由网友 为爱守候R 提供的答案：
其实我感觉做儿女很多时候都不是很懂事,直到自己当了父母。我自己就觉得没结婚没有孩子的时候,什么事情都是自己想当然,不会想着父母。等我有了孩子,才知道自己那个时候是多么的傻啊！自己是多么的不顾及父母。所以,有时候不是父母不爱你,可能他们自己也没有处理好这个关系。
由网友 活泼好动梦想家 提供的答案：
你太敏感了,从你所写的可以看出父母是很爱你的。父亲微信用弟弟妹妹的图像是因为你太大了,父母保护你的隐私。你小时候父母没有回来陪你可能是因为他们的第一个孩子他们在学习如何做父母,没有意识到他们的做法伤害到了你；还有一种可能就是那时你奶奶年纪还不太大,父母是充分信任他自己父母能把你带好。事实奶奶确实把你带得很好,你勤劳又有爱心,还肯付出。父母很爱你,从你和父亲沟通父亲痛哭可以看出,但他们对你造成的伤害也是事实。好在父母是爱你的,你可和他们沟通,相信父母会改变自己对你的方式。至于弟弟,不听话就打一顿,要是舍不得或打不过就告状让爸爸打,只要你说弟弟不搞学习爸爸打起来不会心软,打一顿解决不了问题就多打几顿。
由网友 想名字太耗神 提供的答案：
你没有想多,世上人都认为"能者多劳",这个能者,人们都会以为他无所不能。所以如果你真的优秀的话,凭自己的努力以后好好过吧,如果父母给你的爱不够多,那就自己多爱自己吧。为了防止自己心里不平衡,看弟弟妹妹不顺眼,远离他们吧。
由网友 风衣架子鼓 提供的答案：
虽然说手心手背都是肉,可是父母对每个孩子的爱肯定是不能做到一碗水端平的,否则哪来的皇帝爱长子百姓爱幺儿。并不是父母不爱谁,都爱,只是对谁的爱多一点,这个也取决于孩子的听话和乖巧程度
不要去纠结,不管父母能不能一视同仁的爱。不能否认他们的爱,那些生而不养也不爱的父母只是人性被狗吃了,绝大多数的父母对子女的爱是绝不掺假的
由网友 六宝的姥姥5622 提供的答案：
别难过,理解你的心酸,理解你不被父母放在心上的失落感,也可能是你从小表现的太优秀,太独立了,父母对你的能力完全信任,甚至有点依靠感,所以才放心的把弟弟妹妹托付给爷爷奶奶和你,你该庆幸是生活给了你历练,让你如此优秀！事已至此,伤心不解决问题,现在他们也回来了,弟弟妹妹也有人照顾了,以你的能力好好的提升自己,奔自己的前程,其实世上所有的关系都是有缘而来,无缘而散,聚时真心相待,散时坦然面对,亲情也好,友情也罢,不要太执着,弟弟和你冷战,那你就假装不知道他是怎么想的,该怎么样就怎么样,等他长大了,懂事了,那一段插曲说不定还是美好的回忆……总之活出自己,奔一个好前程,父母,姊妹兄弟只是你人生中同行一段时间的人,最终生活还是自己过……
由网友 小桐果子 提供的答案：
同款父亲。我老爸也是这样备注我的,用我的全名,其他姊妹都是小名。看起来好像和她们亲昵,和我挺生疏。
我是直接问过我爸,怎么她们都小名,就单单备注我的全名。我父亲说忘了怎么回事了。
我拿这个当笑话在全家团圆时说过,大家都笑笑过去了,我妹妹还起哄说,一定是我得罪了老爹,老爹心里不待见我。我和我父母的亲子情,我还是挺有信心的,所以我半点没往心里去。但有时也奇怪父亲怎么不备注我的小名,那显得对我多亲昵啊！
后来,我叔叔和我聊天时,说了一嘴,说他真羡慕我爸,有儿有女,尤其我,离父母距离最近,顶名儿是女儿,其实这些年办的都是儿子的事。
还说我父亲在老家,遇到事儿就考虑需不需要给我打个电话问一下我的意见。
我回想一下,还真是。
比如,家里安监控,比如他想换家里的门窗,尤其是老家里的礼尚往来,他都会给我打个电话知会一声。有时我提个建议,大部分时候就是我"噢"一声,说声知道了,你们觉得怎么好就怎么办。
慢慢回想着,我忽然意识到,不知从什么时候开始,我父亲对我开始依赖,是那种精神上的依赖。就像小时候,父母是我的天地一样,现在,我成了爹妈的支柱。
我好像明白了我父为什么要备注我的全名。就仔细询问了我叔,我爸在老家对外人怎么称呼我,不出所料,他在老家在外人跟前很多时候都称呼我的全名。
"这事儿啊,我先问问XX（我的全名）"。他经常这样说。
郑重地称呼我的全名,对年岁渐大的他而言或许是一种心理仰仗和依靠。
由网友 一杯阳光666 提供的答案：
如果一定让我选一句最不喜欢听到的话,我感觉是家乡的这句俗语：宁转大骡子大马,不转大儿大女。这里的转是投胎的意思,大概意思是说长儿长女是带着原罪来的,是应该受到委屈为家庭出力的。
虽然知道是个阅读量会受影响的话题,但还是愿意做个交流,同为长女,好多事情感同身受,希望在交流中大家能释放下自己舒服一点。
