由网友 分享二三事 提供的答案：
我的作息:春困、夏懒、秋乏,冬眠。
那一年他背井离乡,从此村里人再也没有喝上一口井水。
小时候抓了一把沙子,家人以为我会成为一名建筑师,结果我现在是个沙雕。
有一只变色龙,在过斑马线的时候累死了。
有时候你不逼自己一把,就不会知道,逼自己不仅没用,还能把事情搞砸。
在掉链子这件事上,我从没掉过链子。
有个美国人尿急,于是他变成了姜国人。
喜欢是藏不住的,即使藏在衣柜里,也会被她老公发现。
在外打拼三年,白吃白喝了三年,来时四个口袋一样重,回家四个口袋还是一样重。
爸妈说我并不是一无所有,至少我还有脸回家。
校长说去年大扫除是高一的同学,今年就论到高二的了。
唐僧遇见八戒的那天,对八戒说,你跑两圈给为师看看,为师从没吃过猪肉,就想看看猪跑。
八宝粥真的很不人性化,因为吃到最后要👌这样吃。
看见一个人在路边踢猫,心想这人真没素质,走近一看是个黑色塑料袋,呸,我也上前去踢了一脚。
近视眼,对着个黑色塑料袋喊了十几分钟的咪咪,它就是不理我。
远远看见一个小朋友在遛乌鸡,还时不时踢它一脚,我心想现在的宠物真奇特,乌鸡都有人遛,走近一看,人家是提着一个篮球。
由网友 茶语世界 提供的答案：
1.晚上,我正在写作业,妈妈在一边辅导。
突然妈妈语重心长的对我说："孩子,你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话,导致……哎,一言难尽啊！"
这时楼下有人呼唤我妈妈："秃英！快点！三缺一！都等你呐！"
真是不明白,我妈妈明明叫秀英,为啥都叫她秃英呢？
2.一晚宿舍卧谈,一哥们讲道："几天没回家,想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。"
我随口问道："狗怀…孕要几个月啊。"哥们回答："四个月吧。"
我推算着：一月,十二月,十一月,十月,然后想到国庆的时候去他家玩过。
之后条件反射地说了一句话："那不是我去了你家以后,你的狗就怀上了。"
3.在大街上,一男不小心踩了一富婆一脚。
富婆：你眼瞎呀,穷鬼！
男子：穷鬼？我造就了几十个百万富翁,还有三四个千万富翁,你敢叫我穷鬼？
富婆：您……请问您是哪个上市公司的老总？
男子：不,不,不......我是卖彩票的！
富婆：滚,有多远滚多远！
4.出外游玩,发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽,
我忙过去一把抱住："有什么想不开的事,给哥说说！"
她挣扎着："放开我,放开我！"俗话说,救人一命,胜造七级浮屠,打死我也不放。
姑娘急了："你见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！"
5.送男友去坐火车,又要开始我们的异地恋了。
从车站出来心情有点低落,于是就去快餐店点了份海鲜炒饭。
给的海鲜很少,我就嘀咕了一声说了海鲜太少了吧。
边吃饭我边想起我男友,想起我们恋爱的点滴有点忍住流泪了。
这时老板就端着一份虾过来说："姑娘给你的,我们给你加的海鲜,你别哭了,不知道的以为我们欺负你呢！"
6.偷了老爸两条九五之尊送给妻管严董事长以后,他立马提拔我当了经理。
结果升职后经常加班,索性我就在员工宿舍住了几天。
昨晚好不容易下了个早班,就想让媳妇弄点好菜,我回家吃饭。
媳妇却忽然打来电话,惊慌的说：亲爱的,天降异象了,房子后面的猫整夜的叫,傍晚时一群群的鸟在乱飞,怕是要地震啊,我和闺女都吓跑了。
我安慰媳妇：没关系,这都是正常现象,你们跑哪去了？
媳妇心有余悸：跑到云南这边来了,顺便旅个游……
我：……
7.老丈人最近买了一辆奔驰,作为女婿的我必须庆祝一下。这些天下班后我都会叫上老丈人到外边喝酒。
老丈人说："现在有车了就是方便,想去哪一踩油门就到了"。
今天早上媳妇非常生气地给我打电话："都是因为昨天我爸和你喝完酒回家被查了酒驾,吊销驾驶证不说,还被拘留了十五天"。
媳妇挂了电话,我从公司出来心里特爽,自己终于也有车了。
8.今天不知咋地,办公室突然停电了,给经理都吓了一跳。
经理把点卡一插,发现竟然只有十块钱的电了,于是打算出去交下电费。
临走前嘱咐我们：大家把没必要的电器先都关一下,就这么点儿电了要用在刀刃上。
