人到中年,觉得人生越来越没有意义,大家有没有这种感觉?_感觉人生已经没有了意义的说说

由网友 纯净水63923437 提供的答案：

人到了中年感觉生活没有了追求,来自于几个方面

男人一旦有了方向和目标,就会发挥出极大的努力

没有了方向,上班从养家。买奶粉到买房买车,再到变成给孩子准备房和车,到头来给自己什么样的人生奖励呢？一切从生活的最底层需求开始,即是赚到了钱也是给孩子未来准备,可我们不是一样的两手空空成家立业？

男人到了中年开始有了一些小爱好,不是为了消磨时间是为了,只有这些小爱好可以自己说了算,男人是需要掌控感,大事掌控不了只好退而求其次。

没有目标,生活需要仪式感,自己的奖励是什么？下班的一杯酒还是饭后一支烟？没有了目标人生也就逐渐没了意义,剩下只剩归途,区别在于掰着手指头怎么计算而已。

权力的欲望。是男人的动力

《进化心理学》里面讲人类对社会地位和权力的追求,其中提到男性相比女性更有追求权力和地位的动力。女性进化成择偶时更偏爱能提供丰富资源,养育后代的男性。因此,不是所有的男性都有机会有自己的后代,男性为了更好地让自己的基因遗传下去,就势必要抢占更多资源,更高的地位,以此才能拥有更多的机会。这是本能,当一切变得平稳,人生一眼看穿时,权力欲望强力人永远向上看,干掉上面的人,我要说了算。无欲无求的人自然感觉索然无味。

男人不敢躺平,女人却有最大的依仗"大不了找个男人嫁了",男人只有"负责赚钱养家"一条路可选。当权力欲望不强烈,养家只是为了吃饱喝足,还那么拼干啥,人不要过分为难自己。

身体是革命的本钱

什么是健康？当你感受不到身体的存在就是健康,爬楼梯变得腰膝酸软,气喘吁吁,人到中年大不如从前,却还要和一种小年轻竞争,身体频频红黄灯乱闪,自然对人生的价值产生怀疑,要这么累干啥？人吃饭是为了活着,但是活着不是为了吃饭,到头来不过黄土一杯,谁还会记得世界上还曾有过这么一个人。

总之,失去了目标和方向,没有了权力欲望,身体出现下坡,种种叠加自然感觉人生没有了意义。

由网友 向日葵是金色的 提供的答案：

前年我被大学毕业的儿子的颓废气得几乎想和他同归于尽,那时就感觉人生越来越没有意义。

儿子大学快毕业时,我每次打电话都不厌其烦的劝他及早入手工作的事,他满口答应让我放心,不用管。

毕业后,他每天在家里除了吃和睡,就是在网上玩游戏,我着急的不停催促他,以至于发展到后来我和儿子之间不能说话,一说话必吵架的地步。

最严重的一段时间,我们同居在一个屋檐下,有近四个月的时间,我只见过他三次,他的卧室门始终是紧闭的,白天睡一天觉,晚上玩一天游戏,只有在晚上我睡觉之后,他才会偷偷的溜出来,饭桌上有多少饭菜,他全部一扫光后又溜回卧室,继续上网玩游戏。

那段时间我彻夜难眠,寝食难安,焦躁的感觉自己一定得了严重的抑郁症。有一天晚上,我躺在床上,辗转反侧又束手无策,听到儿子的卧室门开了,他又偷偷的溜出来在厨房吃饭,我气愤地走了过去,压住内心的火,准备再和他谈一谈,我问儿子,你准备一直这样混吃等死吗？你什么时候才去工作？

他抬头漠然地望了我一眼,继续低头吃饭,这漠然的一眼,我的心都快碎了,皮肤惨白,胡子拉碴,头发凌乱而油腻的搭在肩上,T恤衫皱皱巴巴、脏兮兮。

这是我的儿子吗？这是我含辛茹苦供养到大学毕业的儿子吗？落魄的完全像个流落街头的人。

那一刻,我哭了,我问他,如果妈妈死了,谁会给他这一碗饭？谁会给他这张睡觉的床？甚至上网,谁会给他交网费？

他依然低着头,吃饭,几秒钟后,轻轻地说,您以为我在上网玩儿,我告诉您,我在挣钱。

我想动手打他,看他一米八几的身高,他随便一反抗,我估计我也承受不了。还是强忍着怒火说,你在挣钱,你天天上网玩游戏,你挣的什么钱？还不是我在养活你。

他还是淡淡的说,如果您认为是您在养活我,以后我每月给您生活费,您说个数儿就行。

看着他无所谓的样子,我崩溃了,躺在床上泪如雨下,那一刻,忽然我想去死,活着,对我真的没有意义了。

我无法面对这样的儿子,无法面对我自己,那些日子极度绝望,每天总是会忍不住的想,为什么要活着？活着还有意义吗？

过了几天,我和儿子又大吵了一架,中午听着他的卧室传出来打呼声,失控的我冲过去一脚踢开他的卧室门,大吼道,你要想活着就给我出去工作,如果你还这样,天天上网玩儿,你就赶紧去死,反正你这样和死了也没有区别。

他翻了个身侧过去,还是淡淡的一句,无所谓,如果您希望我死,我也可以死。

我站在他的卧室中央,窗帘紧闭,烟味儿混合着臭味儿,弥漫在狭小的暗暗的房间,不知道该怎么办。

一会儿他的打呼声,忽然想起来,不由自主的我全身发抖的攥紧了拳头,我的希望、我所有的希望没有了,破灭了,我的人生,无法继续了。

慢慢的我往他的床前走了两步,我想掐死他,他的人生如果一直这样,也会狼狈不堪,毫无意义,会像个叫花子一样的乞讨生活,即如此,我们都死了算了。

这时呼声又忽然停住,儿子依然是淡淡的说了句,请您出去,把门关上,我要睡觉。

现在想来那段煎熬的时间,我不知道自己是怎么度过的,每天都在生与死之间徘徊。人前,温婉的笑着说着；转身,却心碎如焚,这种分裂的人生,让我在崩溃的边缘苦苦地挣扎着。

半年后的一个晚上,我躺在床上,无望的焦虑着,儿子顶着一头乱糟糟的长发,突然走过来说,妈,我明天要去xx市,到同学那里去玩两天,回来就工作。

我坐起来不由说了句,你这形象,还敢出门吗？他说,待会儿我洗澡,然后出去理发,我就给您说一下,明天我要离开几天。

现在过去一年多了,儿子凭借努力考取了会计证,在一家公司过着规律的上班族生活,时不时给我带回一大包礼物,或者公司发放的福利,今年春节又送给我一个手机,作为新春礼物。