对于独生子女政策,我是超级支持,就算没有政策约束我也会选择只生一胎,我太不希望我的孩子再去懂事再去谦让别人。作为长女,太委屈。
资源稀缺时对弟妹的谦让,父母精力有限时的被忽视甚至被征用,对回馈原生家庭的高期待,似乎每一个长女长子都经历过,说起来都是泪。我清楚记得小时候把挨着妈妈睡当福利,申请姐妹几个轮流,但轮流的方案从没有被采纳过,我一直是那个孤零零睡炕尾的一个。我现在也是唯一没有娘家钥匙的一个,我出嫁最早,所以很早就被排斥在了娘家之外。
不过长女也有长女的好处,一直被区别对待,让自己经历了足够风雨,避免了做温室花朵。自己神经大条性格独立,在混社会时这些都是宝贵财富。走上工作岗位,眼里特别看得到活,执行力也很强,也很习惯做领导的助手,统筹和管理能力还挺出色,所以很容易在事业上顺风顺水。
很早被原生家庭剥离,对小家更多归属感,也更容易遇到疼惜补偿自己的人。现在都退休了,散步遇到糖葫芦老公还是很快给买一份,让自己补上小时候错过的嘴馋抚慰。
弟妹们早晚会成长、懂事。虽然关照弟妹比较辛苦,但现在弟妹们自己都做了祖辈,人情世故懂得多了,有能力时还是愿意回馈长姐。现在姐妹们小聚,我就成了被照顾的一个。爱出者爱返,福往者福来,总体也并不吃亏呢。
由网友 潇洒生活家hw 提供的答案：
小妹妹作为过来人了,我只想说一些心里话,望你千万重视,该为自己考虑了。如果你想做一个人们眼中的好长女,对不起你的噩梦还没开始呢！你为弟弟辅导功课,说了他几句和你冷战近了一年,你父母难道没有责任吗？再说这个弟弟是什么样的德行还用说吗？小妹妹好自为之,保护好自己,以免将来哭都找不到坟头,切记,切记！！！
由网友 燃一颗红心有您该多美 提供的答案：
唉…,据我个人所见所闻,一个家庭如儿女多,作为父母亲很难把一碗水端平的…,因为儿女们都是亲骨肉,无论男的,或者女的大的一位总得关照小的,这也是情理当中的事。
待您出嫁的那一天,或者说待您结婚有了宝宝后,您就会懂得父母亲的良苦用心哪…。
个人建议：现在的您不必为兄弟姐妹们,而把不愉快的事放在心上…,岁月匆匆如过客,谨记在心兄弟姐妹情,那一天自个家里遇上有困难,或困境时…,兄弟姐妹们就是最好的帮手与支持…。
祝福您及家人和睦,吉祥安康,快乐每一天哦…。
由网友 阿娥你好 提供的答案：
题主太不会爱自己了,明明感觉受了委屈,说出来又怕别人不理解后责怪,就开始问"是我想多了吗",你这么个死磕自己和外界,内心老是纠结和冲突,时间久了身心都会受不了的呀。
题主自述比弟弟妹妹大6岁,你知道吗,凡是生了好几个孩子又没精力周全照顾的父母,对自己能力和责任的认知存在着很多误解和很大偏差,通俗点说,他们并不知道以他们的条件没法照顾好太多的孩子。
父母精力有限自然会转嫁部分家庭工作,给他们认为合适的其他家庭成员,长子或长女顺理成章就成为了最佳人选。可身为孩子的长子或长女未必能合理解读长辈的心思,负担了太多超过自身责任和能力的家庭事务,当然会产生不甘和委屈。
题主到现在都没能明白小时候充足的零花钱就是父母补偿你的一种方式,从这点看,你父母是爱你的,只不过爱你的方式和你理想的亲情方式有所不同,也许天性使然,你的情感需求更旺盛,但父母并不了解你这一点。
作为有些生活经验的成年女性,我倒不觉得你父母备注你全名一定是不认可你或不爱你,如果你对这个事始终无法释怀,不妨直接问原因或提要求,要求把备注改成"宝贝大闺女",有话直说比憋在心里乱想强多了,不给自己增添不必要的心理负担是学习爱自己迈出的第一步。
第二步是想明白自己在所处环境的定位。父母长辈让你多承担家庭事务是一回事,你为了赢得父母或其他人认可,主动承担本不属于你的责任是另一回事,父母转移责任和压力给你,让你不堪重负就是前车之鉴,你得搞清楚自己有啥会啥想要啥,以后凡事优先考虑自己,你只有先照顾好自己,才有余力顾及想照顾的人。
学习爱自己的第三步,是通过读书学习提升认知,不再重复父母的生活之痛,也让自己走出精神内耗。很多苦真的不必吃,改变想法和做法就能轻易解开的困局太多太多,答案都在书里,哪方面有困惑就找哪方面的书读,哪方面想提升就找哪方面的书读,尤其是人际关系方面的,亲情属于家庭人际,提升家庭人际能力就可以解决你这方面的烦恼,学习爱自己,学会爱自己,很多由关系不良产生的烦恼就烟消云散了。
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