一个多小时以后领导回来,发现我们一个个把电脑都关了,靠在椅背上舒舒服服的吹着空调……
没必要的电器我们真的都没开！哈哈哈！
9.今天晚上我和自己暗恋很久的女神表白,我用微信给她转了521元。
女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢！
于是我又回了521,她果断回521,就这样反复10次后,
我一机灵给她52.1,她继续回521,连续5次后我就把她给拉黑了！
10.公司新来一个美女同事,长得很漂亮,身材又特别好,我对她一见倾心。
多方打听后得知女同事没有对象,我特别开心,决定要拿下她做我女朋友。
为了能赢的她的好感,在工作中我对她照顾有加,女同事对我也是好感倍增。
有一天就我俩在加班,我觉得我表白的时机到了,但我又不想采取那种老土的表白方式,于是我含蓄地问她：你愿意做我孩子的妈妈吗？
女同事一听,惊讶地说道：啊,你都有孩子了！
第二天我有孩子的事传遍了整个公司！
然后说："好了,接着吃吧,这下没人会觉得你吃得多了！"
11.成了一个50万元的项目,董事长给了我10万元奖金。
我特别的高兴,请公司的小组长去酒吧喝酒。
喝着喝着,我就和他聊起了公司的董事长。
我说董事长人不错,组长沉默了会,说了四个字："那是我爸。"
我当时就懵了,鬼使神差的问了句："亲爸啊？"
组长喝懵了,犹豫了一会说："应该是吧,都叫了二十来年了。"
12.哥们某知名金融大学毕业以后放弃了大企业的百万年薪,为了理想选择回家创业。
前段时间他想在老家盖一栋房子,当做厂房,于是请了一个包工头来帮我画图纸。
报包工头介绍道：你想盖多少价位的房子？现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低价格是十万起,上不封顶。"
哥们考虑到刚毕业资金很紧张,于是就选了个十万的。
厂房建好后,到了验收的那天,哥们发现这栋新盖好的房子果然没有顶。
13.同事下楼去买水,我连忙说："哥们,帮我买盒烟。"说完给他50元。
二十分钟后同事苦着一张脸回来了。
我说："怎么了,我烟拿来吧。"
同事瞬间抱着我说："哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了,她说我居然藏私房钱,不听我解释就抢走了你的50元！"
14.小时候家里来客人都买散装酒。
每次我都按八两酒灌二两水比例,多余的钱私吞买零食吃,我爸一直没发现。
后来我把这绝招传给隔壁小翔,听说他爸酒量也见长。
直到有一次,小翔说要报答我,想干一票大的。
他到小店买了二两酒,在池塘里灌了八两水。
他爸给客人倒酒时,小虾米从酒杯跳了出来！那次小翔差点被他爸打出屎来！
15.因为没车没房,小叔子相亲30多次都失败了。公公为了小叔子的终身大事就去房地产公司当销售。上个月他卖出了100多套房子,月底领到280多万的工资。
下了班之后公公带婆婆去吃烧烤庆祝。
吃了一半婆婆突然说："我们换个位置吧！"
公公看了一眼桌面,把婆婆面前的垃圾扫到了自己这边。
由网友 唐天诚 提供的答案：
笑一笑,生活更轻松,人生就两寸那么短,能开心就开心点,分享几个笑话搏君一乐:
1、 我对女友说："广播体操太假了,我看你我做了十几年的扩胸运动一点
效果都没。" 女友白了我一眼："那你天天跳拉丁舞,你丁丁被拉长了吗？"
2、街上看到别人求婚,女友问我：为什么求婚是单膝跪地？
我："双膝跪地那是上坟。"
3、"对不起,我们可能不太合适。" "放屁,我百搭。"
4、寒冷的环境可以使人变得更年轻吗？
能,你看小明爷爷今年70岁,出门冻得跟孙子似的！
5、老妈问我："怎么在网上打车啊？"
我："滴滴打的打的啊"
老妈一巴掌甩过来："问你就好好说,唱歌P啊"
我。。。。
6、高铁上,一美女哭的撕心裂肺,梨花带雨,列车长轻声安慰她："您好,别哭了,我是列车长,您需要什么帮助吗？"美女："我坐过站了。""哦,好的,来补个票吧。"
7、老师让同学们学雷锋做好事,小明就很积极的找机会,有一天傍晚小明放学回家,远远地看到有个老太太穿着一件黄色的衣服在院门口乘凉,,小明就跑过去问有什么能帮忙的,老太太说不用,小明正要走,一看老太太的衣服有些皱,就帮她抻平,谁知刚动手,老太太嗷得叫唤了一声,小明忙问怎么了。老太太叹息一声,淡定地说："孩子,叫你爸带你看看眼睛吧,天太热了,我根本没穿衣服,你抻的是我的肉啊！！！"