忽然的,颓废的让我痛不欲生；忽然的,他又转念开始拼搏努力。

生活,又重回了原点,很多时候再想起那段越过越没有意义的人生,恍如隔世,恍如一场可怕的噩梦。

由网友 阿俊龙门阵 提供的答案：

我是73年生人,今年50岁,单身,无儿无女。年过半百,毫无建树,曾觉得生活无意义,后来经过一件事,改变了想法。

年轻的时候,谈过几场恋爱,都没成。总感觉和对方三观不合,难以维系,分手也不觉得惋惜。

那时候工作轻松,身边朋友也多。闲暇之余常有小聚,喝酒玩耍,日子过得倒也舒心。

当时在一家建筑公司,90年代末,公司效益不好,揽不到业务,我们无事可做,在家待岗,每月发点生活费。

这样下去可不行,我果断离职,自谋生路。随后的几年,开过出租车,做过夜宵大排档,虽然都是辛苦活,好在天道酬勤,手头小有盈余。

舒心的日子,在2005年就结束了。这年12月,母亲突发脑出血,幸得送医及时,性命保全,但却落下偏瘫的后遗症。

母亲这一病,直接影响了我。此前,母亲一直照顾父亲。父亲有多年的糖尿病,腰间盘突出,还得过脑梗。母亲瘫痪后,照顾父亲的责任,自然落到我头上。

从此,我便开始照顾父母双亲,那一年,我32岁。

起初,请过保姆,可保姆大多做不长,事多且杂,没人愿意长做。不停地请,不停地换,如走马灯一般。后来懒地请了,就自己干了。

照顾母亲最麻烦的,就是送她去医院。我们住的是老式楼,无电梯。去的时候,得先把轮椅扛下楼,再上来背她；回的时候,得先把她背上来,再下去拿轮椅。好在那些年,母亲没什么大毛病,基本是当天去当天回。

那时候,父亲尚能自理,只要把母亲安排妥当,我还能抽空跑跑出租。所以每次买菜,我都买一大袋,够吃好几天。每天伺候完父母的吃喝拉撒,就可以出门了。

三年后,父亲患上了老年痴呆,这下麻烦大了。伺候痴呆病人,远比其他病人更难。

失智的父亲,完全丧失了自理能力。洗脸,刷牙,穿衣,这些最基本的技能都不会。

他的关节开始僵化,手臂无法伸展,穿衣很费劲。有回我想拉直他的手臂,力道大了些,他的头往下一倾,眉心磕在桌沿上,鲜血直流,我心疼不已。

洗脸刷牙,也是靠我。给他刷牙得小心翼翼,如果弄疼了他会发脾气,咬住牙刷不松。

吃饭倒是会,也许是本能吧,饭菜摆到面前,他知道端碗拿筷,只是吃的时候,胸襟上总是撒下一些饭粒汤汁。

洗澡很麻烦,从扶他进卫生间坐好,到最后洗完,基本都要一个小时。冬天穿得多,时间会更长,每次洗完我都一身的汗。

他睡觉不会翻身,为防止长褥疮,每隔两个钟头就得翻一次,我一晚上得起来三次,根本睡不好。

还有一些无法预料的事件。有时他便秘,我就得带上手套帮他抠；有时翻身把他弄疼了,他会抬手打人,我曾挨过一耳光,打的我脑袋嗡嗡作响,脸上一阵火辣；有时本来没事,他会突然骂人,嘴里吵吵嚷嚷,也不知在骂什么。

照顾失能失智的双亲,就是两个字——煎熬。三言两语,道不尽其中的辛酸。那些年,我的天空很阴暗,只觉得生活无意义。

期间,有熟人给我介绍对象,我也见过几个。可对方听说了我父母的情况,一个个都吓跑了。

2016年1月,父亲去世,我几个月都没有缓过来。虽然父亲最后那几年,完全变了一个人,但我从小到大他给予我的父爱,我仍铭记于心。

那时候,网约车盛行,我跑起了网约车。每天把母亲安顿好就出门,到了饭点就回来做饭。母子俩吃完,休息一会儿,把母亲扶上床,继续出门。就这样,慢慢走出了失去父亲的伤痛。

后来,一个熟人介绍他的亲戚来做事,帮我照料母亲,我就没那么累了。

2020年我47岁,5月的一天,突觉头晕目眩,站立不稳,赶紧给一个发小打电话,让他送我去医院。一检查,竟然是脑梗,部位在左侧小脑。

赶紧办理住院,发小跑前跑后帮我办手续。进了病房,医生做了一些肢体检查,告诉我现在是急性期,不能下床,我只好请了个护工。

那回在医院住了半个月。每天躺在床上,望着天花板,感慨万千。回想这10多年的生活,不知有什么意义。躺在病床上,身边连个亲人都没有。同病房的两位病友,每天都有家人守候,看着他们,更觉得无助。突然觉得自己像躺在棺材里,天花板是盖,床是底。

那段时间,每天都在惊惶中度过。我见过不少中风瘫痪的病人,我怕自己也变得像他们那样。每天都会问医生：我会瘫痪吗？我还能正常走路吗？还能开车吗？

那时常想,为什么生活总给我出难题？如果我有妻儿该有多好,也不至于这么无助。

半个月后出院,幸好没事。出院那天,天气晴朗。我走出大门,看着洒在地上的阳光,再看看路上穿梭不断的行人和车辆,深吸一口气,说出一句：我回来了！

从那次患病到现在,已经过去快三年了。回归正常生活后,我发现,自己看待事物的态度有了改变。

回想当初躺在病床上,最想要的是什么？无非是些小事：能正常走路,正常说话,能开着车到处转悠,能在路边散步,晒太阳,陪着家人变老。

你看,当人身处困境时,他的愿望其实很简单。

经历过劫后余生的人们,往往生活态度会有改变。因为他们发现,平时忽视的那些细小事物,同样很美好。

人生在世,总会面临这样那样的问题,真正一帆风顺的人,凤毛麟角。所以有这样一句话：世上只有一种英雄主义,那就是认清生活的真相后,依旧热爱生活。

别去想什么意义不意义,人好好活着,就是有意义。不管是达官显贵,还是里巷小民,皆是一般。

就像东坡先生所说的"一蓑烟雨任平生"、"人间有味是清欢",有了这份豁达的心胸,你会发现,曾经的抑郁和焦虑,其实没什么紧要。

由网友 敬我们的以后 提供的答案：

72年的我,依然活着,已经很庆幸。

几年前,我被叛逆不听话的女儿气得抑郁,我落泪, 我失 眠,我呆滞,我焦虑,我恍惚,我想死！差点变成精神病患者！

这是一段不堪回首的坎坷路！

从上高中开始,原来就个性特别的女儿,更加疯狂了。不费吹灰之力就考入重 点高中的她,高一苐一学期仍然考全校苐十五名的她,彻 底放飞自我了。结交损友,疯狂迷恋韩国艺人组合,不听讲不做作业,顶撞老师,染红色马尾辫发梢等等

