由网友 半分雨 提供的答案：
李涵是我姐邻居的女儿,三十五岁,一个人带着两个孩子生活。
她老公在南方打工,很少回来。
她的第 一胎是个女孩,之后,俩人的感情就出现了问题。
二胎是她不想失去这段婚姻,追去南方怀上的。还好,生下的是个男孩。也因此,俩人的关系才缓和下来。
但是,老公很少回来,有时候就连过年也以要加班为由不回来,只是每个月给她转两千块钱。
李涵娘家嫌她不争气,很少管她的事情。
她带着孩子跟公婆一起住。
公婆以身体不好为由,也不帮她看孩子,李涵只能不工作自己带。
家里的所有开支就靠这两千块钱。
大女儿到了上幼儿园的年龄,因为没有学费还在家里。
小儿子才八个月,根本离不开人。
李涵曾经拖家带口地去找过她老公。
她老公说,"我一个人可以住在单位宿舍,你来了咱们就要租房子住,我挣的钱只有这么多,够租房的,就不够生活的。"
李涵说："既然在这里挣不了多少钱,还不如回家去,好歹一家人在一起。"
她老公不肯,"这里虽然挣钱不多,好歹工作稳定,也能给你转点钱,万一回去找不到工作怎么办？"
李涵知道这只是他的托词,实际上,她老公早就变心了,一直在跟另一个女人来往。
李涵不想离婚,以前一个孩子还好说,现在又有了一个孩子,怎么着都难。
她只能带着两个孩子又回来了,不管怎么说,有两千块钱也比没有强。
李涵回家之后,就跟公婆摊牌,"我要出去上班,您帮我带孩子吧！"
公婆还是那一套说辞,"你是想逼死我吗？明知道我身体不行,干不了活儿。"
李涵点头,"行,你要不帮我看孩子,那就每月支援我点钱,孩子要上幼儿园,总不能耽误她。"
公婆还是不肯,"你在家带孩子就行了,别瞎花钱。幼儿园上不上有什么要紧？等到了年龄,直接上学就行了。"
李涵伤透了心,没想到自己婚后会落到这种地步。
她跟公婆说："我要送孩子去幼儿园,你们不帮助我,我就去收废品,看到时候丢的是谁的脸。"
李涵早就算准了,公婆是很要脸面的人,一定不会让她走这一步的。
没想到,这一次,她也算错了。
公婆说："你别吓唬我们,你想干什么是你的自由。"
李涵也不示弱,第 二天,她就把儿子放进儿童车里,车上还挂了一个大包,带着女儿出门了。
李涵给孩子们带了足够的吃喝,在外面待了一整天。
各种废品捡了一大包,里面有饮料瓶,还有纸张和纸壳。
这些东西一共只卖了六块三毛钱。
李涵手里捧着这些钱,嘴角不自觉地翘起来。快五年了,这是她挣的第 一笔钱。
第 二天,她跟孩子都累的没有出去。
第三天,娘三个只出去了半天,捡到的废品只卖了两元钱。
她坚持着,只要能从床上爬起来,她就带着孩子去捡废品卖。
娘家人见到她都躲得远远的,装作不认识她。
公婆嫌她丢人,让她搬出去住。
她就拖儿带女地大哭大闹,叫来了社区的人解决问题。
社区的人叹了口气,很同情她,就给她出了一个主意。
社区的养老驿站在招人,每月有四千的工资,另外还有其他补助,让她去报名。
她摇摇头,这工作不适合她。如果她能脱开手出去工作,什么工作找不到？
现在的问题是孩子没人带,请保姆又请不起。保姆的工资太高,她挣来的钱还不够给保姆开工资的。
李涵还是带着孩子去捡废品。慢慢地,也捡出经验来了。
什么地方的瓶子多,哪个商店的经理好说话,会给她一些纸壳子。
说来也奇怪,这样风里来,雨里去的带着孩子奔波,孩子们却很少生病,身体还越来越结实。
三个月后,儿子会站了,也会咿咿呀呀地开始学说话了。
大女儿会帮着她捡废品,尤其眼睛特别好使,离老远就能看见哪里有一只瓶子,那里有人扔掉的包装纸。
她还能帮着看弟弟,给弟弟喂水喝,用湿巾给弟弟擦鼻涕。
她特别懂事,在地上走一天也不让妈妈抱,刚刚三岁半的孩子,已经知道心疼人了。
李涵心疼女儿,挣了一点钱后,就在二手市场买了一辆三轮车。这样,儿子女儿都可以坐在车上了。