8、今天考试的时候,我趴桌上很专注的答题,后边内裤露出半截,老师把我露出半截的姨妈巾当小抄抽出来的时候,整个世界都安静了。。。
如果您笑了,请随手来个赞砸死我。。。
由网友 爱生活的惠 提供的答案：
1、妻子问丈夫："有个以前追求过我的男生来咱这儿出差,想找我吃饭,你介意不？"
丈夫想了想问："他什么时候追的你？"
妻子说："大二。"
丈夫又问："那会儿你体重多少斤？"
妻子说："95斤左右。
丈夫上下打量了一番妻子的身材,说："那你快去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子。"
2、甲："你昨天去女朋友家了吗？
乙："是的,简直就像受了三大酷刑。"
甲："呵呵！哪三大酷刑？
乙："老丈人的眼神,丈母娘的唠叨,女朋友的拿手菜！
3、我和老婆结婚两年多了,昨天丈母娘打电话说要来住几天。
我们夫妻都很紧张,毕竟大家都是懒惰的人,一年没有搞卫生了。我们互相推让,最终谁也没动手。
丈母娘来到我们家,当着我的面教训起老婆来,丈母娘生气地说：你摊上个懒的,自己就得勤快点！我记得上回我妈也是这样教训我的。
4、老张的儿子埋怨着父亲："爸,我跟陈伯女儿交往您不同意,我跟张叔女儿交往您也不同意,现在跟李叔女儿交往您又千方百计拆散,您儿子我都已经30了,您总不能还说我早恋吧？"
老张："唉……儿啊！年轻人要去闯闯世界,出去走走,你交女朋友可以,可你怎么就老围着我朋友圈转呢！
5、我对摆小摊的大爷说：我要一罐加多宝。
大爷在冰箱里面翻了很久,估计是卖完了,他拿出一瓶和其正递给我,并说了一个我现在都无法相信的谎言：加多宝改名叫和其正了……于是我就恍惚地付钱拿走了……
6、一同学剪了一发型,打死也不愿在同学聚会上出现了。据说她妈看到她的发型,第一句话是："你顶着这头要是能找到男朋友,那绝对是真爱。"
7、现在的年轻人都怎么了？
我刚刚在办公室训一帮新进公司的员工,结果他们个个都掏出 iPhone5C,正面朝下塑料壳朝上放到桌面上,红的黄的蓝的啥颜色都有。
回去上网一查,简直气死我啦！他们居然管这叫 Give you some colours CC（给你点颜色看看)。
8、香客问方丈：大师,是什么让您抛了凡尘来到这山上的？
大师微微一笑：我家的猫。香客不解。
大师幽幽地说：那时我少不更事,受到挫折后心灰意冷,对着家里的猫哭诉。我问猫,天地无情我当往何处存身。那猫认真地想了想,抬头对我说：庙(喵)！
由网友 微笑三宝妈 提供的答案：
1,带小孩去朋友家拜年,一进门儿子喊：叔叔好！阿姨好！一位陌生的女孩逗她说：为什么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！
2,我儿子昨天在热饭,我去看他,热糊没,他说,不要迷恋锅、锅只是个炒饭的。
3,我儿子看偶像剧看得太多了,他对我说,以后我才不喜欢小三呢,我喜欢小四。
4,我对我儿子说,今年疫情太困难了,钱要省着点花,我儿子说:再困难,氧气总是够吸的吧！
5,我对我儿子说,你每天都要20块,买些啥,他说,生活就像会员,花钱就有特权。
6,我儿子成绩差,期中考试,我对我儿子说,不要作弊哈,他对我说,作弊不要慌,逮着就要装,少一分万岁,多一分浪费。
7,儿子对我说,他买彩票中了五百万,戎可真是个败家子,百万的家产,我一醒就没了。
8,那天,我上街赶集,前面有一男一女 ,女的手里玩着手机 ,一不小心就撞在前面的那棵电线杆上,那男的说 ,你眼瞎呀 ,那绝对是夫妻 。
9,我儿子的同学叫苟史 ,他跟我儿子 说,他想换爸爸 ,因为他的爸爸姓苟, 他的妈妈姓史,你取名叫苟史,每次老师点名 ,都受到全班同学的关注 ,他问我我儿子该怎么办 ,帮忙想想办法 。
10,知道吗？我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿,t你一脚,最后我再做个v的手势耶！
11,"我成亲了。""恭喜恭喜,啥时候的事？""自从我注册了淘宝,就成了亲……"
由网友 云石人生 提供的答案：
1、
儿子："爸爸,星期五下午您有空吗？"