到了高二下学期,直接休学了半年。半年没看过书,没握过笔。建议补课不听。此时六亲不认,谁劝和谁急！那时估计是不准备读书了。后来高三去读的时候,字都不怎么会写了。写字都挺费力了。在家里我的关系还好点。和我老公的关系直接白热化,基本天天战争。

晚上不睡觉,白天不起。有一次半夜三更还在玩手机,电视打开着,但不在看。老公起来,劝她赶紧睡觉,然后顺手就把电视机关了。这下子不得了了,暴怒的女儿直接就赶上来打架。生气的老公也狠狠的锤了她。我把互相残杀的父女俩奋力分开,心啊,滴血。

那不是大冬天嘛,直接就内 衣裤头赤脚趴在冰凉的地砖上。那是零下好多度啊,风从门缝里乎乎的吹啊。气恨交加,又不能不管

又气又恨又无奈的我,就拿了衣服给她披身上。可是她一把扯掉。这样作贱自己,也是挖父母的心啊。几次三番,给她披衣服,穿鞋子,身子底下垫衣服,都僵着不成。整个人瑟瑟发抖,全身皮肤冰凉。最 后没办法,我和老公两个人,使劲抱住她,还乱挣扎,好不容易扔床上,裹棉被,压住不让动。有些人肯定得说,让她挨冻去,受不了会自己钻被窝去的。自己的孩子啊,不忍,冻坏了人遭罪啊。就这样,苐二天还是感 冒了。诸如这样的毫无征兆的战争,真是多了去了

比如：她会腼腆不喊远房亲戚时,亲戚夸自己外孙嘴甜时暴走；她会走亲戚时,侄子叫儿子称呼她阿姨,并且喜欢表示亲热时翻脸,而且席上不动筷子吃饭；她会高高兴兴一起准备出门时,无意的一句话,就折回家不走了;她会不开心时,你的打扰,都会暴怒……

就是这样让你发狂。她特别易怒暴躁。日日如此,她不疯,我们都要疯了,你每天谈话聊天都得小心,也不知道哪句话就点了炸 药包。你说这样的日子怎样过？我一过就是二十几年了。现在适应了,知道哪里是敏 感区域。已经越来越好了,战争越来越少了

那时不读书的日子,有时呆老公店里,我是胆战心惊的。一句话,说的不对就时常引起战火。这基本不怪老公。都是女儿先动手的,老公气不过会锤她。也是手下留情了,不然一个女孩肯定打不过一个男的

每次过后,挑起事端的女儿。事后还会再撒气。一次把一包粉剂撒了一店面,一次撕了一窝子的书……

高三开学的最 后一天。怎么劝,都不愿意去。说急了,又开始动手和老公打架。平时文绉绉一姑娘,爆发了就像一个魔 鬼一样,六亲不认,目红耳赤,目露凶光,眼前的父母就像仇人一样啊。父女俩打架,我每次都是筋疲力竭了。那次那时,历历在目啊。刚好班主任打电话来询问有没有来报到。那个心酸难过啊,强忍泪水,说快了快了,来了来了……

高三一年,是我们最 幸福的一年。改邪归正的女儿开始发奋图强了。一度班级前列名茅。同学老师亲戚朋友都为我高兴。总说这孩子聪明,懂事了,我苦尽甘来了。虽然当中也有一些小插曲。总算过来了。我心里燃起了希望的小火苗……

可是,事实是,我们再一次跌进深渊。只考了二本的女儿,又自暴自弃了。志愿不闻不问不填。我们夫妻俩只能边学边填。赶在志愿填报截止日期最 后报上了。

为了她,我停下一切事宜。暑假里带她去散心旅游。希望她重新振作起来。

时间到了开学那天。我和老公开车送她去的。期间,女儿表现正常。和我们有说有笑的。可是等报名,领了书本,领了生活用品,床铺收拾好了以后。差不多晚上8点钟吧,我们准备回去了。女儿忽然说,她不读了。要和我们一起回家。

劝慰交谈,老公一句话惹恼了她。就在陌生的校园里暴走。我们没有来得及追上她。就忽然消失在黑漆漆的夜幕里。那时是夜里11点吧。刚开学的大学里,四个方向的大门都敞开着,陆陆续续还有进进出出的人和车辆。这种情况之下,一个女孩子是很危险的。心急如焚,无计可施的我们,最终无奈,救助学校,也没找到。后半夜自己联系我们,才安心了。那一 夜,是我此生最冷的夜晚。手脚冰凉,心底里不断钻出来的寒气,让我止不住发抖

最终我在学校旁边小旅馆陪了半个月,无果。只能办了休学手续,回家。这是上了大学的苐一次休学

呆了一年,再去上了一年半。又不上了。又办了苐二次休学。女儿叫我直接办退学。我知道休学和退学其实是一样的。经过反反复复,这辈子女儿是不会踏入此地了吧。办休学,只是我心里不舍吧。

现在的女儿在家,网上卖一点东西,老公给了一点资金,在搞基金。状态已经好很多了。由原来的每天爆发到一个月或者两个月有些苗头

不过就在昨天,父女俩又爆发战争。老公在看电视,女儿用脚趾夹他腿上的肉。本意是想和投入看电视的老公说说话。老公被夹疼了,发怒,说了她几句。这样一来,女儿忽然就爆发了。拿衣服就抽老公。我一看不行。赶紧隔开来了。不然又是一场战争。说实话,我真的很累,随时在充当灭火员。两个都是我至亲的人,我能坐视不管吗。就这事,我批评了女儿。首先是你没轻没重夹痛了他,其次你还拿衣服抽他,这是目无尊长,他是你的爸爸,不是仇人。第三,作为一个成年人,得学会控制自己的情绪。第四你的爸爸声音高了点,你可以好好和他沟通,不是这样采取粗暴的行为暴 力。