她还给这辆车安装了一个雨棚,即使碰上刮风下雨孩子们也少受点罪。
她把捡的废品绑在车后面,自己不仅省力,还能装的更多。
她还学会了去废品站卖东西,价钱也高了不少。
一年之后,她已经可以不靠老公给的钱,自己就能养活一儿一女了。
女儿上了幼儿园,儿子她还带着。
她跟几个单位的保洁员建立了良好的联系,已经不用满大街地跑了。
保洁员把废品卖给她,她卖去废品收购站,赚取其中的差价,省时省力又赚钱。
认识的人越来越多,等儿子也上了幼儿园之后,她已经买了一辆面包车了。
一开始,她认识的是单位的保洁员,后来是保洁公司的经理。
通过这个经理,她又认识承包食堂的负责人,甚至单位的后勤保障处～
她多了很多业务,送水,联系采买,送货。
她先后又买了两辆车,一个人忙不过来,就请了两个人帮忙,手下的生意看上去都不体面,挣的也是一些辛苦钱。
但她还是挣钱了。
因为忙,还请了一个保姆帮她打理家务,接送孩子。
她早就从婆家搬出来了,婆婆却上赶着要替她接送孩子。
老公也辞了南方的工作,回家了。
她想离婚,却没有实施,却不肯跟他一起住了。老公住在婆婆家,她带着孩子住在自己的房子里。
她也没有让他参与到自己的生意中来。
为了孩子,不得不辞职照顾家里的女人,过的好不好,要看天意。
如果能碰到一个有良心的男人,日子虽苦也甜。如果倒霉,碰到天不遂人愿的变故,直接影响的就是女人和孩子。
在这里,我还是要提醒女人一句话,除非你储备了足够的资金,来维持你在孕期和哺育期的花销。否则,先不要生孩子。
如果你把所有的指望都寄托在男人的良心上,甚至想要用孩子来挽留已经变心的男人,那就要看你的运气如何了。
有一句广告词怎么说来的,好像是"自己好,才是真的好。"
只有自己好了,才能有朋友和亲人。
我是半分雨,欢迎点赞评论加关注
由网友 琼阁阁育儿 提供的答案：
我见过很多宝妈,让自己和孩子活出了仙气,成就了孩子,也成就了自己。但我也看到过很多带娃带的鸡飞狗跳的：我就是其中一例
我当时以为我能顾家,能陪孩子玩,能对孩子早教,能给他安全感,但我发现一样都没做好。
因为我不专注,不能安于当下,我在陪孩子的过程中,还在想：家里要是有我助力,经济条件就会好很多。
于是,在整个辞职带娃的过程中,我的很多时间贡献给了菜市场、厨房、家务。
同时,由于自我内在不够成熟,见到孩子不顺心,就会吼孩子,这样孩子哪来的安全感。
于是,孩子没带好,职业生涯也断档了,两输！最后还是得重新适应职场生活。
所以,
如果你的经济条件允许,你自己又特别有耐心,有意愿,有爱心,有知识储备和技能陪伴孩子,那孩子应该很健康的发展。
如果你也像我一样,自我的壳不够结实,不能安于当下,没有足够的爱心和耐心,还是把工作做好,下班回家高质量地陪孩子几个小时也不错。
因为有些事,不是你有意愿就能解决的,你还要有兴趣,有能力才行。
你既要有时间,想看好娃（意愿）,又会看娃（能力,育儿知识心理学）,又适合看娃（妈妈的内在,成熟度）,才能真正看好娃。
———来自一位妈妈群的二宝妈分享
由网友 乐游家 提供的答案：
我有一个同学,年轻时在欧洲的高盛工作,妥妥的投资银行职场女精英,在当时多少人羡慕,前途和钱途都一片大好。她却在生下第一个孩子后就辞职当起了全职妈妈。后面每三年生一个孩子,十年后,她的三个孩子都长大了,她又重新走入研究生课堂和我成为了同学,毕业后顺利的重返职场。她并没有嫁入豪门,她的十年也并不容易,可她为什么如此选择呢？
