有没有超级搞笑的笑话?_有哪些很搞笑的笑话

由网友 影娱杂货铺 提供的答案：

一个朋友到了婚娶年龄,周边人都很着急,纷纷给其介绍对象。

这一天,邻居的阿姨给朋友介绍了一个对象,女孩是研究生毕业的学医高材生,在市骨科医院当医生,也是因为上学、工作,耽误了一点时间,到了恨嫁的年龄。

介绍人说,这姑娘样样都好,样貌、工作、家庭都不错,就是有点轴,说好听点就是严谨,不好听就是喜欢较真。朋友没有在意,说,当医生的认真点是好事,于是两人就相约见面了。

地点约在一个饭店里,朋友提前到了,等了一会这女孩也来了,果然如介绍人所说,长得很漂亮,也很知性,朋友很满意。

一会,点的菜上来了,菜里面有一只烧鸡是饭店的特色菜,服务员将烧鸡带上来询问道："需不需要把鸡拆开。"朋友觉得第一次见面俩人手撕烧鸡不太雅观,于是答应了。

等了一会,烧鸡拆好,端了上来,这个饭店厨艺不错,连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。

朋友没有动筷子,他有点不舒服,觉得这姑娘怎么回事,有点不讲礼貌,也有点不卫生。

不过慢慢他看出点苗头,这姑娘是在给鸡拼盘呢,这姑娘饶有兴趣的给他说,我给你变个戏法,把拆好的鸡拼起来。

朋友也停下吃饭,很感兴趣的看着她忙活着,果然,就一小会功夫,这姑娘就把拆得七零八落的鸡给拼了起来,看起了还真和没拆开前很像。

这时候姑娘指着拼好的鸡说,你看,他刚才端上来一只整鸡,拆开后,少了一部分,朋友扭头一看,果然在鸡架侧少了一段骨头,连带上面的肉也没有了。

姑娘较真了,将老板叫过来,说了情况,老板说不可能,到后厨将厨师也叫过来,厨师刚开始也不承认,但是姑娘开始讲解一只鸡有多少骨头,什么什么部位应该是什么骨,说的头头是道,而且证据就在这摆着,明显能看出来少了一块。

朋友当时就一脸黑线,恨不得找个洞钻进去,但是这女孩还是一本正经讲着,后来老板估计受不了了,逼着厨师也说出了实情,厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事,谁知道被这个骨科的医生发现了。

无奈之下,老板连连道歉,又亲自去后厨重新上了一份鸡,而且是免费送的。

最后呢,我那朋友和这个女孩也没有成事,朋友告知原因说,这太厉害了,拆开了的鸡都能找到一块骨头少了,以后我们结了婚,那我不成透明人了,什么隐私都躲不过去。

不过,我倒是觉得这姑娘还挺可爱的,不知道大家怎么觉得呢？

由网友 退之317 提供的答案：

我小时候,大概上五年级,我们的班主任是一个二十五岁的女老师,经人介绍给我们村的王杰,王杰在县预制板厂上班。结婚前,媒人传达老师父母的要求："七尺白的确良布,七尺蓝涤纶布,两床被子,被面一定要是双喜的杭州丝绸,一台缝纫机,一块上海手表,一双红皮鞋。"王杰的父亲五十几岁,耳朵有点聋,没有听清楚,大声说："什么？要白的缺娘？杰娃他娘没缺呀,有娘。又要什么地雷面条,我们在哪里买地雷面条,上个月才演的《地道战》,那是电影,在哪里买地雷？还要两床白子：我娃长得是有点黑,可我哪有两个白子娃娃？我和他娘都黑,也生不出白娃娃。还要双席死仇杭州,过去死人用一条席子裹着就埋了,怎么还要埋到杭州,不然的话就是死仇？不行,我做不到,还要什么风人鸡,有风的时候人就进屋,鸡就关进圈里就可以了,还提前说一声,把我家当傻子？还要上海表,我家娶儿媳妇,不娶婊子,如果是个婊子,杰娃给我娶回家,我打死他。还要什么红批血？过年杀猪时刀一递进猪脖子,红红的一道血就有了,这个我保证有。媒人,他们家怎么这么刁钻啊！"王杰的爸爸一本正经地说话,惹得所有在场的人都大笑不止。后经王杰妈爬在王杰爸的耳朵上重新说了一遍,王杰爸也不好意思地笑了。