对于老公,我私下和他说。她夹痛你了。你可以和她说,也许她不是故意的,只是没轻没重。但是你采取的粗暴呵斥,就是语言暴 力,所以激怒她了。你俩都有错。

不知道这父子俩怎么回事。好起来嘻嘻哈哈,一会可能又干上了。我真的很累。我老公是一个单纯简单的人,不抽烟喝酒,不赌不p。顾家爱孩子老婆,就是心性不成熟,不会处理问题。夹在他们中间,我好无奈。

老公经常羡慕别人家女儿考 研了,别人家女儿工作了,别人家女儿谈朋友了。长吁短叹的。我还得安慰他,我们就这命。也难怪,谁不希望子女成龙成凤,谁不希望子女成家立业…

我家女儿其实是,王占珺老师说的三高孩子：高智商,高敏 感,高脆弱。智商肯定没问题,专 业机构的测过130,什么事一点就通,脑瓜子没问题；高敏 感呢,唉,怎么说呢,孩子很有主见, 挺倔,是那种内向自卑自傲孤 僻敏 感的综合体。情绪多变。不可否认,她的性格是有缺陷的！不了解的人,有时很难扑捉到她细微的心里变化；高脆弱这是真的。有个朋友在我7月20号发表的文章评论区说过这样一段话,我复 制一下是这样的：父母关爱孩子是一定的但是从小不把孩子当成生活的全部,就是说你得学习但是学习是你的事情不是全家要围着你转的原因,在小时候可控范围内让孩子自主自己负责任,然后长大是不是就不会那么叛逆,那么反抗家长的管教？

我觉得这个朋友的文字字字珠玑,很有道理。这个方面的教育我们是欠缺的。因为孩子从小身体不好,也内向不爱和人交往。所以有点溺爱吧。导致孩子欠缺自主负责任,办不了的事,两手一摊,父母收拾烂摊子。这个我反思,希望你们有孩子的家长可以借鉴。

说说高中往后,为啥会这么叛逆吧。其实孩子是个善良纯朴有爱的小孩,也胆小怕事,不是那种乱七八槽油嘴滑舌的孩子。很老实憨厚的。正是因为这种性格,不狡猾,不会变通,觉得和人交往很累,很假,又是讨好型人格。初中以前觉得读读书,离工作还远呢。所以还好。也有一些苗头,基本算正常范围

高中往后,人际关系复杂好多。她应付不了,所以逃避。她的心中最快乐的生活就是像现在这样的：自己干干自己的事,安安静静的,不要应付累人的人际关系。所以她为啥不想读书了,就是知道读完大学了,她也会不出去工作。现在你们可以理解吗。所以为啥她作,她反反复复挣扎,她的心里也是极 其痛苦的。读下去,很痛苦,不是说读不进去。不读,对不起父母,也知道放弃可惜。所以最终她选择了这条路。我理解并尊重。孩子健健康康平平安安就好,哪怕平庸一点,无所谓！

女儿的主要问题是性格问题,心里问题（双向情感障碍）,和青春期问题。

我们也一直寻求专 业的力量。做过心里辅 导和药 物治 疗。收效甚微。主要还是要给予一个宽松友爱的环境,和父母的关怀。这一点,我老公做的不算好,不够包容。他一直认为就是脾气问题。说了他也不理解。也不知道孩子哪些敏 感话题不能触碰。所以老是容易激怒她,就爆发了。还责怪我纵容孩子了。就像有的人会说：这就是少挨揍了；这就是教育问题了。还有的说这个号废了,重新练一个。其实这就是典型的躁郁症。孩子只是生病了,

阳光灿烂的日子里。我们一起看剧,一起品尝美味,。一起旅游,一起购物……

女儿看到被撞伤奄奄一息的猫,迟迟不肯离去,会提议抱回家抚养,直到确认再无生还机会才难过离开。会看奥 运会比赛,在我们国家选手落后的情况下,急得胃疼；一场紧张的决赛,怕我们中国队输,要求我拉着她的手缓 解紧张；会看电视剧电影悲伤情节落泪。会在超 市里捡到几千元现金交到柜台处。真是本性不坏的孩子。只是性格如此外加心里问题,她病了。我也和她沟通过,为啥控制不住脾性呢？她说,不知道为啥,那一刻就是爆发了,发泄了,心里才不堵。有时,过后自己也后悔。也会痛哭流泪。她能怎样呢？唯有宽容。她自己也很苦。

前天,一位中学男老师,就子女教育问题,和我沟通交流。他主要是看到我7月20日发表的一篇文章。很有感触。那篇文章是一个爆款文。就子女教育大家展开了大讨论。各种意见都有。评论量达到2500多条,分享量接近5000条。感同身受的家长太多,有的大男人读过我的文也会泪流满面。只是因为都是家有熊孩子,这种煎熬痛苦感同身受啊。数据如下图

下面截图是我和老师沟通的一部分对话,只是随意交谈,没有观点对错

女儿不谈恋爱不结婚不生子。我们探讨过。现阶段。她说自己心性不成熟。成家是对自己不负责,也是对他人不负责。

我和老师说,她的女儿缘份还没到,不用强求。强扭的瓜不甜。你觉得形式上结个婚,大人面子是有了。万一过的不幸福呢？父母不难过吗？还不如单身快乐呢。说不定缘份到了,你想阻拦也没用呢。就老师担心的"女孩子结婚年龄段很窄"的问题。我觉得无论多大年龄都能找到真爱。而且她只是现阶段不想谈恋爱,也不是或者不一定就一辈子不谈啊。

老师还说到,她女儿其余都好。就怕以后孤单。其实这个更加不用愁。想想,这些孩子到老,还有几十年呢。到时候国家进步发达,养老问题会有大改 善的,或者一些机构会觉得这是个商机,会做好这一块的,根本不用愁她们的养老问题。几十年以后的事,过于忧愁,这不是杞人忧天吗？下面这个数据准确不准确,有待考证。

希望我的建议能给他一点帮助吧

人生在世,生容易,活容易,生活不容易。我也想过一了百了。但是想到这样,这个家不就毁了？我解脱了,老公扛得下这个重任吗？怎么办呢？既然把孩子带到这个世界上来,就尽到责任吧。所以,咬着牙坚持吧。