这一切都是她自己的决定,包括要几个孩子,什么时候生下一个孩子都是有她决定,而且她认为这是天经地义的。她是一个犹太人。她的丈夫不是犹太人,但三个孩子也都成为了犹太人。犹太人对教育的重视我从她身上深刻的理解到了。我想在这十年中即使出现了某些变故,她也绝对不会后悔自己的选择,而且一定能把孩子抚养的一样好。十年后,她家老三对她说："妈妈你该去寻找自己的生活了,我们都长大啦。"她讲给我听的时候学着小女孩的语气,做着嫌弃的表情,可我却在她的眼里看到了满满的爱。是爱支撑她从投行范儿十足的职场精英到洗尽铅华的家庭主妇,也是爱让她鼓足勇气红着脸在十年后走进课堂,为了给自己的女儿做一个榜样,也为了给自己一个漂亮的转身。我想她才是我心目中那个乘风破浪破浪的全职妈妈。
全职妈妈需要的是发自内心对孩子对家庭的爱。三岁以前妈妈的陪伴对孩子的一生都很重要。当全职妈妈只是一种选择,选择陪伴孩子走过最重要的人生第一段时光。如果从内心深处觉得当全职妈妈是一种牺牲,耽误了自身职业的发展,这种委屈的心态久而久之心中的天平一定会打翻。生活中的一次小摩擦都能成为压死骆驼的最后一根稻草。这种情况还是尽量找办法返回职场吧。
由网友 汪王往望旺旺 提供的答案：
大可不必
朋友A肤白貌美,大长腿,是学校一道靓丽的风景线。毕业后在沿海最好的设计公司工作,头胎女儿,迫于生儿子的压力辞职了。婆婆生了5个女儿后终于如愿以偿生了个儿子。朋友为了生儿子,一年流产一次,多的三次,几年下来身体也搞垮了。我们都劝她打住,都什么年代了,自己身体要紧,自己有体面的工作可以养活自己和女儿。可老公执拗不住父母和周边环境的压力,频频施压。要么生,要么离,因为舍不得女儿,和老公也有一定的感情,公公扬言生了儿子给你一线城市一套房。最后屈服了。当年运气很好,唯一的一个胚胎成活,试管成功,公婆喜出望外,大摆三天宴席,为生儿子欠了一屁股的债自己买单。现在是公婆房子没买,要钱没钱,要出力也不出。这二胎反倒是把自己父母彻底地拖进去了,不仅把人搭进去了,仅有的养老钱都耗干净了。
公婆姑子看她没上班,经常甩脸色她看。儿子是生了,吃的是便宜的奶粉,因为金钱和精力的原因,没人管老大,姐姐成绩长期倒数。家里的注意力都集中在弟弟身上,性格也有点自卑。
没有看出她全职的好,别人是退一步海阔天空,她是退一步,步步错,掉进了一个陷阱里,平白增加了一堆事。
朋友B毕业于中部地区某985,在老家镇上重点高中当老师。为了心里那个白马王子,放弃稳定的工作和老公南下,老公是央企,收入颇丰。她特别勤快,怀孕七个多月还蹲在地上洗洗刷刷,动了胎气,送到医院保胎,稍微稳定一点就让唯一可以商量的老公回家去睡了。当天半夜三更孩子早产,明明是活胎,可以努力保温箱。听信了医生的话,说还年轻以后可以再要一个更健康的。这一次她错了,错得几乎粉身碎骨了。
丈夫是独子,多次扬言不管她多大年纪,孩子一定是要生的,生不了就离婚挪位。教师的工作已经回不去了,当初是不顾一切和他在一起,现在不能生了,拖着一身病的身体回去也是让人看笑话。干脆辞职,近十年踏上了北上广的求子路,吃药打针保胎,苦断肝肠,可惜能怀不能生,总是三个月死胎,前后清宫八九次。明明燃起了希望,却一次次破灭,一次次绝望。前面是虎谭后面是深渊。无处可躲。
终于在38岁时终于试管成功,看着她半头的银发和苍老的容颜,和之前俏皮可爱的她形成鲜明的对比,这么多年的治病,可以说是体无完肤,五脏六腑都有毛病。把手臂给我看,针都扎麻了,而她心里早已是心如死水,亲爱的你,如果再让你重新选一次,你还会辞职随他生孩子吗？
当我们出生时,也是爸爸妈妈的心尖尖,也是含着怕化了捧着怕飞的小公主。为了妈妈这一称号,为了不值得人,倾其所有,粉身碎骨,卑微得落在尘埃里,这一切值得吗？
由网友 志愿者老沐 提供的答案：
我有一个亲戚,她大学毕业,辞职在家专业带娃20年,从妙龄少妇到中年妇女,变得是她的容貌,不变的是她为家20年如一日的默默付出！
她老公自己开公司,每天天南海北的跑业务、见客户,家里根本顾不上。她既要管两个孩子的吃喝拉撒、学习、各种辅导班、特长班,还得兼顾两边的四个老人,忙的就像陀螺,一刻也不得闲！别人很不理解她,名校毕业,辞职前有一份不错的工作,却甘愿为老公舍弃一切,回归家庭,这得有多大的勇气才能做到啊！
