如果两口子,经济上各自独立,互不干涉,家务事都是女主一人承担,这个女主还有必要和这位男主继续下去吗?

由网友 银河渔夫592原创 提供的答案：

在生活的海洋里每个小俩口子的家庭,就象是大海中升起来的一片航行帆船！

既然起航了就应该相互协同努力前行,人生短暂应珍惜这次难得相约好的一次远航行程！

否则又要再次经历艰难的重新启航,日月有轮回江山永秀色你的青春却有限！

由网友 梦华感悟 提供的答案：

我家每月35000元的经济大权,曾经由我一手掌控,一年后被我拱手相让给老公。他接手没多久,因为一台空调彻底弃权。现在我俩就过着AA制生活,亲朋好友无法理解,我只想说：太香了,一开始就该这么做！

我和老公结婚5年,一起在这座城市打拼多年,他是一家医疗健康公司的部门经理,每月收入20000,我在一家民营企业做主管,每月工资15000左右。两家公司业务目前都还算稳定。

刚结婚没多久,我们其实没有太认真规划家庭财务模式。只是按照大多数家庭的方法,把财务大权交给女方,就是我来打理。

一开始我兴奋不已,感觉安全感和自信心爆棚。但随着时间推移,我发现我们在财务观念上的分歧越来越多。

管帐一年矛盾重重,少赚30%让我惭愧不已

首先是老公觉得对他的花销束缚太多。

每个月我会给老公一到两千块钱做零花钱,他不够可以再申请。其实老公的消费主要集中在请客吃饭,还有买他喜欢的电子产品。一开始他超额申请,我基本都批复,可是随着他申请次数越来越多,我开始觉得他有时请客太铺张,有的电子产品呢,其实也可买可不买。

可能是老公觉得动不动就找我申请超额零花钱,太不方便,终于开始打歪主意。直到有天我在厕所上方隐秘的置物架里,发现他的私藏小金库。我当时很生气。但是后来想想,一个大男人在兄弟哥们儿面前日子过得抠抠缩缩,也挺没面子的。

在理财上,我们俩喜好也不太一致,我老公偏向于股票这种比较偏激的理财,我呢就喜欢买点保本基金,长期固定存款。

有一年股票行情还不错,老公想申请20万炒股,我没同意。后来发现他当初想买的股票涨了30%,我们都追悔莫及。对此老公难免会发发牢骚,其实说实话,我自己也觉得可惜。

思来想去,我决定放弃家庭财务大权,既然老公说自己多么会理财,那就交给他来试试吧。

不过我要求把我们每月的收入总和,固定划出15%用于强制储蓄,剩余的收入汇集到一个银行卡里一起使用,我知道密码可以随时登录查看,但消费短信验证码留了老公的手机号。

没想到：财务大权在老公手里热乎小半年,一台空调让他自动弃权

老公这个新财务总监,新官上任三把火,烧得还挺旺。

他先是划出一笔资金参与到轰轰烈烈的股票投资中。

然后又根据以往的消费记录,预计了每个月我们日常开支的比例。给我发放每月3000多块钱的零花钱。这可比我给他之前的额度高多了,我还挺心满意足。

最初的两三个月,他的股票收益蹭蹭往上涨。我们俩看着账户里天天往上蹦的数字,乐得合不拢嘴。可是好日子没过几天。股票行情就开始走下坡路。投进去的本金开始出现亏损赤字。我安慰他不要着急：投资本来就有涨有跌,观望观望再说。

也许是投资亏损影响了他的心情,有一天,他进门发现我在收快递,忍不住唠叨了一句："已经那么多花盆和裙子了,还要买呀！"

我确实有些老公无法理解的兴趣爱好,女人吗,总觉得衣柜里少一件衣服,看到喜欢的衣服就忍不住动心,此外,我喜欢给多肉植物配上精美而小贵的花盆,有些小众设计师的作品要100多元一个。老公也觉得没有必要。