现在有些问题依然存在。比起过去,已经好很多了。摊上这样的孩子,有的人说我这一辈子完蛋了。不可否认,每一天都有新问题。勇敢应对就是。生活不相信眼泪,唯有坚强！

目前的我,心态平和。养花养狗种菜写Html369,读书听音乐外加认真工作。每天很充实。不再以泪洗面,不再对过去耿耿于怀。每天都很好。

人到中年,我曾经觉得人生越来越没意思。孩子不听话,老公没担当。没有可以依靠的人。自己越来越老。好像没有什么能让人开心的事。

后来我想通了。知天命的年纪了。人生走一遭不容易。也没有苐二次机会啊。五十也是一个分水岭,意味着下半生征程开始了。人生就是一个过程,在这过程中,好好善待自己吧。人生没有圆 满的,只能升华残缺美,自在步人生…

一度,我的亲戚朋友家人,担心我会疯了。确实是孩子高中到大学那几年。我被折磨的不成 人样,面黄肌瘦,和人开口说话,未语凝噎,泪水滚滚。一宿一宿的失 眠,躺在床上眼泪顺着眼角一滴一滴的掉落……抑郁焦虑到生理期紊乱,月经都不来了。唉,不说了,一把辛酸泪啊

腥风血雨的日子已过,阳光灿烂的日子开始了。未来依然任重而道远,我还是乐观的认为未来可期。

我们错过了那么多,更觉如今珍贵,往后余生,向善积福,和相同经历的朋友共勉！加油！

我对孩子的愿望是：不求闻达于人,但求健康平安快乐

回忆是痛苦的,勾起了许多深埋的往事,所以心情有点波动,有点不平静。故而写出的文字有点颠三倒四,有点词不达意,有点乱七八槽,也许有错 别字,有语义不顺地地方。请您多担待此文写出来,就孩子教育问题,我知道又有很多不同观点。欢迎一起探讨,也欢迎拍砖,只是轻点啊

由网友 云梦汉子 提供的答案：

73年的老牛,孩子大四,老婆内退2300元一月,我俩都是国企改制员工,我4000多元一月,年终奖2～3万元。本来日子过得还凑合,可我俩身体都不好,每年看病吃药要不少钱。

老母亲四年前过世,老父亲现在身体越来越不好,还算幸运,基本能自理,我只买菜做饭。

人快50岁了,感慨万千,19岁上班,一生平平淡淡,年轻时也想积极上进,可被现实打败,碌碌无为最终还是个小工人。

小孩还算听话,从小到大读书都没要我操太多心,只是中考没发挥好,上得一般高中,高考还可以考上一个211大学。也算功德圆满,高中也没补习过,省了不少钱。

我跟老婆都希望能看到孩子结婚生子再羽化成蝶也知足了。人生在世,到什么年龄就经历什么事情,也不妄在人世间走一朝。

希望各位70后朋友今后日子越来越好,越过越顺,身体健康,不求大富大贵,只求平平安安过完一生！

由网友 砥砺前行玲姐 提供的答案：

76年的龙,45岁了！英语老师,以前教中学,现在混到小学来了！这么大年纪了还没评上中职。感觉就是在苟且偷生,人生哪里有什么意义？感情也曾一再受挫,30岁才好不容易结婚,结了婚两年又离婚,离了两年又复婚,折腾到35岁才生了一个孩子！老公不争气,一年挣不了两万块钱,好吃懒做,脾气又不好；生活还一个接一个的打击,日子过得勉强糊口没有饿死。怪不得大作家王朔都说：这狗日的中年！

尤其是这几年,我们家让弟弟大病拖累的几乎过不了！他在本该让父母颐养天年的时候,在本该让孩子无忧无虑的接受教育的时候,没有注意自己的身体,血压高还不吃药,喝酒抽烟,过度肥胖还不运动。最终脑出血差点没命。给我们这个本来不富裕的家庭增加了沉重的负担！我的父母七十多岁了还要照顾他！本来我们可以一块给父母养老,现在不但只落到我和妹妹的头上,我们还要管他。一下子我们的负担增加了几倍！我们不但承受着经济上的负担,还要承受精神上的压力和折磨,看着他们受罪心如刀割,又没有办法减轻他们的痛苦。活着难道就是受罪吗？

真的,有时真想大哭大喊：我好累,我好痛！可是,每当我回家看到爸爸妈妈的白发,看到我那半身不遂的弟弟,看到我那学习优秀的孩子,我就能马上坚强起来,我告诉自己：你不能倒下！你是这个家的支柱！你一定要用你柔弱的肩膀扛起这一切！所以我现在努力在Html369发作品,拍视频,就是幻想着能业余多挣点钱贴补家用！因为我真的太需要钱了,我知道必须有钱才能给父母更好的生活,让孩子生活的更幸福！而且我没有可以依靠的人,只能靠自己！

我努力创作视频,上周收益终于达到了二百多,我激动的哭了,太不容易了,自己也决定再接再厉,争取更大的收获！请大家为我加油好吗？Html369是个很好的平台,有付出就会有回报！让我们一起祝福Html369越来越好！

由网友 火煮琐事666 提供的答案：

72年的鼠,年近50了,土埋半截了,剩下的日子不太多了。

为钱忙活了大半辈子,还在为钱忙活！做了一辈子小买卖的人,卖过早点,开过洗车行,修过鞋,开过食堂,开过网吧,差不多把小生意都做遍了,但是没有挣到多少钱。

不管怎么说,曾经也为钱努力过。我们这个年代的人,正好赶上停薪留职下海赚钱,本来有着很好工作的我,旱涝保收,但是工资满足不了我的欲望。我还是断然买断了工作,下了海。

下海之后才发现海很深,我根本游不动,连个保命的救生圈也没有,只能用狗刨式,刨一点儿,挣一点儿,做点小买卖。经历了太多的苦,看过太多人的脸色。

上班受领导管,做买卖被所有人管,有人说做买卖要比上班自由,其实不然。

比如卖早点吧,就一个油条,有的人喜欢炸的老的,有的人喜欢色轻的,还有的人进来喝碗玉米面糊糊就走,根本不消费一分钱,还有的人趁你不注意偷餐巾纸的。

各色的人,各色的行为,真是令你大开眼界。干活累就不说了,遇到那挑挑拣拣的人就是再好脾气的人也会发火。

卖早点干的就是个辛苦,从1分1毛挣起,那时月收入500元,比上班工资要多了两倍多,已是很满足了。

接下来又转行干了洗车行,那时洗的车大多是摩托,因为那时小车还很少,一般都是单位才有。

最忙的时候就是过年,29 30那两天,从早上开门能洗到半夜1点左右,洗一辆摩托5块,一天下来能挣个大几千块钱,但到最后人累得都快趴到床上动不了了,那份苦那份累都快把命都搭上了。