后来,王杰爸的话传得全村都知道,大家笑了许多年。如今王杰的儿子已三十多岁了,村里老人还在说笑这件事！

由网友 悠悠子民 提供的答案：

在一次朋友聚会上,说起倒酒,一老同事讲了一个笑话,让俺笑得肚子痛。看后不笑者,算是高人！

说的是农村大集体靠工分吃饭那个年代。一天,一农家招待一个来相亲的小伙子,因女儿心中有了人,不愿见人家,溜了出去,只剩这农妇在厨房里忙活。一把菜做好,才感到小肚子痛,原来是吃罢早饭就该排的尿仍憋在肚子里,这越积越多,实在忍受不了,就赶快往茅厕里走。

到茅厕里一看,尿罐子不在。这才想起是忘了把尿罐子掂出来,还在床底下。

现在掂出来吧,必得从客人面前过,这多不雅观。这尿地下吧,怪可惜哩！这五斤尿就可挣一个工分。今儿个已经耽误半天工了,这一泡尿说啥也不能再抛洒。

于是,就决定进卧室解在尿罐里。

她对着客人笑了笑,掀起布帘进了东里间,拉出尿罐就要尿。可又一想,这客人与她只隔一个箔篱墙,掉地下个针就能听得见。只好使劲憋着一点点儿地尿。

客人听到"嗤儿一一,嗤儿一一"的响声,以为是给他倒酒哩！连忙说："姨,俺不会喝酒,您就别倒了。"

农妇一听,哭笑不得,心想,俺家里穷得连盐都吃不起,哪还有钱去灌酒。为了继续尿下去,只好顺着说："轻易不来,就少喝点吧！"这一边说,一边又"嗤儿一一,嗤儿一一"几股子。

客人听着还在倒,又说："姨呀,俺从不说瞎话,真的滴酒不沾,喝一点儿就过敏。"

农妇实在憋不住了,就接着说："你要真不喝,俺就倒回坛子里啦！"

说罢,"哗一一哗一一哗一一"一下子尿个净光。

由网友 刘儒红 提供的答案：

有个女生,15岁了,她弟弟才2岁。有天她正在看手机,弟弟走过来,高兴地对她说:"姐姐,我给你吃饼干。"姐姐捂住自己的眼睛对弟弟说:"我没看见你。"弟弟说:"姐姐,我看见你了,给你吃饼干。"姐姐说:"你闭上眼睛,我变个魔术给你看。″弟弟用手遮住眼睛,姐姐把自己的照片放在弟弟旁边说:"弟弟,我喊三声,你就会看见我变成照片了。″姐姐喊了三声后跑开了,弟弟睁开眼睛看到姐姐的照片,说:"姐姐,快变回来吧。″照片还是照片,弟弟拿着照片说:"姐姐,把我变成照片看看。″姐姐走过来说:"把你变成照片,要很久才能变回来。″弟弟点点头。姐姐拿来一块木板,用毛毯把弟弟绑在上面,放在沙发上。姐姐说:"弟弟,你闭上眼睛,一会就变回来了。″弟弟闭上眼睛,姐姐又开始看手机。过了一会,弟弟睡着了,姐姐把弟弟解下来放床上睡。姐姐看手机累了,也睡着了,弟弟醒来后用浴巾把姐姐盖住,用毛线把姐姐绑在沙发上。奶奶过来看见了,问弟弟:"你把姐姐捆起来干嘛？″弟弟说:"我把姐姐变成照片,一会她就会变回来了。″