我虽然心里不乐意,但是也逐渐体会到当初我管帐时,他被我挑剔乱花钱时的无奈。

随后,我发现老公这帐管的,越来越虎头蛇尾：一开始承诺每笔家庭花销都记入记账软件,我开通家庭账户登录可以看到。他像小蜜蜂一样勤快记录了半个月,之后要么因为加班太忙,要么因为忘了啥时花的钱,把记账渐渐抛到了脑后。

直到有天我发现客厅空调不制冷,大修几次蕞后被修理师傅判刑压缩机坏了。一算账还不如再买一台新的,于是我赶紧上网选了一台3500元的空调柜机,让老公付款,没想到他从中午一直拖到下班也没下单。

晚上在客厅吃饭我俩热得汗流浃背,我再次问起空调的事儿,老公竟然叹口气说："下个月再买吧。"我惊诧："为啥？现在可是三伏天啊？"

老公说："你看看咱们的银行账户。"我登录进去,惊讶地发现余额只有三位数了！回头再看老公,他叹着气告诉我,前几天看到股市行情转暖,就把公用账户卡里还剩下的几万元投进去,本想拉低成本,等涨了赚了再套现,没想到预测失败,又全被套进去了。

现在我俩只能吃糠咽菜熬到下个月发工资,才能缓过来。第一次,我发现空调对我来说也是个奢侈品！

我一时气不打一出来,刚想咆哮,但想想他也不是拿钱去玩乐享受,还不是为了多赚点补贴家用,我又心软了。

我说："好吧,股市咱们学费也交得差不多了,还好你没动我们的10万固定存款。咱们也该重新规划今后的财务怎么管理了。"

我刚说完,老公就说："我弃权,管帐太难了。！"

看上去残酷的AA制开启帷幕,从些许不适应到乐在其中。

痛定思痛之后,我们决定尝试财务AA制,具体方案是：

1.开诚布公列出双方现在所有的收入来源,如有更新,要及时补充到表格中,告知对方。

2.评估固定开支费用总额：比如房贷、孩子学费,每月给双方父母的生活费、燃气,水电费等,大约1万元上下。

3.设立公共账户用于日常开支：每月往里面存12000元,我们分别按各自的收入所占比例往里存钱（他收入高存8500,我存2800）,日常开支从里面支取,不够的再各自往里面存钱。

因为老公老是丢三落四忘记交费,所以缴费工作由我负责,这个公用账户的银行卡也由我保管,但老公也知道密码。

4.继续设置强制储蓄账户：还是从我俩收入里每月拨出15%用于强制储蓄,用于养老金,孩子教育金,大病医疗费等未发生项目的储备。

5.设置大额开支基金账户：两人收入再拨出10%用于旅游、孩子培训班等项目的预备金。

6.设置投资账户,双方自愿存钱,赚钱分红,亏损不怪操盘手：这个随意往里面注资,主要用于理财投资,例如老公可以用这部分资金去炒股投资。不过我们约定好：风险自担,万一亏损不能责怪操盘手,赚了按各自出资比例分红。

7.完成前6项,各自剩余收入自己支配,互不干预。

8.依然要求记账,不过我们找到了记账捷径：消费尽量刷卡,把卡片关联到记账软件上,自动生成账单,这样就只要记录少量的,没有刷卡支付的项目。

我们的经济独立,是基于教育子女、改善生活、共同养老等家庭目标如之上的,可能因为明确了努力方向,我们为钱争吵的时候越来越少,协商沟通的时候越来越多。

这些条款也并非板上钉钉,生活中很多始料不及的事请还是需要我们随时沟通,比如,突然遇到亲戚借钱,我们就会临时讨论处理方案。

这个方案实施一段时间以后,我们从一开始的些微不适应,很快就进入了"享受阶段",觉得这样分工既平等,也有充分自由,更关键还能被共同的奋斗目标所约束。

因为自己手中有足够的金额自由支配,我们给对方制造惊喜的机会也多了,我很享受老公不定时送我礼物的欣喜,虽然有时他也会送些尴尬礼物,比如完全不衬我脸色的口红,但是这份心意我还是很受用。