开网吧我算是我们城里最早的,那时的网吧大多是以玩游戏为主,消费群体大多都是一些中小学生,有许多小孩是逃学来玩儿的,更有许多小孩晚上来包夜。他们的钱大多都是不吃早点省下来的。

挣着这样的钱心里是不大舒服的,网吧生意虽然火爆,但最后迫于心理压力还是关了。算是不赔不挣吧,就挣了点饭钱。

再说修鞋吧,干了有10年吧,这是一个最挣钱的行业,看起来不起眼,但是却是本小利大的行当。

一双皮鞋翻新需要50块钱,但成本连5块钱都不到,需要的是有一门好技术和不怕脏不怕累的心态。

依靠这门手艺挣了两套房,但是干的确是心累 面对顾客的挑挑拣拣,和他们鄙视的眼神,没有个好心态,真的是干不下去的。

这门又脏又累的生意一干就是10年,虽然给我带来可观的收益,但却给孩子心里蒙上了阴影。

孩子那时才上小学,同学之间互相攀比,他从来不说自己的爸妈是干什么的。而且有一次放学后孩子对我说：咱不能再干点别的吗？不要干这个修鞋生意了？

听着孩子的话,我心里莫名的心酸,这不是生活所迫吗！为了钱没办法的事儿呀！

但是当时我心里也动摇了,毕竟一个行当一干10年也有些烦了。后来我把店盘给了徒弟,又去企业上起了班儿,又回到了吃喝不愁,旱涝保收的时候,好像画了个圈又回到了原地。

现在已经是年近50的人了,为钱忙了大半辈子,到现在好像活着没有什么目标,也没有什么意义了。

每天下班写写东西,打发一下时间,日子过得飞快,我也在一天天变老,但这没有意义的生活,还得继续下去,人就是在这些感叹中一天天的变老的。

多会儿等孩子结了婚,等父母去了,无牵无挂了,就再也不想奋斗了,该过几天舒坦的日子了,毕竟人生不是总要在苦水里熬大,还要过点甜蜜的生活。

由网友 待我强大必霸天下 提供的答案：

我63年的免子,58岁,现从事服装批发。干这个就是混口饭吃。这几年网购走红 ,实体店一落千丈,挣不到钱,我就不想干了。苦于没有更好的项目,尚在彷徨之中。

现在我的生活有点迷茫,前进也没有方向。多年来付出了所有,得到的令人失望。但是为了家庭和亲人,又不得不干,只能苦苦的支撑！

我干服装多年,确实没挣啥钱,但好歹供出了两个大学生,一儿一女,并给他们成了家,也算是小有成就吧。这个生意十年前还行,现在的行情一年不如一年。再加上同行恶性竞争,根本就赚不了什么钱。

而且现在还要欠账,不欠账就没有人拿你的货,欠账的话就容易瞎钱。少的几百上千,多的上万,一旦他们不干了,你就会血本无归。我有个客户,欠我三万,不干了。我告到法院,人家判他赔,但他实在没有钱,我们也只能自认倒霉。所以说挣钱真难！

生活上捉襟见肘,根本挣不到钱

因为没工作,只能靠服装挣点小钱儿,可是钱没挣到,最后还欠了厂家十几万。为此我和我老婆没少生气,就商量着转行不干了。挣不到钱日子就难过,现在年龄也大了。

快60的人了,上有老下有小,处处都离不开钱。人常说：钱不是万能的,但是没有钱却是万万不能的,我算是体会到了其中的含义。知道了钱的重要性,在生活当中有钱能使鬼推磨,有钱就会有尊严,没钱就会被别人瞧不起。

两个大学生压的我喘不过气来

因为赚不到钱,生活就变得捉襟见肘,入不敷出。过日子靠东拼西凑,挖东墙补西墙。欠了厂家一屁股债,但是一双儿女都考上了大学,他们也是10年寒窗不容易,既然考上大学了,我们做老人的,能不让他们上学吗？

就算是借钱,拼死累活,卖血卖房也要把他们供出来不是吗？但是现实情况我们一个月也就几千块钱的收入,连日常的生活开销都捉襟见肘,更别提让孩子们上学了。两个人上大学一年少说也得4万块钱。甚至比这还要多,想想看,现在通货膨胀这么厉害。

去年猪肉一斤都要28~30块钱。熟人办事还得随礼,关系一般的也要200到500块钱。关系好的或者是近亲属的话,就要上千块甚至几千块。一个月五六千块钱的收入够吗？差的太远了！

供应两个大学生确实是太难了

而且当时我的两个孩子,一个是二本,一个上的三本,二本开销还少点。三本光学费一季就七八千。住宿费,伙食费另算。学费还免强能接受,但是其它费用杂七杂八的太多了 。

几乎隔个十天半月就要钱,少的四五百,多的上千。虽说单独不算多,但是累积在一起的话也是一笔很大的开支,特别是对我们这些农村人来说。挣个钱不容易。这些钱真的算是很大一笔钱了。

赡养自己的父母

作为中年人来说,上有老下有小。对下不仅要照顾好自己的儿女,供应他们上学读书,还要给他们买车买房找老婆,给人家彩礼钱和陪嫁的东西。这也得很大一笔钱。除此之外我还有个母亲,80多了,经常生病住院。小病在镇医院简单的看一下,包点药打几针就好了。

但是我妈妈有冠心病,夏天还好些,一到冬天这种病就会复发。一旦犯病在小地方看不好,只有到市医院去看。到医院医生就得让你住院治疗,拍片子住院。一住就是半个月,虽说现在有新农合,会报销60%~70%。但是报销以后,就算让你掏30%的钱,压力也不小,住一次院下来也要付1~2万块钱。

一年少说要住两次院,多了三次也不好说。好在我们姊妹多,每次也就出个三四千块钱就够了。如果我是独生子女的话,我真不知道怎么能过这一关。但是毕竟是自己的亲生父母,就算我们砸锅卖铁也要给他们看病。所以说对于我们中年人来说,实在是太难太难了。