爸爸："什么事啊？"
儿子："学校要开微型家长座谈会！"
爸爸："什么叫微型家长座谈会？"
儿子："就是只有班主任,你和我参加！"
2、
结婚前>
往↓看：
男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！
女：我可以反悔吗？
男：不,你甚至想都别想！
女：你爱我吗？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会,你怎么会有这种想法？
女：你可以吻我一下吗？
男：当然,决不可能只有一下！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？
<结婚后>
从下往上看↑
3、
做饭不能浪费盐,昨晚饿了,去下面条吃。
等水烧开后放盐,不小心把盐撒手上了。
不想浪费,下意识地把手放锅里涮了下……
4、
病人："大夫啊,我最近总是梦到同样的噩梦,这到底是怎么了？"
大夫："你梦到什么梦啊？"
病人："我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开！"
大夫："门上有什么？"
病人："有一个‘拉"字……"
5、
题目：陆陆续续
小朋友：下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
6、
米的妈妈是谁？——是花,因为"花生米"。
米的爸爸是谁？ ——是蝶,国为"蝶恋花"。
米的外婆是谁？ ——是妙笔,因为"妙笔生花"。
7、
人的长寿秘诀是什么？
答：保持呼吸,不要断气
为什么死去的人的身体是凉的？
答：心静自然凉
什么东西越热越爱出来？
答：汗
为什么人能感觉到井水冬暖夏凉？
答：因为手贱
死前放屁又叫什么？
答：绝响
换心手术失败,医生问快要断气的病人有什么遗言要交代,你猜他会说什么？
答：其实你不懂我的心……
8、
小明爱看西游记,有天他对妈妈说："妈妈,妈妈,我叫一声你敢答应吗。"
妈妈笑着温柔地说："好呀,宝贝。"小
明一拍桌子："贱人,母夜叉！"
。。。。小明童鞋享年十四岁。
9、
蚂蚁来到水塘边,对在水里泡澡的大象说：你起来。
大象站起来。
蚂蚁说：没事了,大象很生气地说你想干什么？
蚂蚁答到：我的内裤不见了,看看是不是你偷了去……
10、
A："你是一个很好奇的人"
B："为什么这么说？"
A："你看你又问了"
11、
商贩鼻青脸肿,旁人问是何故,答曰："我是卖桃的,我向顾客发誓,我卖的桃品种名贵,个顶个的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。"
12、
一暴发户到饭店吃饭,牛气冲天地指使服务员："我就爱吃带壳的！虾啊蟹的随便！赶紧给我上！不差钱！"
……服务员给他上了盘瓜子……
13、
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。
于是我只好边追边喊："师傅,等等我！师傅,等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空,你就别追了。"
14、
姐姐："小妹,你在干什么？"
妹妹："我在给我的好朋友达娃写信。"
姐姐："你还没有上学,就会写信吗？"
妹妹："这不要紧,因为达娃也不知道怎么读信。"
15、
母鸡怀孕了,一天它和公鸡在家看电视,看着看着,母鸡说："老公老公,我肚子痛,可能是胎动"
公鸡说："你哪有什么胎动啊！你那分明是蛋疼！"
16、
漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。
一年后,长颈鹿突然提出离婚："我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！"
猴子大怒："离就离！我他妈早就跟你过够了！亲个嘴还得爬树！"
评论：有了爱,身高是问题么？
还有：
1.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
2.我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!