我也担心万一哪天失业怎么办,老公说没事,我那部分就都由他来承担,他说出来时口气平静,但我听着真的还挺感动。如果不幸失业的是他,我给他的答案也会一样！

回到题主问到的家务问题,我承认家务基本是我承包,但完全是我自愿的！

原因无他,就因为老公干的活我实在看不下去。

洗锅不洗锅盖,洗完把碗布和抹布一起扔在洗菜池里,地板上总有他拖不干净的残渣……基本上他干一次活儿,我就得跟屁股后面重新再干一遍,这不浪费两个人时间么？

结婚以后,我知道了：想改变一个成年人的习惯,基本不可能。曾经让他按我的规则来打扫,但是奈何人家死活记不住我的"考试重点",始终坚持态度良好,屡教不改。

我终于向这个来自另一个星球的人投降了,反正也不是什么大原则的问题。

我们现在大部分家务比如扫地、拖地、擦家具、做饭洗碗,大部分承包给钟点工阿姨来完成（这笔钱老公出80%,我出20%）,剩余收拾整理的活儿,因为涉及隐私和个人偏好,就基本我来打理。

关键花钱请人按我的标准来打扫,我心里舒坦,还不伤夫妻感情。再加上我老公还算识趣,嘴甜知道夸人,能认可我的劳动成果,还算他有眼力架！

家家有本难念的经,虽然经济AA制常常被质疑会导致夫妻关系淡漠,但我发现：很多夫妇在分手之前,经济上真正各自独立互不干扰的,并不多啊！说来说去,出现分歧还是因为感情根基出了问题。

并不是经济大权交给一方,所有问题就都解决了。可能只是表面上没有矛盾,实际上很多解不开的疙瘩越来越多,最终如火山岩浆突然迸发时,伤害面积和程度也许更让人崩掉最后一丝防线！

在恋爱和婚姻中,两个人消费、理财习惯不统一真的太正常不过了,但两个人如果真想把这段关系长久地发展下去,我认为"求同存异"更遵从人性,也就是：在拥有相同目标的前提下,对不同意见保持宽容、尊重。

另外,我觉得夫妻之间相互还是要留一块只属于自己的领地,作为婚姻的缓冲区。就像我无法理解老公为什么对某一款游戏如此执迷。他也无法理解我为什么特别留恋某一款口红色号。我们只需要清楚这些无伤大雅的爱好,会让我们身心放松,会让我们在打拼一天以后回到家里,保持一个良好心态面对家人,这就足够了。

所以,无论采取那种经济模式,说到底还是要给对方充足的安全感和信任感,婚姻能否走得更远,重要的是相处模式是否有共同目标可以一起绑定利益,并且大家都愿意为之共同奋斗。

由网友 梦玲阿英 提供的答案：

本来没感情的婚姻都是将就着过！

我的表妹在广州打三份工月收入过万多点,她一人扛起一个家,在湖南长沙买房买车,娶媳妇嫁女儿全靠她！

现在她老公打一份工只能养活他自己,以前还用我表妹的钱,她老公每天打牌为生,最气人的是带小三小四！我表妹想过离婚！后来为了孩子将就着过吧！

题主你没有她惨,我劝你和他好好过日子吧！人生苦短,和别人过也是一地鸡毛！谢邀请！

由网友 五一奖 提供的答案：

"同一屋檐下":既要当主人,又要守"家规"。罗曼蒂克的梦想破灭了！婚姻不幸。原因之一是:家务事令人心碎。恋爱时,风花雪月可餐已过去；婚姻是,柴米油盐度日。度日成乱七八糟,只因你的"家务事"和我的"家务事",这一外部有形囚禁而要拆伙。