我一个月就几千块钱的收入,根本就干不了啥事儿。也成了月光族,日子过得紧巴巴的。眼看别人都买上了车子,在城里也买了房子。可我们家什么也没有,至今住的还是早些年我盖的老平方。我也想盖新房子,也想到城里买房,但是没有这个能力啊！

现在想想,我这辈子过的算啥呀？什么地方都不如别人,都快60的人啦。却没有给儿子留下什么家业,实在是惭愧呀,混到今天这个地步,真的在别人面前我头都抬不起来,夹着尾巴做人,总觉得自己活的一点价值都没有！

因为贫穷导致我和老伴矛盾多多。

这么多年确实没有挣到钱。因为没有钱,在人前抬不起头来。就连跟老婆说话都是低声下气的,总觉得自己窝囊没有出息。老婆脾气也大。看见我就跟看见苍蝇似的,把我贬得一文不值。12分的瞧不起我,为钱的问题没少和我吵架。我也知道自己那点能力,所以每次吵架不管我有没有理,都是我先低头！

向她承认错误,这样才能风平浪静的度过一晚,不然她会闹腾到天亮,把你祖宗十八代给你骂遍。现在我俩之间,年轻时候的恩爱不见了,彼此之间有的就是讨厌。小吵天天有,大吵三六九。好在两个人不记仇,床头吵架床尾和,睡一觉第二天又好了。由于我们两个都还算克制,所以婚姻才得已保持到现在。

女儿是个犟脾气

小时候的女儿还挺乖的,随着年龄的增长,越来越不听话了,时常会和我和我老婆对着干。而且说的话非常难听,让你受不了,不说话是不说话,一说话就能噎死你。当初考大学的时候让她复习一年,他说什么也不复习,结果考了个三本,一年光学费就要多交几千块钱。

本来她学习成绩挺好的,如果复习一年考上一本还是有把握的。但是自从给她买了新手机以后,学习成绩一直在退步。除了天天上网打游戏,就是和同学谈恋爱。为此简直把她妈和我气死了,这不由于学习不努力,后来只上了个三本。

而且毕业后不听我们的劝,非要远嫁到广东,离我们家几千地,三年两载还回不来一次？为此她妈没少哭,一方面是因为见不到她想她,另外就是怕她离家太远出了什么问题,这边的人也鞭长莫及。还有一点就是怕她在那边水土不服,受别人欺负。唉！做父母的没有办法,这是她自己选的,受苦受罪也怨不得别人。

儿子也不知道争气

因为就一个儿子,小时候是举在头上怕摔着,含在嘴里怕化了,对他太娇惯了,所以才让他养成了个犟脾气。而且只知道要钱,啃老,自己上班这么多年了,我们从来没有见过他一分钱。还总是问我要钱,又非常自私。

最可恨的是身上毛病很多,不仅经常喝的烂醉,而且还经常打牌赌博。为此儿媳妇和他没少生气,甚至要和他离婚。我和他妈也多次劝过他,但是他不听啊,屡教不改,我有什么办法呢？

都30岁的人了,我总不能再拉住他打一顿吧,再说他也当爸爸了,儿子都几岁了。如果把他打一顿,邻居们还不得看笑话呀！就当前来看,这个儿子也算是白养了,根本指望不到。如果我们现在不干活 ,不存钱的话,等到老了指望谁给我们养老呢？

女儿离得太远,鞭长莫及,指望不到。儿子又喜欢赌博,败光了家产。也指望不着,不要说养活我们,不把我们赶出去就不错了。我们两个又没有退休工资？老了指望谁呢？国家就给了100多块钱的养老补助金,够干啥呢？买盐吃,交水费还差不多。

指望它养老,根本就不值一谈,指望儿女养老更不现实。说1000道1万,最后只有自己靠自己。你们说我现在难不难？既要养活儿子孙子,而且还要赡养自己的父母。最重要的是自己根本没钱。

另外女儿嫁得远,还总是挂念着她会受委屈。我老伴还有高血压,心脏病,身体也不好,一年到头药没断过。你们说怎么办？我又没有三头六臂。更没有超凡的能力。就这么点本事,也做不到人人都满意,可是一点做不好,就会引起大家的埋怨 ,你们说我都60岁的人了,难不难？

小结：人到中年确实是太难太难了,不仅要照顾到个人。而且要照顾到方方面面。一点做的不好就会得罪人。我只是一个平头百姓,也没有那么大的本事。既没权又没有势,而且还没有钱。

但是我有什么办法呢,自己生在哪儿,自己又说了不算。这是送子娘娘的事儿,既然把我生在一个普通的家庭里。没有办法,我只有靠自己的努力苦苦支撑这个家了。但是无论我做出多少的努力。仍然看不到任何希望,对生活也越来越失去信心了。

不像那些有钱有权的人,对生活充满希望,处处充满阳光,我的前途则是一片黯淡,希望更是一片渺茫。所以我对自己的生活感到了厌倦。甚至有放弃人生的打算。也觉得活着太累,而且很受罪,挺没有意思的,总之就是两个字,悲观！

朋友们,你们认为我的看法对吗？请在下方评论区留个言,希望你们能点点关注。

由网友 淡泊的春花秋月 提供的答案：

我是中年人,我还行,曾经有过这种感觉,但是自从成为了Html369创作者,自己的碎片化时间都给了Html369,感觉每天生活都是那么的充实,写出自己喜欢的文字,输出有价值文章能够帮助到更多的人,感觉自己的人生越来越有意义！

几年前,与人合作投资被骗,导致倾家荡产,负债累累。

每每给曾经的好闺蜜打电话时,都说忙。每每给自己的姐姐打电话时,也会说最近身体难受,在家养病！所有的亲人,朋友都会有堂而皇之的理由拒绝我,就连自己的女儿都因为我变穷了,不给她买好吃的,好穿的而离我远远的！

我彻底成了孤家寡人！整日伴随我得的就是各路催收！

浏览手机看新闻时事,娱乐八卦成为我生活的全部,整日就这么浑浑噩噩的生活着,感觉自己的人生就这么完了！

我无法面对这样的生活,无法面对我自己,那些日子极度绝望,时常忍不住会想,我为什么要活着？活着还有意义吗？

有一次,我同往常一样坐在沙发上浏览着手机各大app软件,猛然间刷到一篇宝妈的文章,顿时令我眼前一亮,文章中写到:她没有文化,也没有过写作经历,但凭着自己的不断努力,现在在Html369创作月入过万,不但还清了家里的债务,现在的日子过得越来越好！