由网友 漫步人生83525 提供的答案：

从前有个小伙子,年近三十了还没找到媳妇。一天和一个媒婆聊天,让媒婆帮忙给介绍个对象。媒婆为难的说,介绍对象倒是有,也不难,可是你这个人太严肃,不苟言笑,没有个笑脸,怕人家不愿意。小伙子说那你能讲个笑话让我笑吗？媒婆说不但能让你笑,也能让你哭,还能让你哭笑不得。小伙子说我不信,媒婆说你只要现在能笑出来,我保证能让你高兴半年,美滋滋的,见到我我就乐。你的对象包在我身上。但有个条件,你得出十万的彩礼钱,还有我的保媒费二万元,你可愿意？小伙子高兴的露出了久违的笑容说那就拜托你了,非常感谢。如是以后见到媒婆就问你给我介绍的对象怎么样了？媒婆说已说妥了,只是在外地,一时半会儿的回不来,大约半年以后能过来。到时你们见个面,同意就定婚,不同意再给你重新介绍一个。小伙子听了以后很高兴,从此天天哼着小曲乐呵呵的。半年后媒婆找到他说,有两个姑娘随你选,一个白姑娘,总穿红皮鞋,通双的两个大眼睛非常漂亮。另一个黑姑娘,总穿黑皮鞋,也是通双的两个大眼晴,很漂亮的,不知你要哪个？小伙子高兴坏了,说我要白姑娘。媒婆说不管事成与否你都得给我两万保媒费,今天给钱,明天看姑娘。看中了,十万彩礼给她娘家,姑娘你直接领走。现在你先给我两万,明天领你见姑娘。小伙子高兴的给了媒婆两万元,说彩礼等明天见到姑娘再付。小伙子高兴的一宿几乎没睡,光想着乐了。第二天早早的起来就奔媒婆家去了,媒婆说彩礼带齐了吗？小伙子说十万元一分不少。媒婆说走我领你去看姑娘,姐妹俩住一屋,白姑娘黑姑娘任你选。如是领小伙子到邻居家的牛栏指着一白一黑两头牛说看中哪个就领走哪个,全是处女哦。

由网友 杭州众兴包装设备 提供的答案：

还真有,保证让你笑半年,最好你是声情并茂的把此文读出来。

有一姓张男士到朋友家串门,

开门的是朋友之妻

张姓男士一看不认识,就问：大哥在家吗

朋友妻：不在,我是他妻子

张姓男士说：那我改日再来

朋友妻：那啥,你姓什么？你大哥回来我和他讲一声

张姓男士说：我姓张

朋友妻：你是弓长张还是立早章呀

张姓男士说：我是弓长张

朋友妻：哦,你敬膳了没有

张姓男士一听,敬膳？这是问我有木有吃饭呀,就回答道：谢谢,我已经用过膳了。

说完,男士就告别了朋友妻回到了家中

张姓男士对妻子说,我今天去朋友家串门,朋友的妻子真的有文化,你和人家比差远了

妻子问：怎么了？差在哪里呀

张姓男士：人家问我姓什么,我说姓张,人家接着问我是弓长张还是立早章,你说有没有文化？人家问我敬膳没敬膳？你知道是什么意思吗？就是吃饭没吃饭,看看,这人多有文化,你能和人家比吗

妻子：艹,这谁不会

过了几天,有一个男士来这个张家找他办事,恰好张姓男子不在家。他妻子把客人让进屋里,坐下后就发生了如下的对话

男士：张哥没在家吗,我找他有点事

张妻：你张哥没在家

男士：那我改日再来吧

张妻：大兄弟,你贵姓呀,你张哥回来我和他讲一声

男士：嫂子,我姓候

张妻：哦,那你是公猴还是母猴

男士一听皱起了眉头,公猴还是母猴,什么意思？想了想,我一个大老爷们怎么也不能说是母猴吧,于是就硬着头皮回答说：公猴

张妻：那你骟了没有

男士一听,心里打鼓,什么叫骟了没有？我要是被骟了岂不变成了太监？可我身上的零件全呀,于是就说：没骟。

张妻：没骟好,没骟好,没骟今天就在我家骟了吧。边说边走到外屋准备做饭招待客人。她拿起刀准备切菜,一试刀不快,就在盛水的大缸沿磨起了菜力,霍霍的磨刀声传进了屋里。

男士听见霍霍磨刀声心想坏了,这个女人先问我是公猴还是母猴,又问我骟了没有,我说没有,她就开始磨刀,这是要把我骟了的节奏吗？那我不就变成了太监了吗？性福生活全没了,不行,我得快走,想到这他起身推开门就要走