我想说,双方内心情在,懂得如何卸下囚身的锁烤,拆了十座庙,也要继续过下去。两口子是缘,还是劫？既然做夫妻,还做快乐事。家务"雷",不可爆,一个家庭需要各自扮演好自已的角色,不论是男主还是女主,携手应对生活挑战,营造幸福家庭。

理想中男人的典范是追求事业,做家的保护者和供养者。并抽出时间把心思专注于孩子身上。作业辅导,关照妻子,比没精打彩地料理家务有质量的多。我们也不能错误地认为:女主内,似乎一切顺理成章,似乎"无视″一切家务,我是"观看对象"。既然经济互不干涉,家务理应共同承当,当作一个过往,而不是一个障碍。

女人常为很多家务小事情发飙,有些事情,实在需要男人让步和满腔热情当"伙伴″。我的妻子关节炎畏水,我爱玩水,洗菜洗衣我承包。她也不让我陷进庞杂单调的家务里,而忘了家事的真正目的:为丈夫创造一个充满爱意的、舒适的小屿上。让我多读书,多给"湄洲日报"和科技报刊写稿或为小孩辅导功课；我获得市成才奖、省先进工作者、省优秀庄稼医生和省劳模,我和她都觉得荣誉以及家庭是丈夫的,也是妻子的。

"有兔斯首,燔之炙之"。浓郁香味是一片人间烟火味,可穿远古,男女围一堆添火加柴,透出缕缕爱、悠悠情……

由网友 有缘来相遇到 提供的答案：

我觉得这问题有点难回答,家庭是两个人组成的,应该在经济上要组合起来。

家务事两人共同分担,而不是一个人承担这样会很累的,身心疲惫。

在经济上各自独立,这是不好的,夫妻本是一体的,怎么能把经济分开。

这样的夫妻名存实亡,已经不象夫妻了,到向外人一样只是借宿。

夫妻没有感情,没有感情在一起也是不幸福的,夫妻要你心中有我,我心中有你。

时常牵挂,有一份惦记,知冷知热。对方病了焦虑,对方高兴自己高天。

对方难过,自己还比她难过,在乎对方一言一行。以对方为己任。

夫妻同甘共苦,比此牵持对方。为对方着想。而不是各自顾自已的感受。

而不考虑对方的情感希求,连钱都分开,家务事也不做,这样的男人。

没有一点担当,一点责任心,在一起怎么会幸福,不是我说一句不好听的话。

这种男人自私自利,不要也吧,从新找一个也比他强,不在会有比他不负责任的了。

这象家吗？家是温暖的,家是有爱的,家庭是互相尊重,理解,包容,关心,责任,担当,付出。

而不是一味索取,不愿承担,把责任推给对方,这样的人在一起！

心以死,活着不只道夫妻生活的甜蜜性,只是完成义务一样。我觉得没有必要在一起。

由网友 调皮梅儿 提供的答案：

如果,婚姻是这个结果,我不能接受,夫妻生活是一种爱的。交融。要想夫妻和谐,首先一个人管家,不管交给谁管都一样,但为了家庭的。和谐。一般都是男主外,女主内,当家由女人来承担。这样好一些,至少男人在外奋斗少管婆婆妈妈的事。一心一意赚钱。

如果一方不管家务事,钱也不用出来,这种夫妻长不了,我也不喜欢什么AA制,搞得不像夫妻,但我非常喜欢,我的工资如数交给老公打理,他给我每月一点另用钱。我就特喜欢这种,省得劳心。人活得自由多好。多自在啊！

回答完毕

由网友 用户龙腾虎跃 提供的答案：

谢邀,这个别人给不了你答案,全在个人感受。

按常理讲,既为一家人,应该互敬互爱,不分彼此,一起赚钱、共同养家,家务共同承担。但大千世界、无奇不有。只有你想不到的,没有不可能存在的。偏偏就有些不合常理、不可思议的现象却合理地存在着。

