太难了,他忽然停下一脸严肃的说："嘘,晃一下你们的小脑袋"。全班莫名其妙的照做了,他模型的一笑："有没有听见你们大脑里的水声"。
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化学老师："你过来闻一下" 我："好刺鼻啊" 老师："这个液体有毒,以后不要闻"。
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地理老师没收了我的《鬼吹灯》,第二天来了以后顶着黑眼圈问我,晚上你看那个真的不会害怕吗。
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数学一定要学好,否则以后出了学校大家都以为你们的数学是我教的。
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初中老师说：这个到高中的时候,你们老师会跟你们讲的。 高中老师：这个你们初中老师应该已经讲过了。
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老师讲题：A一看就是错的,B材料没有体现,C不符合史实,所以选D,好,下一题。
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要多学点历史,才对得起你们一脸的沧桑。
以上就是我的校园段子,怎么样,看完后是不是也和我一样觉得,其实老师才是真正的段子手~
喜欢就关注我吧,分享更多搞笑段子。O(∩_∩)O哈哈~
由网友 嗨翻影视 提供的答案：
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。
1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息："我迷路了,四周都是荒漠,现在快要脱水了,我该怎么办?"
我回复："多喝点热水,好好照顾自己!"
2、洗衣机坏了,眼看媳妇上班挺累的,就帮她把衣服也洗了,洗完我自信满满的和媳妇说,看我洗的比洗衣机还干净。
媳妇回了一个字"嗯"就这样几个月过去了,洗衣机还搁那没修。
3、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你～
老公：哈哈,其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊喜呢?说吧,给我准备了啥?
老公：啥也没买,我准备好被你骂了。。。
4、老婆从网上买了一款丰胸产品,可她对产品不太放心,就跟我商量,让我先抹几次试试,看效果如何。
我抗议道："开什么玩笑?我一个男人,把胸抹大了,让我怎么出去见人!"
她冷笑道："谁让你抹胸了?"
我。。。
5、老婆：不开心,想骂人!
老公：那你狠狠的骂骂我,你开心就好。
老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
老公：这骂的很艺术啊。。。
6.有人说：这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？网友神回复：达尔文曾说,"以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。
7. 学生问："老师,为什么两点之间的距离直线最短？"老师："你丢一块骨头出去,你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？"学生："当然是直接跑过去捡了！"老师："连狗都知道的问题你还问？"
8.听到一个说法："和妹子相处,要义就是： 若她涉世未深,就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。" 神回复：和男人相处,要义就是：若他情窦初开,你就宽衣解带；若他阅人无数,你就灶边炉台。
9.女："周未我们出去玩吧。" 男："没钱。" 女："你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。" 男："我只圈养,不放养。
10. 刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗,我默默回了三个字：下次去。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢！
由网友 白熊吐槽 提供的答案：
现在想想,学生时代真是单纯又美好,讲一些我学生时代看到的,听到的段子吧
1,同学跟我说,如何看一个班级的经济实力如何？
我说,看垃圾桶
2,同桌说 发射 用英语怎么说
回复："biu"
3,我们班有俩逗比,选班干部时候约好互相投票 结果出来以后,俩人都是0票 一个比一个顽皮...到现在俩人见面还互相骂呢....
4,记得高中一个哥们,
刚上高中,高一,
在班级黑板上,当着全班的面,
写了一句话,从此全校无人不知。
那句话是：拯救地球,灭亡人类
5,每次考历史的时候,一些同学都有一种莫名的沉重感：因为又要改变历史了。
6,三长一短选最短,三短一长选最长,两长两短就选B,参差不齐就选C。
7,以前上课讲到孟子的"吾日三省吾身",我让班上的同学都反省一下自己,结果,一个妹子说,我真是一个罪人,都一把年纪了,还这么单纯、美丽而又可爱。哎,这个样子完全违背人类成长规律,真是罪孽深重啊。
8,这个世界最宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的是"语文考试范围"！
9,.有一天,寨主遇到了一个和尚,和尚盯着寨主看了一会儿,说,施主,好面相。我给你算一卦吧,你二十岁谈恋爱,二十五岁结婚,二十七岁有孩子。我赶忙说,大师,可我至今连个女朋友都没有啊。和尚说,施主是语文老师读过很多书吧。我说,是啊,这有什么关系吗？大师笑着说,当然有,知识改变命运啊！
10,"你在球场上受过最严重的伤是什么？"
"看到队友的女朋友过来给她送水"
再放一些学生时代的图片,我们回忆一下美好的学生时代。那是青春
老师在扔铅球
由网友 爱吃土豆的小伙 提供的答案：
上学那会我看的搞笑段子,记得的有以下几个,分享给大家:1.我妈妈睡觉有磨牙的毛病,小时候不知道磨牙这东西,有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候,半夜突然醒了,一看旁边的爸爸不见了,然后听到妈妈的磨牙声,我就以为妈妈把爸爸吃掉了,哭到天亮… 2有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……3长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！4.女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说："老实点,劫色的。"女领导闻言笑骂道："他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了！5. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。
由网友 笑傲江湖V 提供的答案：
你连拒绝都不找个好一点的理由
1、大学的时候,我一直剪个男生头发,本人女,平时也和男生玩得比较开,口无遮拦什么的。结果有一次,食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把,然后蹲在地上哭:"你连拒绝都不找个好一点的理由......"