"现在的我,还有选择吗？闲着也是闲着,不如试试"这一思想如同闪电一样在脑海里不停的迸发出来！

踱来踱去！此时的我在沙发再也坐不住了！

"我要赚钱,我要赚钱！"就像打了鸡血一样的我,感觉自己就像鱼儿离不开水一样,我感觉我就要离不开Html369了！我也要在Html369创作。自此走入了Html369创作之旅！

刚入Html369时,什么都不懂,想发什么就发什么。Html369君给力,大力推荐！使我创作3天粉丝过百,一周就开始频频出现爆款。大概半个月就过千粉,直至现在Html369创作75天粉丝5800,收益500多！虽然不多,但我很知足,很感恩！是Html369改变了我,是粉丝支持了我。能让我在Html369创作坚持了下来！

每天坚持日更,不断积累,Html369创作越来越顺。

整日忙着选题,找素材,写文章的我忙的不易乐乎。早就忘记了当初的痛,每天看着自己的文字被更多的读者喜欢,输出的价值能帮助更多同我一样刚加入Html369创作不久的友友,真是心里说不出的高兴,感觉自己的人生越来越有意义！

在我的文章评论区留言中的友友也说:他很羡慕我成为Html369创作者,他也要在Html369创作,像我一样写自己喜欢的文字,传播自己的有价值,正能量思想,从而帮助更多的人,一定非常有意义！

我想到了中年觉得人生没有意义,是因为还没有明确的目标方向,不知道自己是谁？干什么？要去哪里？没有为他人输出自己的价值,也就无法体会成就他人的乐趣。整日被家庭各种鸡毛蒜皮事情困扰。眼里除了自己就是孩子,别无其它！你们觉得呢？

由网友 自在行走的麦子 提供的答案：

我是73的。我的儿子出生时是一个正常的小孩,体重3.4公斤,身长49cm,然而,在他八岁的时候,身体却拒绝成长,一下子打破了我们幸福的生活。

2006年十一长假,我从甘肃带着孩子去西安游玩,第一次出这么远的门,我们都很开心。

可是,我一直有一个心结,总感觉儿子发育不是很好,想给他做一个全面检查。

10月3号,我们去了交大二附院,哪天值班的是儿科权威大夫肖延风,根据她的判断,儿子得了矮小症。

当时我被这个病名给吓到了,还有这样的疾病？

接下来,儿子按大夫的要求做了各项检查,最痛苦的一项就是检查前要服一片药,每隔半小时抽一次血,一共抽五次,儿子很抵触。

三个月后,医院打电话让我去拿报告。我赶紧和小大夫联系,她说：基本上已经确定,就是说你儿子的身体拒绝长高,属于先天性脑垂体发育不良,不能分泌生长激素,需要外源性注射生长激素,越早越好。

可是,当时我没有选择治疗,想在等等看,因为,害怕副作用。

知道结果之后,儿子哭着问："我为什么和别人不一样？"瞬间,我被这一问句击倒,无法回答。

初中一年级的一天,儿子放学回家,坐在沙发上默默垂泪,一问缘由,他开始嚎啕："我不上学了,同学们都叫我小个子……"

不能在犹豫不决了,我再一次带着孩子走进了医院,复查,那是一个十分痛苦的过程。

儿子站在抽血的窗口,依旧瘦小单薄,却比第一次坚强了很多。他自觉地将胳膊伸给护士,紧闭双眼,一次又一次地咬牙坚持。

必须再确认一次,只要有一丝希望,还是不想给孩子注射生长激素。

虽然我时刻没有放下对这个疾病的了解,可还是惴惴不安。

长辈们心疼孙子,无数次地劝说：不治疗或许也能长高。无数次的质问我：如果把孩子打坏了,这个责任你负的起吗？那么小的孩子怎么受得了？

要怎么办？每一次检查,结果都指向同一个方向――先天性脑垂体发育不全。能怎么办？错过了最佳的治疗时机,将会后悔终生。

一个字"打"。

之后,便开始了漫长的注射之路。然而,每天一次打针,每月复查各项指标,让我们疲惫不堪。

更难做到的是每晚要在九点之前睡觉,睡眠中生长激素才能发挥更好的作用。孩子的作业怎么完成？

考虑再三,和写作业相比,最重要的还是长高。儿子愤怒地说："长的在高没有学好知识,就是个大傻子。"我知道他是不愿意打针。

开弓没有回头箭,不管他闹什么情绪都不能打退堂鼓,无论对错都要坚持。

我请了长期,和儿子朝夕相处,共同进退,打针之外还要注重他的心理变化。

在坚强的孩子也有无法承受的时刻,每晚到了打针的时间都要费一番口舌,说到无话可说,有时候就会动手。

那时候我的脾气特别不好,说一不二,无法商量。在孩子的抽噎声中,我无数次将针头扎进了他的皮肤。

儿子不止一次的问我："你是我妈么？"我说："正因为是你妈,正因为生了你,就必须对你负责。"他再问："那你为什么不和我商量就生下我？让我受苦？"无法回答。

从八岁到十四岁六年的时间,我分分秒秒都没有放松警觉,时时刻刻都在观察着孩子身体的变化。

初中两年儿子长了26公分,褪去稚嫩,长成了一个帅气十足的少年。孩子一下子找到了自信,学习更是突飞猛进。

歪打正着,我才深深地体会到,在孩子成长的过程中,陪伴是多么的重要。

至此,我对儿子其它方面的管束相当的放松,上天给予的磨难必须承担和承受,至于学习知识就顺其自然吧！

进入初三,一切恢复正常,我们的关系逐渐融洽起来。儿子说："你打过我的每一次我都记着,我不能把你怎么样,因为你是我妈,可是我不会忘记你打过我。"

我无奈地说："好吧,那你就记着吧！"我相信这样记忆会被时间冲淡,因为他长高了。

注射了两年生长激素的儿子,现在175公分,考上了一所211大学,如今在一所985大学读研究生。

我对矮小症也有了很深入的了解,现在,看到小朋友,身高比同龄的孩子低很多,就会提醒他的家长,带孩子去看医生。

这段经历让我的日子越来越好,人到中年,只要有积极生活态度,有健康的身体,就会越来越有意义。

今天在Html369分享这段经历,希望对友友们有所帮助。