我在抖音上看到一个年青小伙,高大帅气,却偏偏不顾家人反对,娶了一个六十多岁的老太婆。白发苍苍、满脸皱纹,长相实在不敢恭维。但小伙还视若珍宝、疼爱有加,什么都舍不得让老太做,全方位伺候着,每天晚上还为其洗脚按摩。整天牵着、搂着、抱着老太唱歌、跳舞、拍抖音,玩得不亦乐乎,幸福之情溢于言表。

各类媒体上年轻姑娘嫁七、八旬老翁的事例也屡见不鲜,她们还都心甘情愿的付出,不讲公平、不求回报,吃喝拉撒全面照顾、亳无怨言,甚而还乐此不疲、幸福感超乎常人想象。

你若能像上述主人公一样对他爱得死去活来,不讲对等、不求回报,心甘情愿为他付出一切,那则劳而无怨、苦亦为乐,没有必要上Html369讨教,内心之甜蜜是别人感受不到的；你若达不到上述境界,或者说还爱不到那个程度,事事讲公平、求对等,难以忍受对方高高在上的作派,心理极度不平衡、怨气难消,那也无需在此讨教,只能与对方沟通、方可解决问题。若沟通无果,则早分为佳。

总之,甘苦之知,你的感受别人无法猜度。是守是走,还得自我斛酌、随心而为,三思而后行吧！

由网友 阿香祝您好运来 提供的答案：

我觉得两口子过日子,经济上可以各自独立,但是不能互不干涉,大家都知道夫妻财产是属于共同的。大笔理财资金去向夫妻要互相商量才行,至于做家务事来讲,不可能有女主一人来承担,谁比较闲,就多做点,夫妻间不必分那么清楚,否则长期生活会伤感情的,迟早会闹离婚！

由网友 汪阿姨在上海 提供的答案：

我们家就是这样的,自从女儿大学毕业以后 ,我就开始和老公AA制了。 每个月房租2400,一个人出1200,平时家里的开支也是一人一半,人情往来,我们娘家的是我拿,婆家那边的是他拿。但是家务活几乎都是我一个人做,因为老公从小被婆婆惯坏了 ,他不会干活 。你问我们的生活要不要继续下去呢？

当然要继续下去 ,不继续下去怎么办, 都已经年过半百了 , 难道还离婚吗 ？ 女儿都已经这么大了,最苦最难的日子都过过来了。现在是最好的时候了 , 我从来没有打算离婚 。

你也许觉得这种日子过的不正常,在婚姻里应该男人负担多一点,是不是 ？ 但是,我碰不到那么好的男人呀 ！ 我只能碰到这样的,那就接受吧 ！

好在现在女儿已经长大挣钱, 不需要我们多操心,父母也很健康,还不需要我们负担的时候 。 趁这几年还能挣钱,我要把大部分的精力用在挣钱上,而不是用在逼老公挣钱上

,因为他这么多年也没挣到钱,现在更赚不到了,不指望他了,一切只能靠自己 。

我的生活就是这样, 我不知道别人生活怎么样。既然生活不能给我 惊喜,那么我就接受平淡吧,平平淡淡才是真 ！

由网友 梅山默客 提供的答案：

首先问问自己,想想过往,展望未来,权衡利弊,总结得失,最后是否继续取决于你内心深处的爱与感受。当初你们的结合是以什么为目的,一相情愿而是两相情愿,还是只因寂寞,这得你们双方自己才知,爱与付出成正比,为爱付出的同时是一种享受与幸福,家就是这样,没有公平,没有道理,只容包容,只容理解。对方爱不爱你你自己明白,继不继续自己也应该明白。

个人意见:在没有小孩的前提下好聚好散,不必继续了！

原因:从你的问题分析出你已经对当初与现状内心萌生了不满与不公,我想这应该发自内心。随着时间、生活压力予盾会越积越深。除非你自己愿意为爱付出,否则没道理让你们继续！且行且珍惜！