张妻正在磨刀,一看他要走,就举着刀拦着他说：大兄弟,你不要客气骟完了再走

男士一看,吓得魂飞魄散,一把推开张妻之手,跑着就离开了张家,张妻拿着刀在后面边追边喊,大兄弟,你骟完再走呀

由网友 捡检 提供的答案：

小时候,妈妈给我讲过一个笑话。也是非常非常的好笑。

话说有一家人,有两个女婿。大女婿比较穷。小女婿比较富。丈母娘就瞧不起穷女婿。对富女婿却很欢喜。

有一次过节,大小女婿都去给丈母娘家送礼。过节的时候,农村都是有演戏的。

晚上两个女婿都去看戏。回来的时候。丈母娘就偷偷告诉小女婿,说锅里热着猪脚。叫小女婿拿出来吃。

没想到被大女婿听到了。他就趁着他们说话的时候。偷偷跑到厨房,把锅里热着的猪脚吃了。又往锅里扔了一大堆烧火的木头。

小女婿到了厨房,掀开锅一看都是木头。就说都是木头了。他丈母娘就说你快点吃。不要再留了。等下被穷鬼听到了。又要分给他吃了。

小女婿一看什么都没有。只好去睡觉了。

大女婿虽然吃了猪脚,但心中越想越生气。凭什么丈母娘好东西都留给小女婿吃。他就想捉弄捉弄小女婿。

他就拿了一个软柿子,放到小女婿睡觉的床上。

小女婿到了房间,脱下衣裤准备睡觉。往床上一躺,感觉屁股底下粘乎乎的。他心想难道我拉肚子了。他也不敢躺下睡了。要是丈母娘知道我把屎拉在床上。不是会被她骂死。

一个晚上,他恨不得天快点亮。等天刚露白。他就穿上衣服偷偷地走了。

丈母娘叫他们吃饭时,发现小女婿不见了。就问大女婿小女婿呢？大女婿说他回去了。丈母娘就叫大女婿你快点叫他回来,饭吃了再走。

大女婿就追出去喊小女婿,"娘,叫你不要跑,回来吃了,再走。"

小女婿一听叫他吃了再走。心中更是害怕了。莫非丈母娘要叫我吃掉床上的东西。他就越发拼命地跑了。

把个大女婿乐得哈哈哈大笑……

由网友 用户名谢天谢地 提供的答案：

在民国年代,有这么一位大军阀。有天和同僚聊天,聊着聊着突然间诗意大发,令侍卫赶紧送文房四宝来,侍卫送到后,马上提笔挥毫写上第一句:百万大军战东洋,众幕僚一看齐声咐和:大帅写的有气魄！军阀一看众人赞声一片,更来劲了,写上第二句:外无救援内无粮,第三句:一但城墙轰破了,第四句:都是哭爹的哭爹,未句:到处喊娘的喊娘！写完没几天,就被老蒋骗去开会,给枪毙了！。

由网友 周前进 提供的答案：

好些年前,曾经看了一则笑话。每每想起,总忍不住想笑。这个笑话,远远不止笑过半年了。

笑话说的是有一位地理老师,善于开展启发式教学,据说效果还不错。学校准备推广他的经验。有一天,校长亲临教室,准备听他讲课。

因为有校长要听课,这位地理老师更是情绪高涨。上课铃一响,就提着一个地球仪,兴致勃勃走进教室。地理老师想启发同学们把注意力集中到放在讲台上的地球仪上,于是问："同学们,今天我们教室里今天多了一个什么东西？"

有些同学扫视了一下教室,发现了正在听课的校长,大声答道："多了一个校长。"地理老师见学生们都理解错了,想作进一步的启发和引导,看着地球仪,进一步纠错式的提问道："同学们,校长是个东西吗？"这一次,全班学生都异口同声地答道："校长不是个东西。"

校长十分尴尬,脸涨得变成猪肝色。