前年,她大儿子考上了国防科技大学,在拿到通知书的那一刻,她再也蹦不住了,把自己关在屋里嚎啕大哭,这哭声中有高兴、有委屈、有不易、有艰辛,种 种往事一起涌上了心头 。这一刻所有的付出都值了！
由网友 柚妈书影世界 提供的答案：
挣扎中~
全职妈妈5年,身边也有几个全职妈妈,说说自己的感觉。
首先说钱的问题。
自己不上班,家里的收入来自老公,大部分的老公还是能够做到给钱维持家庭开销的,但也会有少数老公刚开始乐呵呵让老婆全职,后来各种不给钱,让老婆掏空老本,最后老婆被逼到绝望,只能回职场赚钱,身边最近就有这样的例子。
其次说说社会地位的问题。
全职妈妈最大的困扰,说实话并不是钱,而是背后很多隐而不宣的问题。比如被人瞧不起。
比如前几天我发朋友圈说自己的笔记本坏了,一个朋友留言说："你不是全职妈妈吗？要电脑干吗？追剧吗？"还发了个欲哭无泪的表情。
他可能觉得自己很幽默,但我却感觉自己有被冒犯到。
全职妈妈在很多人眼里,就是对着锅碗瓢盆,低人一等的人类。
最后,说说全职妈妈的自我价值感。
和几个全职妈妈的好友聊起,都谈过这个点；全职妈妈最大的问题,就是会面临自我价值感低的感觉。
比如我妈一辈子都是全职妈妈,虽然我爸所有钱都交给她,但她还是会有自己是我们保姆的感觉。
最近她来我家,我也意识到,要让她有受到尊重的感觉,而不是一种自己在伺候别人的感觉。
和朋友聊天,她说自己全职2年多,其实很能理解我妈,因为她也很介意别人把自己当保姆的。
所以,归根究底,全职妈妈被别人瞧不起后的玻璃心,本质上,是源于我们内心的自我价值感低。
说实话,大多数人,是没办法真正享受到全职妈妈这个身份的。
因为全职妈妈所做的事情,给我们的自我价值感,其实是不高的。
而这部分是需要去补足的。
就像我,做了2年全职妈妈后,感觉自信心到了低谷,所以开始自己写点文字,后来也接到了一些约稿,有了一些收入,自给自足后,才慢慢重新找到了自我价值感。
但如果我要兼顾赚钱了,势必在陪伴孩子上有所压缩；
所以到现在我其实更困惑了,全职妈妈的出路,是不是最终又得走向家庭事业两手抓；
这其实又变成了所有女性的困局。
所以,为了孩子全职的妈妈,后来怎样了？
我觉得可以改为,生了孩子的妈妈,后来怎样了？
都在挣扎吧！
由网友 留住美好时光521 提供的答案：
我就是全职妈妈,从一个上市公司的部门主管,辞职做全职妈妈已经四五年了。说说我的经历：
08年进入某公司做化验员工作,一年时间升至化验室主任。
2010年跟老公结婚。结婚后公司就找了我的接班人,做好了我怀孕休产假的准备！
谁知道,我一直到12年下半年才怀孕。中途,预备接班人熬不住,辞职走了！怀孕后公司又找了一个。
13年生孩子请了9个月的产假,产假结束后,孩子跟婆婆在老家,我回来上班。原来的职位当然没有了！只能从头做起。
两年后,部门经理空缺,我直接升至该部门经理。
但是,这时孩子快上幼儿园了,婆婆让老公跟我商量,说：老家的幼儿园不行,要不就让她辞职,带孩子去城里上学吧？
老家的幼儿园确实不行！婆婆带孩子还行,教孩子也确实办不了！
这时老公被其他公司挖走了,给提供家属楼,可以带家属。就跟我商量：你自己带孩子在这边我也不放心,要不,你跟我去我工作的那里吧！等孩子上了幼儿园,我公司那边也缺你这种人才,你还可以上班！
这样也算是最好的办法了,毕竟孩子不能不管！于是,我辞职了！
带孩子的第一年,真是无聊的要死！好不容易孩子马上要上幼儿园了,没想到：我又意外有了老二！
上班的计划就这样搁浅了,一直搁浅到现在！
一边带着老二,一边接送老大的日子,想想都是噩梦般的存在！老公工作忙,老大刚上幼儿园不适应,经常生病！老二还在怀里嗷嗷待哺……