2、大厅里飞进了一只苍蝇,妻子吩咐丈夫将其打死,丈夫拿起一本书四处追打,然而并没有成功。妻子愤怒了："我还没让你上山打老虎呢,区区一只苍蝇也打不到！"说完愤怒的拿起一只拖鞋拍了一下墙壁,正中苍蝇怀里,变成肉饼！丈夫惊叹："好功夫,那以后打老虎的事情就交给你了！"
3、面对班级里戴眼镜的同学越来越多,老师语重心长他说："同学们,眼睛乃心灵的窗户,你们可不要让它被玻璃所遮,失去原来的光亮。"语音刚落,一同学起立说："老师,既然是窗户,天冷怎么能不配玻璃呢？"
4、今天爸妈又为了一点小事吵架,我爸口才好,有时我妈都插不上话。我就帮我妈反驳了我爸几句,我爸火了："小兔崽子,就知道帮她,还记得你一岁半时我和她吵架时,她吵不过我,把你砸过来的吗,要不是我接住了你,你就那么大了！"我刚想问我妈有没有这事,我妈已经换上鞋子出去买菜了。我去,八成是真的。
5、我在校门口等人,还有两个保安小哥路灯下站着。一个低头看书,另一个问他："真想考北大啊？""嗯。""如果考上了,你还来找我聊天么？""嗯。""我是说真的。"看书的保安小哥顿了一下,抬起头很认真的说："嗯。"另一个保安小哥跑去传达室拿了个杯子出来,"喝吧,才泡的热牛奶。""嗯。"
6、老妈生日当天,特意给订了个生日蛋糕。回到家,没看到人,打电话给老妈："妈,你在哪呢,给你买蛋糕过生日啊！"老妈："谢谢闺女,我还年轻着呢,就不过生日了。"心里五味杂陈,想着老妈可能怕乱花钱。就听着电话传来老爸的声音："红酒要澳洲的,还是法国的？"
7、一个学生问他老师:老师,昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见,打灯笼有何用?老师回答说:如果他是怕别人看不清路,这是儒家。如果他是怕别人撞他,这是墨家。如果他认黑夜出门就必须打灯笼,这是法家。如果他认为想打就打顺其自然,这是道家。如果他借此开示众生,这是佛家。如果他明明看得见却装瞎,这是政治家。如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路,那这肯定是中国的专家!
8、老妈：儿子,那么多好姑娘,你怎么就不找一个呢？儿子：你就不知道了,选择的范围太大了,我选不出来啊！老妈啪一巴掌：尼玛！儿子；你干嘛打我,难道我说错了？老妈：那你考试的时候,只有四个选项,选择范围小吧,你怎么也选不出来呢？
9、晚饭前突然有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多大闸蟹站在门外。我说："你一定是弄错了,我并没有叫外卖。" "这我知道。" 小伙子说："这是你的微信好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了,发不了朋友圈。快点看,我还得再跑十几家呢！"
10、老婆出差前交带,她的大学舍友到我们家暂住找工作,让我好好接待。临出门郑重其事的说:我舍友瓜子脸,葫芦身材,你可不许打她主意啊！去机场接她舍友那天,一颗南瓜子脸映入眼帘,脖子真的像葫芦腰,难怪老婆走得那么坦然！
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