3.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
4.炮轰的脑袋还梳个雷劈的头。
5.明月几时有,自己抬头瞅。
6.合久必分,分久必合；喝酒必疯,逢酒必喝。
7.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
8.别跟我谈感情,谈感情伤钱。
9.嗷嗷嗷,曲项向天嚎。
由网友 大都市小保安 提供的答案：
一、张三是出了名的怕老婆。有一天,他和老婆吵架,一气之下操起了扁担,老婆大喝一声：你要干什么？他立马战战兢兢道：我挑水去。
二、一群男人在一起,成立了一个协会,宗旨是一致反对怕老婆。平时最怕老婆的张三被选为会长。
有一天,他们正在开会,有人作恶作剧,跑去和他们说,各位,大事不好了,你们的夫人听说你们在这里秘密集会,全都往这边来了。大家一听,除张三外,顿作鸟兽散。过了许久,大家见没事,陆陆续续的又回来,张三还是坐在那一动不动。大家不禁感到欣慰：咱们真没选错人。平时最怕老婆的是他,现在最不怕老婆的也是他。慢慢的,有人觉得不对劲,一试探,大惊失色的喊道：不好了,我们的会长被吓死了！
三、有个庸医医死了人,吓得撒腿就跑。死者家属在后面紧追不舍。跑着跑着,前面一条河挡住了去路。庸医二话不说,跳下去游泳跑了。死者家属没有人会游泳,只好眼睁睁的看着他逃走。
庸医回到家里,看见儿子在看医书,赶忙相劝：儿子啊儿子,你先别看医书了,还是先学游泳吧！今天你老子要不是会游泳,差点连命都没了。
四、儿子回家和父亲说：今天上历史课,老师问我老子是谁,我怎么都答不上来。父亲一听就火了,一巴掌拍过来,骂道：混账东西,老子天天在你面前,你居然说不知道老子是谁！
五、一家妓院倒闭了,物品大拍卖。有个会说话的鹦鹉非常讨人喜欢,有个女的就将它买了回来。晚上,老公回到家。她刚想和老公说买鹦鹉的事,谁知道那鹦鹉看见她老公,高兴的叫了起来：啊,杰克,你又来了。
由网友 暖心2020 提供的答案：
话说有个花花公子把祖业败光了,只得做乞丐沿街乞讨。
一天,乞丐碰到一个农民,农民对他说:你也是七尺男子汉,不缺胳膊不少腿的,为何不自己劳动养活自己呢？
这个乞丐听了一点也不感到羞耻,他捡了一个树枝,在地上写了四句诗——
朝吃千家饭,
夜宿万户亭,
未犯朝庭法,
任我天下行。
那农民看了诗后,也捡了一个树枝,在每句诗后加了两个字——
朝吃千家饭,不饱,
夜宿万户亭,盖草。
未犯朝庭法,还好,
任我天下行,狗咬。
由网友 桔红苹果 提供的答案：
1.隔壁小王新买辆哈雷摩托车,开车总是加大油门,实在吵得很。
我得过去跟他谈谈,让他把车整段排气改一下,声音尽量放小。
不然他一开车出门,整个小区的人,都知道他新婚不到三个月的老婆一个人在家。
2.为了不浪费瓶里还剩下的那一点醋底子,特意去买了五斤河蟹,就为蘸醋吃。
我这样节省会过日子的家庭主妇,嫉妒吗？
3.早上我室友在照镜子,边照边说,"哎呀呀,怎么感觉我眼睛变小了,不过好像更漂亮了"。
我从她身边走过,顺口说了句："眼睛变小,已经让你看不清自己了。"
……此后我荣获了宿舍梗王。
由网友 簑笠翁潍安程 提供的答案：
张三爱炫富。
大集体时期,吃肉那可是挺奢侈的事情,家里不来客人,一般是不会割肉的。张三为了让大家相信他天天吃肉,就买了一块肥脂,饭后用它抹嘴,一出去,都看到他嘴上油汪汪的,就吹嘘说又吃肉了。
一次,张三饭后在大街上与一大堆人聊天吹牛。正吹着,五岁的儿子来喊："爷,快回去看看吧,你的那块肉被狗叼走了"。是那块三斤的还是那五斤的？儿子应声道："是你抹嘴的那块"。众人大笑。
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