有时候老公应酬不回家,我都吃不上饭！但是,就是这样的环境中,我依然选择了兼职！因为我知道：一时半会我是上不了班了,不做点什么,可能真就跟社会脱节了！
在小宝三个月的时候,我就选择了在手机上做照片书。一直到今天,我还在做着。我不想说我做的有多成功,至少能赚够我们娘三的生活费！
慢慢的孩子大了,现在小宝也上幼儿园了,老公又跑去创业了！我自己带着俩孩子回到了自己的城市。老公一个月回来两三趟,每次呆两三天。
我还想出去上班,工作都找好了,但是老公说：我不在家,你上班的话万一孩子学校有事,或者寒暑假、周末等,孩子怎么办？反正你的兼职稳定了,不行你就学个会计,帮我理账吧！
于是,去年报了财会培训班,考了会计证。现在一边在家带孩子,一边兼职,一边还得给他做账！
要说后悔吗？确实有点！我是个事业心比较强的女人,我不认为我的能力会输给任何人,所以,对退出职场依然有些耿耿于怀。
但是,看到孩子可爱的笑容,时不时的对我说一句：妈妈,我爱你！看到孩子的成绩单时,我又觉得我的付出是值得的！
事情都有两面,看你更注重哪方面了！全职也好、上班也罢,只要自己开心就好！不要听一些不相干的人乱说,活在当下,用心经营好你的家最重要！
由网友 菲鱼与土豆 提供的答案：
为了孩子辞职的全职妈妈,哈哈,我就其中一个,可能大家最关心的是现在到底过得怎么样？
个人认为全职妈妈过的怎么样跟孩子爸爸有密切关系。
有两种结果：,如果孩子爸爸有耐心,事事都考虑妈妈的处境,不管什么事情,一切观点从家庭出发,我相信此时此刻妈妈是幸福的！！！
反之,作为一个爸爸,一个丈夫,每天以自我为中心,工作情绪带回家来,动不动就发脾气,总认为自己能挣钱,了不起,甚至还有小三的存在。。。。。呃哦,我听到了这个家庭的开炮声（家庭战争）,妈妈的呐喊声和孩子的哭声,说严重点此刻妈妈想死的心都有了,现实生活中,又有多少妈妈不是为了孩子,容忍了一切？
所以在此呼吁所有的男同胞,控制好自己的情绪,对自己老婆好一点（老婆也要顾及下老公的情绪）,凡事有得商量,相互护持,成就幸福美满家庭！！！
由网友 萌小新的小世界 提供的答案：
过来人给你一句肺腑的掏心话,千万别辞职！千万别辞职！千万别辞职！
你在政府部门,哪怕女领导总是挑茬找事儿,你也别辞职。有一份工资拿着,手里不香吗？要知道,这就是你在家的底气,决定着今后你的日子是舒坦还是卑微的关键。
如果不信,就听听我的故事吧！也许能给你一点启发。
我是高学历,双硕士。国内211,国外一般大学。国内是理科硕士,国外是文科硕士。结婚前,一直在工作。不管是在老家还是在外地,总之,工作就没断过。结婚后,我对象被派遣到外地。为了不让孩子和父亲两地分离,我选择了一同到外地,接着就是全职照顾孩子。这一照顾,就是三年多。
等到孩子好不容易上了幼儿园,想着是时候找一份工作了。可是,孩子需要人接送呀。怎么办？只能让老人上来。其实,在老家生活习惯了的老人,是压根不适应外地的环境。当时,我让我妈上来帮我带孩子的。结果,她没带多久,就嚷着说要回去了。理由是,这里和老家差别太大了,不适应。
看着我妈年纪那么大了,还要跑到人生地不熟的地方帮我带孩子,深感自己真的太不孝了。无奈之下,我就让我妈回老家。我就把那份"短命"的工作辞了,继续做起了全职妈妈的工作。
全职妈妈得到别人的支持和认可吗？
不！虽然我对象不会说什么,但是每次问他要钱时,他那种居高临下的态度,真的很让人受不了。仿佛在说,"赏你了"。所以,每次花钱我总是会掂量一下这个东西需不需要买,是不是一定要买。自从做了全职妈妈后,我已经快六年没有买过新衣服了,都是穿着旧衣服。
说到我对象的工作,他就是一般职场人,工资不算高,刚好够家庭开支。而我父母,也是非常不赞成的。因为家庭的开支都是靠我对象,我婆婆对我非常鄙夷。整天阴阳怪气地贬低我。
所有的这一切,都深深印在了我的内心里,成为一道道伤疤,治不好,消不掉。
现在,孩子快上小学了,我已经在投简历,找工作。我想,这也许是我人生中最后的一次有可能找到工作的机会了。现在职场都有35岁的年龄歧视线,而我,今年已经快40了。
所以,有一份稳定的工作,千万不要轻易辞掉。
想要陪伴孩子,可以利用晚上进行高质量的陪伴。这样的效果一定都不必全天陪伴的差。
如果谁让你做全职妈妈,让你掉坑里,你一定要远离她。经济独立,才是女人的硬气！
我是@萌小新的小世界,大家一起唠唠嗑,聊聊天吧~
由网友 虫样年华 提供的答案：
我有个邻居园园,原来夫妻恩爱,夫妻总收入小两万一个月,老公一个月一万多,她一个月6千多。生娃做了三年的全职宝妈,家就散了。
园园和老公都在外企工作,夫妻两人都是标准的白领,名下有一个100多平的房子,还有一辆二十来万的车子。虽然生活算不上富裕,但是也算是衣食无忧了。夫妻两个感情好的更是羡煞旁人。
后来园园生了孩子当了妈。产假结束前,她就一直在纠结,看着自己怀里粉嘟嘟的小可爱,她是真舍不得丢下孩子去上班。她发自内心的想多陪伴和照顾孩子,至少也要照顾到孩子上学开始。园园盘算着,家里有三十来万的存款,还有点理财产品,老公一年收入将近二十万。也够家里日常开支了。想着三年的生活应该是能保证衣食无忧的。有这样的打算之后,她就越发的不想回到工作岗位了。
产假结束,她征得丈夫同意,丈夫也是支持她的,当时觉得孩子老婆带最好,省的到时候把自己的母亲接过来之后,搞的婆媳矛盾就麻烦了。就这样,园园产假结束后,就没有回去上班,直接做了全职宝妈。
第一年生活并没有不妥,生活还是和以前一样,没有多少实质性的矛盾。当了全职宝妈后,园园整天都沉浸在做母亲的快乐和满足中,很少打扮,身材也完全的放纵起来,一年多的时间,园园已经从以前的白领丽人,变成了带娃大妈。她的全部心思都在孩子身上,她自己都忘记了冷落了老公多久。而他老公依然是风度翩翩。每当老公想和她分享外面的见闻的时候,她总是哈欠连天,表示自己累了没有兴趣听。更别说其他了。渐渐的,她和老公,变成了两个频道上的人。一边,她全心全意的带娃,全部心思都用在了娃身上,另一边,她老公,工作上的苦与乐,回到家再也没有人共享共担。
从第二年开始,园园的老公因为工作的原因,加班和应酬的时候越来越多,园园开始变得多疑起来。她甚至开始想着老公是因为外面有了情况,所以故意找机会加班不回家。这样开始想之后,园园就变得越来越患得患失起来。她开始敏感,查老公的消费支出,要求老公上交全部的工资,每次有应酬,园园总是会问是有哪些人参加,她甚至还向老公的同事求证过。渐渐的两个人都累了,烦了。
命运有时候真是讽刺,怕啥来啥。园园的老公也说不清楚,到底是迫于园园的压力还是他自己要逃避,找一处温柔的港湾,园园的老公真的出轨了,出轨对象竟然是其貌不扬的女人。园园败给了一个没有多少姿色和学历,各种条件都不如自己的女人。园园说自己有感情洁癖,最后不得不以离婚收场。
两个人为什么会结婚？因为爱情？其实我觉得是因为人需要有个伴,这个伴,可以和你甘苦与共,冷暖共知。两股线拧成一股绳,才是夫妻。如果两股线分开太久了,当然这个分开,既可以指空间位置的分开,也可以指心理位置的分开,难免就散了。这或许就是本来很恩爱很登对的夫妻走着走着就散了的原因。心不在一起,两个人的生活习惯,思想不在一个频道上,除了分开,还能怎样呢？
工作不仅仅是一个养活自己的工具,还是你接触社会,不被社会和爱人抛弃的保证。综上,我的建议是：如果孩子有人带,女人不要选择去做全职宝妈。
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